El cine de terror es un género que está en auge. Más que nada porque ya no se hacen películas de miedo decentes y la gente fan de ellas busca entre las novedades algún atisbo de la calidad de las películas de antaño, que sin ordenador y 3D ni esas mierdas te dejaban helado en el asiento.
Claro, la mejor forma de saber cuál película vale su peso en oro tienes que verla. Hasta ahí las cosas son más claras que el pis del Papa. Yo sé que existen varios tipos de películas de miedo, que siguen un patrón y jamás lo cambian; el esquema es el mismo, lo que cambia son los personajes, el ambiente y el método de matar. Punto.
Antes de adentrarnos en detalles vamos por el principio.
- Las grupales
- Artilugios malditos
- Las psicológicas.
- Basadas en hechos reales (sí y yo soy Angelina Jolie)
- Asesino en serie maníaco, conlleva encerramiento (las grupales todas son de este calibre)
- Las familiares
- Enfermedades contagiosas, zombies y demás cosas que conlleven pupita para el cuerpo humano.
- Pueblos perdidos y alejados de la mano de dios, malditos eso sí.
Cuando hablamos de una película de miedo "grupal", nos estamos refiriendo a esas donde un grupo de adolescentes o universitarios quiere pasar una agradable tarde sin ir al cine, y realizar una actividad no pornográfica (por lo tanto, no creíble por los espectadores).
Bien, comienza el esquema. Atentos. Un grupo de amigos requetechachi, sale de la universidad y uno propone lo siguiente.
-¡Ey tíos! ¿Qué os parece si nos vamos de camping a la montaña? El tiempo es buenísimo.
En realidad la frase traducida queda así.
-¡Ey tíos! ¿Qué os parece si nos vamos de camping a aquella montaña donde muere tanta gente misteriosamente, no hay comunicaciones, nunca tendremos cobertura y sobre todo, quien va se muere? El tiempo es buenísimo.
Sea cual sea el plan, la traducción es la misma.
Uno de los amigos dirá que no quiere ir que tiene que estudiar... Se reirán de él, pero como dice el refrán: Quien ríe el último ríe mejor. Moraleja: Estudia. (Las películas de miedo intentan inculcarte ese mensaje en el principio ¿quién dice que no tienen moraleja? Por favor...).
Bueno, llega el día en que los colegas se van a la actividad (camping, escalada, pasar un tiempo juntos... cosas de colegas) que no puede ser en un campo público, con comunicaciones, que si pasa algo está la policía cerca y tal. Nooooooo, tiene que ser la montaña más lejana del pueblo más abandonado y lejano que haya, sin nadie a menos de 10 kilómetros a la redonda... Vamos, un sitio genial... Mientras uno está escalando, se cae, se parte la pierna y como que se muere mientras llega la ambulancia. Es de lógica... Vamos a ver álmas de cántaro, que no habéis escalado en vuestra vida, os podéis matar... ¿Porqué coño os vais tan lejos? ¿a un sitio donde el personal médico capacitado no tiene acceso si pasa algo?
Aquí aprendes una lección importante de las películas de miedo: los protagonistas son gilipollas, tontos de remate, retrasados... como queráis.
Bueno, dejando en cuenta este importantísimo detalle, el grupo llega feliz y realiza su actividad sin contratiempos... Hasta que... pasa el contratiempo...
Puede ser cualquier cosa: lluvia torrencial, desprendimiento de rocas, uno que se cae pa matarse (¿lo veis? ¿lo veis? ¿¡LO VEIS!?). Esto obligará a nuestros protagonistas a abandonar la actividad para irse a sus casas... pero...
- Por A) B) o C) no podrán coger el coche, bien sea porque ha desaparecido misteriosamente o porque no arranca (ésta ya es un clásico).
¿Qué hacer? Pues buscar refugio, qué se le va a hacer. Pero claro, estamos hablando de la montaña más alejada, del pueblo más remoto, del lugar más asquerosamente recóndito... ¿Qué va a haber allí?
Una puñetera casa abandonada, mansión abandonada, hotel abandonado, motel abandonado... Cosas abandonadas... Claro, ¿quién coño va a vivir tan lejos? Es posible que la Duquesa de Alba... ¡NO!
(la diferencia entre hotel y motel es que todo el que va a este último es para follar)
Puede ocurrir también que se queden atrapados en una zona del bosque (o recinto) donde estuvieran y no puedan salir. Es posible, muy posible... Nosotros vamos a hacer ésto con la casa que es más probable. A partir de ahora, vamos a tener que diferenciar a los integrantes del grupo. De forma general la clasificación queda así:
- El tío bueno (que encima es listo, capacitado, fuerte, sabe pelear... una joyita. Proclamado líder al que nadie hace caso. Si se lo hicieran, la película de miedo sería de 2 minutos...)
- La tía buenorra (que chilla, chilla pero aún así la consideran fuerte ¿coherencia? otra vez nula)
- La amiga de la tía buenorra (¡esta sí es la valiente! y la consideran que chilla y una cobardica... En serio... ¿quién coño dirige estas películas?)
- El típico echao p'alante (que hace que la peli de miedo dure 2 horas o más, hijo de perra)
- La parejita (amor empalagoso que se acabará con un sablazo o algo...)
- El listo empollón con gafas (que se hace entrañable y además pone sentido común a las cosas "chicos, mejor que no entremos a la casa abandonada" "¡Cállate Manolito gafotas!". Si le escucharan alguna vez...)
- El negro que siempre cae bien (Es que caerá bien el muy jodido, siempre caerá bien)
- Otros a elegir por el director (ejemplos: Pija insoportable, deportista presumido, sex simbol...)
Pero tranquilos, los únicos con importancia serán el tío bueno y la tía buenorra...
...Que no mueren.
El resto son secundarios con destino muerte dolorosa, es así, se siente.
No adelantemos acontecimientos y volvamos a la línea de la... historia. Llamémoslo así.
En fin, llegan a la casa abandonada chorreando o malheridos o como quiera que se esté... A todo esto... ¿Qué hace una casa tan grande y majestuosa abandonada? ¡Seguro que hacienda no lo sabía! ¡Vamos a chivarnos!
El empollón con gafas cogerá (cagao de miedo) el móvil y aquí viene otro de los topicazos...
No habrá cobertura.
Como si está en la zona con más cobertura del mundo, los móviles de los protas no la tendrán... O no tendrán batería (esta es otra opción pero muy fail).
La casa está oscura y fría. Todos se quejan por las condiciones...
Vamos a ver, lentos de entendimiento, es una casa abandonada; desde hace años que no pasan el recibo de la luz y el agua. ¡Peor estaríais fuera con la lluvia! ¿no? Quejicas de mierda, ya entiendo por qué se los cargan.
Entra en juego un factor importante: La musiquita y los efectos especiales.
Cuando entran a la casa ponen musiquita intrigante, incluso para abrir la puerta. Es como si voy a hacer un pis y ponen la musiquita hasta que me levanto de la taza...
Los efectos especiales son iguales en casi todos los casos: chirridos, inspiraciones profundas, viento entrando por la ventana, el ruido de las ratas correteando...
-¡Ah! ¡Una rata! -Chillará la pija de turno.
Guapita, la rata también quería refugiarse de la lluvia. ¡Egoísta!
Diversas escenas de objetos tenebrosos cubrirán varias escenas de la película: El columpio que se mueve solo, un cuadro dibujado por un niño de primaria que muestra una escena grotesca, las cortinas que se mueven por el viento, una puerta que se cierra y se abre... Vamos, que con eso y la musiquita quieren que te cagues... La clave es la música si os dais cuenta; imaginaos todos estos elementos con este tipo de banda sonora:
En serio, si la película tuviera este tipo de musiquitas podría llegar a una buena comedia.
Venga, seguimos con el argumento... Si es que se le puede llamar así.
El grupo de colegas propone algo: "Como estamos libres, podemos investigar la casa", entonces cogen un candelabro, lo encienden y suben las escaleras más cercanas...
Analicemos la acción poco a poco.
Vamos a ver, no es que seais tontos de remate, sino que mereceis que os pase lo que os tiene que pasar; esa casa está abandonada, si subís p'arriba y algo se rompe ¿qué? Es lógica cojones, quedaros en la planta baja y si hay riesgo de derrumbamiento pos antes salís ¿no?
A todo esto, el empollón y el líder dicen "creo que no es buena idea".
¡Gente que piensa con lógica!
El salío p'alante insultará a ambos y se irá p'arriba con el candelabro, el resto le sigue.
¡En serio! ¡Esto no tiene lógica! Le hacéis caso a aquel que no tiene ni puta idea de nada e ignoráis al inteligente y al espabilao... ¡Que os maten ya, joder!
Segundo punto de la acción: El candelabro... ¿la casa no estaba tan oscura que no se veía un pimiento?, ¿cómo has cogido el candelabro? y lo más fuerte, ¿cuándo lo has encendido? Sí hombre, a ver si ibas a llevar cerillas en el bolsillo que eso no se lo cree nadie. Uf, dejemos este otro detalle (¿cuántos van ya?) y sigamos.
Bien, el grupo entero sigue al echao p'alante pues si se quedan solos la cosa es peor y así en piña van a investigar la casa.
Entonces comienza la cuenta de las 12 uvas... ¿porqué? Porque es igual, hay 12 y tras un rato no queda ninguna... Así de fácil.
La primera o primero en morir será el repelente del grupo que tendrá ganas de hacer pis. El resto dice que le espera al otro lado del pasillo.
¡otra cosa estúpida! ¿no íbais todos juntos para que no se descarrilara nadie? ¡Que salga el asesino, el muerto o lo que sea ya! ¡mátalos!
Pasan los minutos y ya descartada la posibilidad de que esté cagando (qué detalle) piensan que le ha podido pasar algo (¡no me jodas!) y van al baño...
- "insertar nombre estúpido" ¿estás bien?
No responde.
- Responde si estás ahí.
No responde.
- ¡"insertar nombre estúpido" voy a entrar!
No responde.
Todos abren la puerta de una patada... Y entran las caras de asombro no disimulado.
El momento es éste resumido. La tía o tío repelente habrá muerto degollado o con algo incrustado en todo el cuerpo o qué se yo... Vamos que ha dolido y mucho. Pero ha sido rápido, no la hemos oído gritar y si lo ha hecho es otro de los detalles estos que no tienen explicación.
Los compis se asustarán, varios gritarán, la pija se desmayará... A to esto, la musiquita y los jadeos de terror inundan la escena... Para demostrar que la música es la clave, imaginaos toda la escena con esta canción:
Me ponen esto en esa escena y me descojono, pa qué mentiros.
Dejaremos la canción puesta mientras divagan entre ellos... ¿A que el ambiente de repente se hace agradable?
Ahora viene la parte donde todos miran a un lado y pal otro (la muerta está ignorada) buscando al culpable de la muerte de la repelente... Señores, otra vez la lógica tiene papel... El asesino no os va a saludar, no es tan imbécil como vosotros...
El salío p'alante soltará "¿Quién eres? ¿Qué quieres?"
No lo provoques... no lo provoques... es a mí y me tienes hasta los ovarios...
El negro hablará:
- Tíos, será mejor que nos vayamos de aquí, esto se está poniendo acojonante.
- ¿Y dejar aquí a "insertar nombre estúpido"?
Joder, que está muerta, ni que se fuera a levantar de repente (puede pasar ¬¬). Es más, vosotros estáis vivos, ella muerta ¿entendéis la diferencia?
Esto lo propone el negro, el líder le dará la razón (obviamente)... El resto pasará de ellos.
Asesino, zombie, fantasma o quien coño seas, sal y mátalos, ¡sal y mátalos!
Siguen investigando la casa... Estos son gilipollas, que no se enteran... ¡Que no sois bienvenidos en esa casa! ¡Que no lo sois!
A to esto se producen los acercamientos tío bueno-tía buenorra, que se hablan y se gustan... tan predecible como el contenido de una caja de bombones Trapa. La parejita se hace arrumacos y hay uno o una llorando por la muerte de la repelente.
El siguiente en morir suele ser un componente de la parejita. ¿Cómo? Atentos a lo siguiente.
- Hay alguien más aparte de nosotros en esta casa -dirá uno de ellos.
Hombre, también puede ser que la/el repelente se quisiera suicidar a lo grande...
- Vamos a encontrarle y hacerle pagar por la muerte de "insertar nombre estúpido"
Sería genial si no fuera porque el tío o lo que sea en cuestión está armado y tiene experiencia matando... vosotros sois estúpidos. Iros que todavía podéis.
- Nos dividiremos en dos grupos e iremos a buscarle, este será el punto de encuentro.
¿Cómorrrrr? ¿qué coño decís? Si es en grupo y se cargan a una, imaginaos en dos grupos... Dos grupos de gilipollas que es diferente... Por lo menos id armados...
- Bien, en media hora nos reunimos aquí.
¡Coged un machete!, ¡el cuchillo de cortar pan!, ¡lo que sea!
Entonces se produce un momento esperado por muchos: la parejita empalagosa se separa, uno en cada grupo.
- ¡Cari, cari!
- ¡Mi amor, te quiero!
¡joder ya vosotros dos!
Ambos grupos se van a investigar. Uno por arriba y otro por abajo... El grupo que se va hacia abajo es el guay: el líder, la tía buenorra, el empollón, el negro y miembro de la pareja; el resto se llevará como el culo y les tocará ir juntos... ¿Quién coño ha establecido ese orden en los grupos?
Bien, mientras investigan la casa, la que está llena de cachivaches raros satánicos, telas de araña por doquier (esto es normal) y... una sala de torturas... (suele haber de éstas para aumentar el ambiente tenso... pero recordad la cancioncita que tenemos puesta). Por A) B) o C) de pronto alguien dice
- ¿Dónde está *insertar nombre de uno de la parejita*?
- ¿no estaba contigo?
- Creí que estaba contigo.
Estas son las conversaciones intelectuales que enriquecen el alma.
Entonces, creyéndose que ha vuelto con el grupo nº1 por su mujercita y tal, se van al punto de encuentro, no sin antes echar un vistazo al lugar donde los ruidos extraños proliferan. Llegan todos al punto de encuentro llegando a la conclusión de que no hay nadie en la casa salvo ellos.
Cosa estúpida, gente, si os creeis que el asesino va a estar esperándoos sois todavía más gilipollas de lo que pareceis... es más, no hay palabra para definir vuestra estupidez.
Al llegar, la mujercita to preocupá ella (han pasado 15 minutos y ella está como si hubieran pasado 15 años... ¡ah el amor!) pregunta por su noviete y uno le responde:
- ¿Pero no estaba contigo?
Los peores amigos del mundo...
Alguien dice...
- ¿Qué es eso que hay en el sofá?
Porque sí, ahora mismo hay algo en un sofá que estaba vacío. Ésta cosa está tapada con una sábana extrañamente blanca y limpia. Por supuesto el grupo, con cierta desconfianza, y musiquita desconfiada de fondo desconfiado, la levantan y...
Está ahí la parejita feliz con cara de muerto torturado con mucho dolor, muuucho dolor. La mujercita pega un chillido y llora (obvio). Entonces... uno del grupo descubre que el noviete lleva una nota la cual puede decir muchas cosas... Ese del grupo lee ante la atenta mirada de todos y musiquita tenebrosa que caga... Nosotros pondremos la nuestra:
La carta podrá poner diversas cosas:
"Todos moriréis", "de aquí no saldréis", "solo uno de vosotros sobrevivirá"... Bah. El caso es que el asesino ha cortado toda comunicación y no pueden escapar. ¡Bien!
Ahora ahorraremos tiempo y os adelantaré que todos irán cayendo uno tras otro y de maneras terroríficas y demás... (esto es exagerado, caerán y punto). Solo quedarán el buenorro y la buenorra... Ah y el negro... lástima que le queden unos minutos de vida.
Imagínate como están... temblando de miedo por si les asesinan y tal; os confieso que yo también estaría así, pero con canciones como esta de fondo:
Como que me muero de la risa, otra cosa no.
A to esto, la casa está llena de muertos y no se topan con ninguno. La señora de la limpieza fantasma sí realiza bien su trabajo, pobre, aún muerta y fregando...
Entonces, por a) b) o c) (da igual to acaba en lo mismo) el negro muere y misteriosamente, tanto el buenorro como la buenorra apenas se inmutan pese a que era un súper colega...
Los peores amigos del mun... ésto me suena.
Minuto de silencio por el negro, el mejor de toda la mierda de película que estáis viendo. Se lo merece, puñetero crack.
Ahora quedan dos... El buenorro y la buenorra (qué casualidad que ambos sean guapos y con éxito). Moraleja 2 de las pelis de miedo: Feo, empollón y gilipollas, tú morirás.
Bien lo dice la canción:
Los asesinos, monstruos, zombies y tal de las pelis de miedo se rigen por esta canción. Da asco sí, pero así es.
Entonces, tras estar a punto de salir de la casa... Vamos que les queda nada y menos para escaparse, se producirá un beso que no viene a cuento, alguna cosita asquerosa; y el buenorro morirá. ¿Cómo? Pues como que el asesino se ha aburrido de ser anónimo y aparece en escena...
Ahora toca la persecución con la buenorra.
A to esto. Muchos me diréis... "Ari, apenas has hablado de la buenorra en todo este resumen largo" y yo diré: Escuchad, es la única que sobrevive, el resto la palma. Es lógico y coherente (dos cosas que faltan en esta película) que les de minutos de gloria a los que mueren.
En fin, sigamos a la buenorra mientras corre chillando por todas partes pidiendo auxilio a sabiendas de que no hay ni un jodido alma en 10 kilómetros a la redonda.
¿Qué? ¿A que ahora no es tan buena idea eso de irse a la montaña más lejana, en el pueblo más lejano, en el lugar más recóndito? ¿EH? ¿EH?
El malo se pone a perseguirla (sin prisa, él tranquilo, como si la mata en 3 semanas...) y ella corre y chilla, chilla, claro que sí... Musiquita acojonante de persecución suena, la tía se tropezará una media de 3 veces por minuto y aún así no la pillará... Va a su ritmo el cabrón xD.
¡Atención! ¡La tía se encuentra ante una situación importante! Ambientemos:
Eso está mejor.
La buenorra llega a una encrucijada de caminos, tres para ser exactos: La puerta, cuartillo que va al sótano y escaleras que llevan arriba... ¡Vamos, elige!
La tía elige el cuartillo que va al sótano.
...
Te has lucido... has heredado la gilipollez de tus compañeros caídos... ¿Vosotros no cagábais en wáteres Roca no? (esto se lo digo al resto, no al negro que ese molaba).
La tía se mete en el sótano (a to esto el tío va pisando huevos, es posible que se haya hecho unos huevos fritos, quién sabe) y se intenta esconder...
Lo preguntaré una vez más... Tía... ¿tú estás gilipollas o QUÉ?
Vamos a ver, que ese asesino se conoce la casa como la palma de su mano, que eso es un sótano con cuatro paredes y que tarde o temprano te va a encontrar sin problemas... ¡Un poco de cerebro! ¡Y además sin salida de emergencia! ¡Mueres sí o sí!
El malo se acerca, la tía buenorra se arrepiente de no haber hecho testamento como le aconsejó su abuela; el malo llega a la puerta y empieza a abrir el pomo lentamente... La musiquita cambia a otra de nerviosimo que intercala la cara de la tía, las telarañas y cachivaches mierdosos del sótano con el pomo abriéndose a 0,00000001 cm/hora. Para que veais que esto no da miedo ni nada, os propongo que de nuevo imaginéis la situación con esta cancioncita:
En serio... Al que compone la canción le tienen que pagar de forma extraordinaria... Sin él, las pelis de terror no existirían.
El caso es que cuando el malo abre la puerta (¡bieeeen!), la tía encuentra una trampilla en el suelo... ¿cómo ha llegado hasta ahí? Otra de las incongruencias de este tipo de películas.
La tía sale por la trampilla a la calle, por la puta cara y se larga corriendo... En cuestión de segundos llega al coche y...
¡Un momento!
¿Cómo sabía que el coche estaba ahí?, ¿cómo ha llegado el coche hasta ahí?, ¿porqué la tía ha tardado nada y menos en llegar al coche?. Esta película me parece que es de esas con mensaje oculto porque sino...
La tía se mete en el coche e intenta arrancar.
¡Espera!
¿Cómo que a arrancar? ¿De dónde coño ha sacado las llaves?, ¿porqué las tiene ella? A ver si la peli va a ser profunda y todo, es que no hay otra explicación. Seguro que se las quitó al negro, seguro... ¡me las va a pagar! ¡Al negro nadie le roba!
Momento, con otra musiquita (nosotros seguimos con la anterior) en la que la tía intenta arrancar sin éxito (eso sí tiene lógica... ¿o no?). A todo esto, el malo ya ha llegado hasta ella y se aproxima leeeeeentamenteee y... ¡ahhhhh! Por eso la perseguía andando... puede teletransportarse si quiere... tío listo, tío listo.
En el momento en que el malo, malote (con disfraz chachi) pone la mano en el cristal de la puerta, el coche arranca y la tía se larga a toda leche... ¿a su casa? ¡no! Porque su coche se quedará sin gasolina y tendrá que parar en el bosque más oscuro, lugar donde ocultar tu cadáver es pan comido y donde no hay nadie... Hija, la suerte no está de tu parte...
Entonces ella desesperada comienza a correr en cualquier dirección pidiendo auxilio.
¡Eso, eso! Dale pistas al malo que se teletransporta, indícale tu posición... Hijo, que tonta que es. Y aparte de eso... ¡que no hay nadie! ¡vamos a ver! ¡N-O H-A-Y N-A-D-I-E!
Entonces...
Sí, momento sobresalto cortesía de...
¡El que se quedó en casa empollando! Le pone una mano en el hombro de la buenorra, la cual sufre un casi infarto (ya ves) y se pone a llorar abrazándose al empollón (¿veis la moraleja? Estudia y luego pillas cacho...)
- Oh "insertar nombre estúpido para tía buenorra", qué bien que estés a salvo... ¡aquí!
Señalará a un grupo de polis (un grupo numeroso) los cuales van para la casa y empiezan a sacar los cadáveres y tal (Otra cosa sin sentido. Te tiras media hora de película acompañando a la buenorra en su carrera y no te encuentras ningún muerto; entra la poli y empieza a sacar fiambres... La peor amiga del mundo). Tanto el empollón como ella miran la situación...
¡Vamos a ver! ¡la buenorra puede traumatizarse de por vida!
- Creo que debo salir adelante. -Dirá ella.
...
La peor amiga del mundo. ¡Yo todavía tengo secuelas por la muerte del negro!
La película parece terminar pero... ¿cómo ha llegado el empollón hasta ahí?, ¿cómo sabía que iban a esa casa y porqué ha llamado a la poli?
Aunque parezca imposible, la tía buenorra se da cuenta de esto (¿algo que conlleve pensar? ¡eso sí que no tiene lógica) y mira al empollón el cual tiene una sonrisa perversa y malévola...
FIN.
Todas las películas grupales son así, no hay más. El final puede cambiar dependiendo del día del director: la buenorra muere porque le tocaba, la buenorra se suicida, la buenorra hace una nueva vida y al cabo de los años los recuerdos del pasado vuelven en forma de muerte, hacen una segunda parte de la película con una buenorra más espabilada y un nuevo grupo de gente...
Hay variaciones leves pero tranquilos... nada serio. Todas son así, una caca y un cerote.
Pasemos al siguiente tipo: artilugios malditos.
Ésta la haré con un ejemplo... la película "The Ring".
En este tipo de películas el argumento se repite más que la noticia de la salida de la cárcel de Julián Muñoz. Bueno, tampoco es que haya mucho que decir: artilugio a primera vista inocente hace que al que lo toca, ve o oye le queden días u horas de vida... Detrás de todo esto hay un muerto que no ha cumplido su última voluntad.
En fin, la película trata de una tía funcionaria (una inútil por tanto) que vive con su hijo y está divorciada de un marido al que quiere, ¿porqué se divorcia? Porque quiere ser una madre luchadora y sola, pa demostrar al mundo que puede, ¡ahí, ahí!
En fin, el caso es que hay un rumor urbano que dice que si ves una película, a los siete días la palmas.
Los rumores en este tipo de películas son escuetos y claros, para qué andarnos con tonterías ¿verdad?
Por a) o b) o c).... da igual lo que haga... la película llegará a sus manos.
¿Y qué hace? ¿la destruye? Oh sí lo intenta, le hace cosas malas a la cinta... pero la cinta no muere. Qué cosas... ¡eso sí es calidad y lo demás son tonterías! El muerto era ingeniero o algo.
Bien. La tía en lugar de pasar del video, lo ve.
Otra estúpida. Hija que quien avisa no es traidor, ¿no te han dicho que ver esa peli mata? Aunque bueno, tiene sentido que sea así; dicen que el tabaco mata y la gente sigue fumando tan pancha...
Bueno va, se pone la peli y no puede ser una de Disney, no... Es una paranoica a la que no se le coje el argumento. ¡Joder! Ya que es la peli que te va a matar, por lo menos que sea una de premio ¿no? o una porno que pa'l caso...
Pero no, es paranoica y se ve a una niña sentada, a una tía mirando a ningua parte, un pozo de mierda, un caballo y Ana García Obregón en bikini... ¿coherencia? Hombre... relación entre caballo y Anita puede existir, pero no viene al caso.
Mientras veáis la tele se produce un silencio incómodo. Nosotros, pa variar, añadiremos la música para demostrar que esto no da miedo ni nada:
Entonces, la tía quita el video to rayada y suena el teléfono, lo coge y una voz le dice al otro lado:
"Siete días" y cuelga.
...
Esto... por muy muerta que estés, eso no quita que tengas que llamar con un poco de educación a las casas ajenas... qué menos que un buenas noches y tal ¿no? Qué maleducados son los del más allá...
A to esto, ¿qué pasaría si la tía se hubiera ido a hacer un pis y no hubiera podido coger el teléfono? ¿le hubiera dejado un mensaje y ahí se hubiera explanado un poco más en una explicación? Pongamos un ejemplo:
"Hola buenas noches (¿qué manía con ver el dichoso video de noche eh? Que mañana tengo que madrugar), mire que le llamo porque como ha visto la cinta ahora tiene siete días antes de morir. ¡Fíjese el tiempo que le dejo! Vamos que monta testamento, puede fornicarse a su exmarido y todo lo demás... Pa que luego digan que soy una perra... pos eso, que si no lee el mensaje peor pa usted. Hasta luego".
También puede ocurrir una situación como esta...
O que tal vez llame a una abuelita de un pueblo de Cuenca:
- Sí digamé
- Siete díasss...
- Esto... ¿me lo puede de repetí?
- Siete días sieeeeteeeeeee
- Vamo a vé ¿usté a qué número llama?
- ¡Señora que soy la de The ring! ¿me conoce?
- Sí, el tiempo está nublao últimamente.
- ¡Señora que en siete días la mato!
- Ah sí, yo también vi ese programa. Qué muchacha tan mona... ¿me ha colgado? ¿señorita? ¿señorita? ¿operadora?
Vamos que las personas que ven el video no tienen porqué ser funcionarios o empresarios... ¡voto a bríos!
Bueno, el caso es que la mujer empieza a investigar para saber cómo hacer para no morirse y pa ello ve el video otra vez (va a morir, si lo ve tampoco pasará na... bueno....), investiga sobre niñas que tenían caballos, ve los reportajes de Ana Obregón...
Un día llega a casa la mujer, reventá por trabajar todo el día... Es lo que tiene, una de funcionaria está rascándose la brenca todo el santo día y con una mínima labor pues ala... derrotá de la vida.
Entonces la mujer se acerca al salón a preguntar por su hijo menor que ha estado solo en casa sin una canguro que lo supervise...
Y el niño está... ¡viendo la peli! ¡la peli que lo mata!
¡Señora! ¡Esas cosas se esconden donde los niños no puedan encontrarlas!
La peor madre del mundo... (¿de qué me suena esto?)
Desde entonces, el niño se volverá paranoico (el niño era rarito de antes pero ahora parece salido de una secta demoníaca) y dirá cosas raras, verá cosas raras... vamos una joyita de niño. Algo así:
La mujer entonces hace una copia del video (pa verlo y sacar información) y, con más ímpetu, se pone a buscar cosas de la niña hasta que cae en algo... ¡El pozo! ¡el maldito pozo que sale durante 2 horas en el video! ¡pues claro! ¡debe ir a la charcutería más cercana y comprarse un cuarto de jamón cocido el pozo! Qué fácil era la cosa...
...
No era eso. Mierda, tendrá que buscar un pozo de verdad.
Lo encuentra tras indagaciones varias con un poli que se hace amigo suyo, y hace una cosa asquerosa que podía haber dejado a las autoridades competentes, vamos digo yo... A to esto, el niño está solo, haciendo rarezas, sin consejo psicológico y a lo mejor no ha comido en todo el día...
La peor madre del mundo...
Bien, la mujer hace esta acción asquerosa: Bajar al pozo... Tía que eso no se ha limpiado en años, aparte, ¿desde cuando sabes bajar pozos? ¡te puedes matar antes de que llegue el plazo! ¡Estúpida! Otra como los de allí arriba (salvo el negro... ay... cómo le echo de menos).
¿Qué pasa cuando la mujer llega al fondo del pozo?
Está la niña comida de gusanos y vamos, podrida. Es lo que tiene el desgaste del tiempo sobre los muertos... en fin, la ha encontrado, la podrá enterrar dignamente y asunto arreglado ¿no?
¡Pues no! ¡La muerta no se conforma con eso! Porque otro que se iba a morir antes que la mujer, se muere... Entonces la tía se desespera, se desespera mucho, demasiado...
Normal, normal... y solo le quedan unas horitas de vida y ni siquiera se ha dado un lujo pal body... tonta de remate.
Entonces, resignada (a medias porque su hijo también la palma y eso no le gusta... mira, un comportamiento de madre normal) va a su casa e intenta hacer cosas con su hijo, pasar tiempo, comprarle el helado que nunca le compró, jugar juntos con los playmóbil...
Pero ¡ah! ¡pasa algo! El día de su muerte no llega... ¿porqué?
Entonces cae en algo... ¡la copia de la cinta de la película! ¡ostiás! ¡Claro eso era todo! ¿porqué? En serio, ¿después de todo lo que os he contado todavía buscáis coherencias en las películas de terror?
La mujer hace que el niño haga otra copia de la cinta y efectivamente, el nene no muere. Este dice:
"ahora sí está en paz" (o algo así, mi capacidad de atención en una peli de miedo es reducida).
¿Está en paz la niña de los huevos? ¡claro! Después de haberle pagao todo el entierro, de haber pagado los honorarios al forense, de tirarse días y horas trabajando (como es funcionaria esto la traumatizó en extremis), de haber cogido a una muerta, de tener que pasar tiempo con el raro de su hijo, de gastarse dinero en cintas vírgenes cuando solo hay DVDs... Vamos que toda esta película ha sido por joder, por joder mucho... ¡que la niña es una hija de perra! Entretenida haciendo perder su tiempo a las personas...
La mujer, por inspiración divina, llega a la conclusión de que la niña lo que quería era que difundieran su mensaje a todas las personas.
Sí, como Jesucristo. Pero este viajaba y se lo curraba, ¡y sin amenazas de muerte!
Y por cierto, ¿qué mensaje? Si en la película no se entendía una mierda...
Además chata, estás anticuada... Si lo que querías era difundir el mensaje a todo el mundo, podías haber colgado el video en el Youtube, el en Veoh... vamos como las personas normales.
Todas las pelis de objetos malditos son así: hay que encontrar al muerto en cuestión y luego deducir una gilipollez como una casa que no tiene sentido (para variar)... Como ésta, que dice que quería difundir su mensaje a todo el mundo... manda huevos.
Demostrado: la música condiciona la peli de terror en cuestión.
Próxima entrega... COMING SOON.
Que Arisugawa os acompañe
Claro, la mejor forma de saber cuál película vale su peso en oro tienes que verla. Hasta ahí las cosas son más claras que el pis del Papa. Yo sé que existen varios tipos de películas de miedo, que siguen un patrón y jamás lo cambian; el esquema es el mismo, lo que cambia son los personajes, el ambiente y el método de matar. Punto.
Antes de adentrarnos en detalles vamos por el principio.
- Las grupales
- Artilugios malditos
- Las psicológicas.
- Basadas en hechos reales (sí y yo soy Angelina Jolie)
- Asesino en serie maníaco, conlleva encerramiento (las grupales todas son de este calibre)
- Las familiares
- Enfermedades contagiosas, zombies y demás cosas que conlleven pupita para el cuerpo humano.
- Pueblos perdidos y alejados de la mano de dios, malditos eso sí.
Cuando hablamos de una película de miedo "grupal", nos estamos refiriendo a esas donde un grupo de adolescentes o universitarios quiere pasar una agradable tarde sin ir al cine, y realizar una actividad no pornográfica (por lo tanto, no creíble por los espectadores).
Bien, comienza el esquema. Atentos. Un grupo de amigos requetechachi, sale de la universidad y uno propone lo siguiente.
-¡Ey tíos! ¿Qué os parece si nos vamos de camping a la montaña? El tiempo es buenísimo.
En realidad la frase traducida queda así.
-¡Ey tíos! ¿Qué os parece si nos vamos de camping a aquella montaña donde muere tanta gente misteriosamente, no hay comunicaciones, nunca tendremos cobertura y sobre todo, quien va se muere? El tiempo es buenísimo.
Sea cual sea el plan, la traducción es la misma.
Uno de los amigos dirá que no quiere ir que tiene que estudiar... Se reirán de él, pero como dice el refrán: Quien ríe el último ríe mejor. Moraleja: Estudia. (Las películas de miedo intentan inculcarte ese mensaje en el principio ¿quién dice que no tienen moraleja? Por favor...).
Bueno, llega el día en que los colegas se van a la actividad (camping, escalada, pasar un tiempo juntos... cosas de colegas) que no puede ser en un campo público, con comunicaciones, que si pasa algo está la policía cerca y tal. Nooooooo, tiene que ser la montaña más lejana del pueblo más abandonado y lejano que haya, sin nadie a menos de 10 kilómetros a la redonda... Vamos, un sitio genial... Mientras uno está escalando, se cae, se parte la pierna y como que se muere mientras llega la ambulancia. Es de lógica... Vamos a ver álmas de cántaro, que no habéis escalado en vuestra vida, os podéis matar... ¿Porqué coño os vais tan lejos? ¿a un sitio donde el personal médico capacitado no tiene acceso si pasa algo?
Aquí aprendes una lección importante de las películas de miedo: los protagonistas son gilipollas, tontos de remate, retrasados... como queráis.
Bueno, dejando en cuenta este importantísimo detalle, el grupo llega feliz y realiza su actividad sin contratiempos... Hasta que... pasa el contratiempo...
Puede ser cualquier cosa: lluvia torrencial, desprendimiento de rocas, uno que se cae pa matarse (¿lo veis? ¿lo veis? ¿¡LO VEIS!?). Esto obligará a nuestros protagonistas a abandonar la actividad para irse a sus casas... pero...
- Por A) B) o C) no podrán coger el coche, bien sea porque ha desaparecido misteriosamente o porque no arranca (ésta ya es un clásico).
¿Qué hacer? Pues buscar refugio, qué se le va a hacer. Pero claro, estamos hablando de la montaña más alejada, del pueblo más remoto, del lugar más asquerosamente recóndito... ¿Qué va a haber allí?
Una puñetera casa abandonada, mansión abandonada, hotel abandonado, motel abandonado... Cosas abandonadas... Claro, ¿quién coño va a vivir tan lejos? Es posible que la Duquesa de Alba... ¡NO!
(la diferencia entre hotel y motel es que todo el que va a este último es para follar)
Puede ocurrir también que se queden atrapados en una zona del bosque (o recinto) donde estuvieran y no puedan salir. Es posible, muy posible... Nosotros vamos a hacer ésto con la casa que es más probable. A partir de ahora, vamos a tener que diferenciar a los integrantes del grupo. De forma general la clasificación queda así:
- El tío bueno (que encima es listo, capacitado, fuerte, sabe pelear... una joyita. Proclamado líder al que nadie hace caso. Si se lo hicieran, la película de miedo sería de 2 minutos...)
- La tía buenorra (que chilla, chilla pero aún así la consideran fuerte ¿coherencia? otra vez nula)
- La amiga de la tía buenorra (¡esta sí es la valiente! y la consideran que chilla y una cobardica... En serio... ¿quién coño dirige estas películas?)
- El típico echao p'alante (que hace que la peli de miedo dure 2 horas o más, hijo de perra)
- La parejita (amor empalagoso que se acabará con un sablazo o algo...)
- El listo empollón con gafas (que se hace entrañable y además pone sentido común a las cosas "chicos, mejor que no entremos a la casa abandonada" "¡Cállate Manolito gafotas!". Si le escucharan alguna vez...)
- El negro que siempre cae bien (Es que caerá bien el muy jodido, siempre caerá bien)
- Otros a elegir por el director (ejemplos: Pija insoportable, deportista presumido, sex simbol...)
Pero tranquilos, los únicos con importancia serán el tío bueno y la tía buenorra...
...Que no mueren.
El resto son secundarios con destino muerte dolorosa, es así, se siente.
No adelantemos acontecimientos y volvamos a la línea de la... historia. Llamémoslo así.
En fin, llegan a la casa abandonada chorreando o malheridos o como quiera que se esté... A todo esto... ¿Qué hace una casa tan grande y majestuosa abandonada? ¡Seguro que hacienda no lo sabía! ¡Vamos a chivarnos!
El empollón con gafas cogerá (cagao de miedo) el móvil y aquí viene otro de los topicazos...
No habrá cobertura.
Como si está en la zona con más cobertura del mundo, los móviles de los protas no la tendrán... O no tendrán batería (esta es otra opción pero muy fail).
La casa está oscura y fría. Todos se quejan por las condiciones...
Vamos a ver, lentos de entendimiento, es una casa abandonada; desde hace años que no pasan el recibo de la luz y el agua. ¡Peor estaríais fuera con la lluvia! ¿no? Quejicas de mierda, ya entiendo por qué se los cargan.
Entra en juego un factor importante: La musiquita y los efectos especiales.
Cuando entran a la casa ponen musiquita intrigante, incluso para abrir la puerta. Es como si voy a hacer un pis y ponen la musiquita hasta que me levanto de la taza...
Los efectos especiales son iguales en casi todos los casos: chirridos, inspiraciones profundas, viento entrando por la ventana, el ruido de las ratas correteando...
-¡Ah! ¡Una rata! -Chillará la pija de turno.
Guapita, la rata también quería refugiarse de la lluvia. ¡Egoísta!
Diversas escenas de objetos tenebrosos cubrirán varias escenas de la película: El columpio que se mueve solo, un cuadro dibujado por un niño de primaria que muestra una escena grotesca, las cortinas que se mueven por el viento, una puerta que se cierra y se abre... Vamos, que con eso y la musiquita quieren que te cagues... La clave es la música si os dais cuenta; imaginaos todos estos elementos con este tipo de banda sonora:
En serio, si la película tuviera este tipo de musiquitas podría llegar a una buena comedia.
Venga, seguimos con el argumento... Si es que se le puede llamar así.
El grupo de colegas propone algo: "Como estamos libres, podemos investigar la casa", entonces cogen un candelabro, lo encienden y suben las escaleras más cercanas...
Analicemos la acción poco a poco.
Vamos a ver, no es que seais tontos de remate, sino que mereceis que os pase lo que os tiene que pasar; esa casa está abandonada, si subís p'arriba y algo se rompe ¿qué? Es lógica cojones, quedaros en la planta baja y si hay riesgo de derrumbamiento pos antes salís ¿no?
A todo esto, el empollón y el líder dicen "creo que no es buena idea".
¡Gente que piensa con lógica!
El salío p'alante insultará a ambos y se irá p'arriba con el candelabro, el resto le sigue.
¡En serio! ¡Esto no tiene lógica! Le hacéis caso a aquel que no tiene ni puta idea de nada e ignoráis al inteligente y al espabilao... ¡Que os maten ya, joder!
Segundo punto de la acción: El candelabro... ¿la casa no estaba tan oscura que no se veía un pimiento?, ¿cómo has cogido el candelabro? y lo más fuerte, ¿cuándo lo has encendido? Sí hombre, a ver si ibas a llevar cerillas en el bolsillo que eso no se lo cree nadie. Uf, dejemos este otro detalle (¿cuántos van ya?) y sigamos.
Bien, el grupo entero sigue al echao p'alante pues si se quedan solos la cosa es peor y así en piña van a investigar la casa.
Entonces comienza la cuenta de las 12 uvas... ¿porqué? Porque es igual, hay 12 y tras un rato no queda ninguna... Así de fácil.
La primera o primero en morir será el repelente del grupo que tendrá ganas de hacer pis. El resto dice que le espera al otro lado del pasillo.
¡otra cosa estúpida! ¿no íbais todos juntos para que no se descarrilara nadie? ¡Que salga el asesino, el muerto o lo que sea ya! ¡mátalos!
Pasan los minutos y ya descartada la posibilidad de que esté cagando (qué detalle) piensan que le ha podido pasar algo (¡no me jodas!) y van al baño...
- "insertar nombre estúpido" ¿estás bien?
No responde.
- Responde si estás ahí.
No responde.
- ¡"insertar nombre estúpido" voy a entrar!
No responde.
Todos abren la puerta de una patada... Y entran las caras de asombro no disimulado.
El momento es éste resumido. La tía o tío repelente habrá muerto degollado o con algo incrustado en todo el cuerpo o qué se yo... Vamos que ha dolido y mucho. Pero ha sido rápido, no la hemos oído gritar y si lo ha hecho es otro de los detalles estos que no tienen explicación.
Los compis se asustarán, varios gritarán, la pija se desmayará... A to esto, la musiquita y los jadeos de terror inundan la escena... Para demostrar que la música es la clave, imaginaos toda la escena con esta canción:
Me ponen esto en esa escena y me descojono, pa qué mentiros.
Dejaremos la canción puesta mientras divagan entre ellos... ¿A que el ambiente de repente se hace agradable?
Ahora viene la parte donde todos miran a un lado y pal otro (la muerta está ignorada) buscando al culpable de la muerte de la repelente... Señores, otra vez la lógica tiene papel... El asesino no os va a saludar, no es tan imbécil como vosotros...
El salío p'alante soltará "¿Quién eres? ¿Qué quieres?"
No lo provoques... no lo provoques... es a mí y me tienes hasta los ovarios...
El negro hablará:
- Tíos, será mejor que nos vayamos de aquí, esto se está poniendo acojonante.
- ¿Y dejar aquí a "insertar nombre estúpido"?
Joder, que está muerta, ni que se fuera a levantar de repente (puede pasar ¬¬). Es más, vosotros estáis vivos, ella muerta ¿entendéis la diferencia?
Esto lo propone el negro, el líder le dará la razón (obviamente)... El resto pasará de ellos.
Asesino, zombie, fantasma o quien coño seas, sal y mátalos, ¡sal y mátalos!
Siguen investigando la casa... Estos son gilipollas, que no se enteran... ¡Que no sois bienvenidos en esa casa! ¡Que no lo sois!
A to esto se producen los acercamientos tío bueno-tía buenorra, que se hablan y se gustan... tan predecible como el contenido de una caja de bombones Trapa. La parejita se hace arrumacos y hay uno o una llorando por la muerte de la repelente.
El siguiente en morir suele ser un componente de la parejita. ¿Cómo? Atentos a lo siguiente.
- Hay alguien más aparte de nosotros en esta casa -dirá uno de ellos.
Hombre, también puede ser que la/el repelente se quisiera suicidar a lo grande...
- Vamos a encontrarle y hacerle pagar por la muerte de "insertar nombre estúpido"
Sería genial si no fuera porque el tío o lo que sea en cuestión está armado y tiene experiencia matando... vosotros sois estúpidos. Iros que todavía podéis.
- Nos dividiremos en dos grupos e iremos a buscarle, este será el punto de encuentro.
¿Cómorrrrr? ¿qué coño decís? Si es en grupo y se cargan a una, imaginaos en dos grupos... Dos grupos de gilipollas que es diferente... Por lo menos id armados...
- Bien, en media hora nos reunimos aquí.
¡Coged un machete!, ¡el cuchillo de cortar pan!, ¡lo que sea!
Entonces se produce un momento esperado por muchos: la parejita empalagosa se separa, uno en cada grupo.
- ¡Cari, cari!
- ¡Mi amor, te quiero!
¡joder ya vosotros dos!
Ambos grupos se van a investigar. Uno por arriba y otro por abajo... El grupo que se va hacia abajo es el guay: el líder, la tía buenorra, el empollón, el negro y miembro de la pareja; el resto se llevará como el culo y les tocará ir juntos... ¿Quién coño ha establecido ese orden en los grupos?
Bien, mientras investigan la casa, la que está llena de cachivaches raros satánicos, telas de araña por doquier (esto es normal) y... una sala de torturas... (suele haber de éstas para aumentar el ambiente tenso... pero recordad la cancioncita que tenemos puesta). Por A) B) o C) de pronto alguien dice
- ¿Dónde está *insertar nombre de uno de la parejita*?
- ¿no estaba contigo?
- Creí que estaba contigo.
Estas son las conversaciones intelectuales que enriquecen el alma.
Entonces, creyéndose que ha vuelto con el grupo nº1 por su mujercita y tal, se van al punto de encuentro, no sin antes echar un vistazo al lugar donde los ruidos extraños proliferan. Llegan todos al punto de encuentro llegando a la conclusión de que no hay nadie en la casa salvo ellos.
Cosa estúpida, gente, si os creeis que el asesino va a estar esperándoos sois todavía más gilipollas de lo que pareceis... es más, no hay palabra para definir vuestra estupidez.
Al llegar, la mujercita to preocupá ella (han pasado 15 minutos y ella está como si hubieran pasado 15 años... ¡ah el amor!) pregunta por su noviete y uno le responde:
- ¿Pero no estaba contigo?
Los peores amigos del mundo...
Alguien dice...
- ¿Qué es eso que hay en el sofá?
Porque sí, ahora mismo hay algo en un sofá que estaba vacío. Ésta cosa está tapada con una sábana extrañamente blanca y limpia. Por supuesto el grupo, con cierta desconfianza, y musiquita desconfiada de fondo desconfiado, la levantan y...
Está ahí la parejita feliz con cara de muerto torturado con mucho dolor, muuucho dolor. La mujercita pega un chillido y llora (obvio). Entonces... uno del grupo descubre que el noviete lleva una nota la cual puede decir muchas cosas... Ese del grupo lee ante la atenta mirada de todos y musiquita tenebrosa que caga... Nosotros pondremos la nuestra:
La carta podrá poner diversas cosas:
"Todos moriréis", "de aquí no saldréis", "solo uno de vosotros sobrevivirá"... Bah. El caso es que el asesino ha cortado toda comunicación y no pueden escapar. ¡Bien!
Ahora ahorraremos tiempo y os adelantaré que todos irán cayendo uno tras otro y de maneras terroríficas y demás... (esto es exagerado, caerán y punto). Solo quedarán el buenorro y la buenorra... Ah y el negro... lástima que le queden unos minutos de vida.
Imagínate como están... temblando de miedo por si les asesinan y tal; os confieso que yo también estaría así, pero con canciones como esta de fondo:
Como que me muero de la risa, otra cosa no.
A to esto, la casa está llena de muertos y no se topan con ninguno. La señora de la limpieza fantasma sí realiza bien su trabajo, pobre, aún muerta y fregando...
Entonces, por a) b) o c) (da igual to acaba en lo mismo) el negro muere y misteriosamente, tanto el buenorro como la buenorra apenas se inmutan pese a que era un súper colega...
Los peores amigos del mun... ésto me suena.
Minuto de silencio por el negro, el mejor de toda la mierda de película que estáis viendo. Se lo merece, puñetero crack.
Ahora quedan dos... El buenorro y la buenorra (qué casualidad que ambos sean guapos y con éxito). Moraleja 2 de las pelis de miedo: Feo, empollón y gilipollas, tú morirás.
Bien lo dice la canción:
Los asesinos, monstruos, zombies y tal de las pelis de miedo se rigen por esta canción. Da asco sí, pero así es.
Entonces, tras estar a punto de salir de la casa... Vamos que les queda nada y menos para escaparse, se producirá un beso que no viene a cuento, alguna cosita asquerosa; y el buenorro morirá. ¿Cómo? Pues como que el asesino se ha aburrido de ser anónimo y aparece en escena...
Ahora toca la persecución con la buenorra.
A to esto. Muchos me diréis... "Ari, apenas has hablado de la buenorra en todo este resumen largo" y yo diré: Escuchad, es la única que sobrevive, el resto la palma. Es lógico y coherente (dos cosas que faltan en esta película) que les de minutos de gloria a los que mueren.
En fin, sigamos a la buenorra mientras corre chillando por todas partes pidiendo auxilio a sabiendas de que no hay ni un jodido alma en 10 kilómetros a la redonda.
¿Qué? ¿A que ahora no es tan buena idea eso de irse a la montaña más lejana, en el pueblo más lejano, en el lugar más recóndito? ¿EH? ¿EH?
El malo se pone a perseguirla (sin prisa, él tranquilo, como si la mata en 3 semanas...) y ella corre y chilla, chilla, claro que sí... Musiquita acojonante de persecución suena, la tía se tropezará una media de 3 veces por minuto y aún así no la pillará... Va a su ritmo el cabrón xD.
¡Atención! ¡La tía se encuentra ante una situación importante! Ambientemos:
Eso está mejor.
La buenorra llega a una encrucijada de caminos, tres para ser exactos: La puerta, cuartillo que va al sótano y escaleras que llevan arriba... ¡Vamos, elige!
La tía elige el cuartillo que va al sótano.
...
Te has lucido... has heredado la gilipollez de tus compañeros caídos... ¿Vosotros no cagábais en wáteres Roca no? (esto se lo digo al resto, no al negro que ese molaba).
La tía se mete en el sótano (a to esto el tío va pisando huevos, es posible que se haya hecho unos huevos fritos, quién sabe) y se intenta esconder...
Lo preguntaré una vez más... Tía... ¿tú estás gilipollas o QUÉ?
Vamos a ver, que ese asesino se conoce la casa como la palma de su mano, que eso es un sótano con cuatro paredes y que tarde o temprano te va a encontrar sin problemas... ¡Un poco de cerebro! ¡Y además sin salida de emergencia! ¡Mueres sí o sí!
El malo se acerca, la tía buenorra se arrepiente de no haber hecho testamento como le aconsejó su abuela; el malo llega a la puerta y empieza a abrir el pomo lentamente... La musiquita cambia a otra de nerviosimo que intercala la cara de la tía, las telarañas y cachivaches mierdosos del sótano con el pomo abriéndose a 0,00000001 cm/hora. Para que veais que esto no da miedo ni nada, os propongo que de nuevo imaginéis la situación con esta cancioncita:
En serio... Al que compone la canción le tienen que pagar de forma extraordinaria... Sin él, las pelis de terror no existirían.
El caso es que cuando el malo abre la puerta (¡bieeeen!), la tía encuentra una trampilla en el suelo... ¿cómo ha llegado hasta ahí? Otra de las incongruencias de este tipo de películas.
La tía sale por la trampilla a la calle, por la puta cara y se larga corriendo... En cuestión de segundos llega al coche y...
¡Un momento!
¿Cómo sabía que el coche estaba ahí?, ¿cómo ha llegado el coche hasta ahí?, ¿porqué la tía ha tardado nada y menos en llegar al coche?. Esta película me parece que es de esas con mensaje oculto porque sino...
La tía se mete en el coche e intenta arrancar.
¡Espera!
¿Cómo que a arrancar? ¿De dónde coño ha sacado las llaves?, ¿porqué las tiene ella? A ver si la peli va a ser profunda y todo, es que no hay otra explicación. Seguro que se las quitó al negro, seguro... ¡me las va a pagar! ¡Al negro nadie le roba!
Momento, con otra musiquita (nosotros seguimos con la anterior) en la que la tía intenta arrancar sin éxito (eso sí tiene lógica... ¿o no?). A todo esto, el malo ya ha llegado hasta ella y se aproxima leeeeeentamenteee y... ¡ahhhhh! Por eso la perseguía andando... puede teletransportarse si quiere... tío listo, tío listo.
En el momento en que el malo, malote (con disfraz chachi) pone la mano en el cristal de la puerta, el coche arranca y la tía se larga a toda leche... ¿a su casa? ¡no! Porque su coche se quedará sin gasolina y tendrá que parar en el bosque más oscuro, lugar donde ocultar tu cadáver es pan comido y donde no hay nadie... Hija, la suerte no está de tu parte...
Entonces ella desesperada comienza a correr en cualquier dirección pidiendo auxilio.
¡Eso, eso! Dale pistas al malo que se teletransporta, indícale tu posición... Hijo, que tonta que es. Y aparte de eso... ¡que no hay nadie! ¡vamos a ver! ¡N-O H-A-Y N-A-D-I-E!
Entonces...
Sí, momento sobresalto cortesía de...
¡El que se quedó en casa empollando! Le pone una mano en el hombro de la buenorra, la cual sufre un casi infarto (ya ves) y se pone a llorar abrazándose al empollón (¿veis la moraleja? Estudia y luego pillas cacho...)
- Oh "insertar nombre estúpido para tía buenorra", qué bien que estés a salvo... ¡aquí!
Señalará a un grupo de polis (un grupo numeroso) los cuales van para la casa y empiezan a sacar los cadáveres y tal (Otra cosa sin sentido. Te tiras media hora de película acompañando a la buenorra en su carrera y no te encuentras ningún muerto; entra la poli y empieza a sacar fiambres... La peor amiga del mundo). Tanto el empollón como ella miran la situación...
¡Vamos a ver! ¡la buenorra puede traumatizarse de por vida!
- Creo que debo salir adelante. -Dirá ella.
...
La peor amiga del mundo. ¡Yo todavía tengo secuelas por la muerte del negro!
La película parece terminar pero... ¿cómo ha llegado el empollón hasta ahí?, ¿cómo sabía que iban a esa casa y porqué ha llamado a la poli?
Aunque parezca imposible, la tía buenorra se da cuenta de esto (¿algo que conlleve pensar? ¡eso sí que no tiene lógica) y mira al empollón el cual tiene una sonrisa perversa y malévola...
FIN.
Todas las películas grupales son así, no hay más. El final puede cambiar dependiendo del día del director: la buenorra muere porque le tocaba, la buenorra se suicida, la buenorra hace una nueva vida y al cabo de los años los recuerdos del pasado vuelven en forma de muerte, hacen una segunda parte de la película con una buenorra más espabilada y un nuevo grupo de gente...
Hay variaciones leves pero tranquilos... nada serio. Todas son así, una caca y un cerote.
Pasemos al siguiente tipo: artilugios malditos.
Ésta la haré con un ejemplo... la película "The Ring".
En este tipo de películas el argumento se repite más que la noticia de la salida de la cárcel de Julián Muñoz. Bueno, tampoco es que haya mucho que decir: artilugio a primera vista inocente hace que al que lo toca, ve o oye le queden días u horas de vida... Detrás de todo esto hay un muerto que no ha cumplido su última voluntad.
En fin, la película trata de una tía funcionaria (una inútil por tanto) que vive con su hijo y está divorciada de un marido al que quiere, ¿porqué se divorcia? Porque quiere ser una madre luchadora y sola, pa demostrar al mundo que puede, ¡ahí, ahí!
En fin, el caso es que hay un rumor urbano que dice que si ves una película, a los siete días la palmas.
Los rumores en este tipo de películas son escuetos y claros, para qué andarnos con tonterías ¿verdad?
Por a) o b) o c).... da igual lo que haga... la película llegará a sus manos.
¿Y qué hace? ¿la destruye? Oh sí lo intenta, le hace cosas malas a la cinta... pero la cinta no muere. Qué cosas... ¡eso sí es calidad y lo demás son tonterías! El muerto era ingeniero o algo.
Bien. La tía en lugar de pasar del video, lo ve.
Otra estúpida. Hija que quien avisa no es traidor, ¿no te han dicho que ver esa peli mata? Aunque bueno, tiene sentido que sea así; dicen que el tabaco mata y la gente sigue fumando tan pancha...
Bueno va, se pone la peli y no puede ser una de Disney, no... Es una paranoica a la que no se le coje el argumento. ¡Joder! Ya que es la peli que te va a matar, por lo menos que sea una de premio ¿no? o una porno que pa'l caso...
Pero no, es paranoica y se ve a una niña sentada, a una tía mirando a ningua parte, un pozo de mierda, un caballo y Ana García Obregón en bikini... ¿coherencia? Hombre... relación entre caballo y Anita puede existir, pero no viene al caso.
Mientras veáis la tele se produce un silencio incómodo. Nosotros, pa variar, añadiremos la música para demostrar que esto no da miedo ni nada:
Entonces, la tía quita el video to rayada y suena el teléfono, lo coge y una voz le dice al otro lado:
"Siete días" y cuelga.
...
Esto... por muy muerta que estés, eso no quita que tengas que llamar con un poco de educación a las casas ajenas... qué menos que un buenas noches y tal ¿no? Qué maleducados son los del más allá...
A to esto, ¿qué pasaría si la tía se hubiera ido a hacer un pis y no hubiera podido coger el teléfono? ¿le hubiera dejado un mensaje y ahí se hubiera explanado un poco más en una explicación? Pongamos un ejemplo:
"Hola buenas noches (¿qué manía con ver el dichoso video de noche eh? Que mañana tengo que madrugar), mire que le llamo porque como ha visto la cinta ahora tiene siete días antes de morir. ¡Fíjese el tiempo que le dejo! Vamos que monta testamento, puede fornicarse a su exmarido y todo lo demás... Pa que luego digan que soy una perra... pos eso, que si no lee el mensaje peor pa usted. Hasta luego".
También puede ocurrir una situación como esta...
O que tal vez llame a una abuelita de un pueblo de Cuenca:
- Sí digamé
- Siete díasss...
- Esto... ¿me lo puede de repetí?
- Siete días sieeeeteeeeeee
- Vamo a vé ¿usté a qué número llama?
- ¡Señora que soy la de The ring! ¿me conoce?
- Sí, el tiempo está nublao últimamente.
- ¡Señora que en siete días la mato!
- Ah sí, yo también vi ese programa. Qué muchacha tan mona... ¿me ha colgado? ¿señorita? ¿señorita? ¿operadora?
Vamos que las personas que ven el video no tienen porqué ser funcionarios o empresarios... ¡voto a bríos!
Bueno, el caso es que la mujer empieza a investigar para saber cómo hacer para no morirse y pa ello ve el video otra vez (va a morir, si lo ve tampoco pasará na... bueno....), investiga sobre niñas que tenían caballos, ve los reportajes de Ana Obregón...
Un día llega a casa la mujer, reventá por trabajar todo el día... Es lo que tiene, una de funcionaria está rascándose la brenca todo el santo día y con una mínima labor pues ala... derrotá de la vida.
Entonces la mujer se acerca al salón a preguntar por su hijo menor que ha estado solo en casa sin una canguro que lo supervise...
Y el niño está... ¡viendo la peli! ¡la peli que lo mata!
¡Señora! ¡Esas cosas se esconden donde los niños no puedan encontrarlas!
La peor madre del mundo... (¿de qué me suena esto?)
Desde entonces, el niño se volverá paranoico (el niño era rarito de antes pero ahora parece salido de una secta demoníaca) y dirá cosas raras, verá cosas raras... vamos una joyita de niño. Algo así:
La mujer entonces hace una copia del video (pa verlo y sacar información) y, con más ímpetu, se pone a buscar cosas de la niña hasta que cae en algo... ¡El pozo! ¡el maldito pozo que sale durante 2 horas en el video! ¡pues claro! ¡debe ir a la charcutería más cercana y comprarse un cuarto de jamón cocido el pozo! Qué fácil era la cosa...
...
No era eso. Mierda, tendrá que buscar un pozo de verdad.
Lo encuentra tras indagaciones varias con un poli que se hace amigo suyo, y hace una cosa asquerosa que podía haber dejado a las autoridades competentes, vamos digo yo... A to esto, el niño está solo, haciendo rarezas, sin consejo psicológico y a lo mejor no ha comido en todo el día...
La peor madre del mundo...
Bien, la mujer hace esta acción asquerosa: Bajar al pozo... Tía que eso no se ha limpiado en años, aparte, ¿desde cuando sabes bajar pozos? ¡te puedes matar antes de que llegue el plazo! ¡Estúpida! Otra como los de allí arriba (salvo el negro... ay... cómo le echo de menos).
¿Qué pasa cuando la mujer llega al fondo del pozo?
Está la niña comida de gusanos y vamos, podrida. Es lo que tiene el desgaste del tiempo sobre los muertos... en fin, la ha encontrado, la podrá enterrar dignamente y asunto arreglado ¿no?
¡Pues no! ¡La muerta no se conforma con eso! Porque otro que se iba a morir antes que la mujer, se muere... Entonces la tía se desespera, se desespera mucho, demasiado...
Normal, normal... y solo le quedan unas horitas de vida y ni siquiera se ha dado un lujo pal body... tonta de remate.
Entonces, resignada (a medias porque su hijo también la palma y eso no le gusta... mira, un comportamiento de madre normal) va a su casa e intenta hacer cosas con su hijo, pasar tiempo, comprarle el helado que nunca le compró, jugar juntos con los playmóbil...
Pero ¡ah! ¡pasa algo! El día de su muerte no llega... ¿porqué?
Entonces cae en algo... ¡la copia de la cinta de la película! ¡ostiás! ¡Claro eso era todo! ¿porqué? En serio, ¿después de todo lo que os he contado todavía buscáis coherencias en las películas de terror?
La mujer hace que el niño haga otra copia de la cinta y efectivamente, el nene no muere. Este dice:
"ahora sí está en paz" (o algo así, mi capacidad de atención en una peli de miedo es reducida).
¿Está en paz la niña de los huevos? ¡claro! Después de haberle pagao todo el entierro, de haber pagado los honorarios al forense, de tirarse días y horas trabajando (como es funcionaria esto la traumatizó en extremis), de haber cogido a una muerta, de tener que pasar tiempo con el raro de su hijo, de gastarse dinero en cintas vírgenes cuando solo hay DVDs... Vamos que toda esta película ha sido por joder, por joder mucho... ¡que la niña es una hija de perra! Entretenida haciendo perder su tiempo a las personas...
La mujer, por inspiración divina, llega a la conclusión de que la niña lo que quería era que difundieran su mensaje a todas las personas.
Sí, como Jesucristo. Pero este viajaba y se lo curraba, ¡y sin amenazas de muerte!
Y por cierto, ¿qué mensaje? Si en la película no se entendía una mierda...
Además chata, estás anticuada... Si lo que querías era difundir el mensaje a todo el mundo, podías haber colgado el video en el Youtube, el en Veoh... vamos como las personas normales.
Todas las pelis de objetos malditos son así: hay que encontrar al muerto en cuestión y luego deducir una gilipollez como una casa que no tiene sentido (para variar)... Como ésta, que dice que quería difundir su mensaje a todo el mundo... manda huevos.
Demostrado: la música condiciona la peli de terror en cuestión.
Próxima entrega... COMING SOON.
Que Arisugawa os acompañe
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