Pues antes de nada, toca la solución al enigma más impactante de éste blog (o eso diría):



¿Culo o codo?



Aquí solución




Y ahora vamos con algo que a partir de ahora se convertirá en costumbre en éste blog "conversaciones con mi madre" donde os mostraré los resultados de una convivencia durante 21 años (casi, falta poco más de un día *O*).


Yo= Negrita
Mamá= Normal



-Mamá, en el libro de Risto, este cuenta una experiencia que tuvo con un gatillazo jajajaja.
-¿Y eso qué es?
-0.0 ¿mamá?
-¿Que qué es eso?
-Ahh, pues... yo... joder es que explicárselo a una madre sin quedar muy sabelotodo... mmm... ahhh... pues... mira mi brazo.
-Lo veo.
-ahora mismo está tieso pero si yo lo dejo medio muerto, eso sería un gatillazo para el hombre.
-Hija, si tienes que hacer un día de estos una tesis para la universidad mejor que te vayas quitando de la carrera.
-Mami no me trolees que esto es demasiado para mí... Que sí mamá, rígido y muerto, rígido y muerto (seguido de movimientos con el brazo). Ahora en vez de un brazo ponle... A ver qué sinónimo busco yo... una chistorra.
-0.0 ¿la mendulina?
-¿la polla? si.
-¬¬






-Mamá, que he estado pensando, ¿y si me has adoptado?
-Créeme, los 9 meses de dolor de espalda y pataditas de cierta personita son la prueba de que no.
-Rencorosa ¬¬







-¡Mamá! ¿Sabes donde he puesto las zapatillas?
-¡En el pasillo, al fondo!
-¿y el albornoz?
-¡Lo he echado a lavar, coge una toalla grande!
-¿Está el termo encendido de paso?
-¡Ayyy, que yo no lo sé todo, ni que fuera tu madre!
-0.0 ¿lol?







-¿Sí?... Ajá... Vale... ¡Mamá, es para tí!
-¿quién es?
-¿De parte de quién?... mmm... ¿Mari Carmen?

Ari se gira y ve a mamá haciendo gestos de que cuelgue porque sino será peor.

-Que no está... Se ha ido... sí en domingo... no lo sé... ahh... vale, vale... luego le digo que ha llamado... sí... sí soy su hija... sí... si, sí... Diecinueve ya... claro, claro... ¡Uy sí ya ve!... En ingeniería química... ¡Ah! ¿su nuera también? vaya pues pin para ella... ¡no, nada! ¡que... que que bien!... Sí... ahhh... mmm... claro, claro... Si es que... no si yo lo he dicho siempre pero... ya pero... sí... no, no no...

Mamá en la puerta meándose.


1 hora y media después.

-Mamá, estas cosas se avisan.
-Como madre tengo que enseñarte que te toparás en tu vida con personas como Mari Carmen que te tienen horas y horas al teléfono y que no te dejan ni hablar.







-¡Qué sinverguenzas!
-Hola mamá ¿qué pasa?
-¡Nada, estos sinverguenzas de las noticias! ¡unos hijos de puta!
-0.0 Mamá has dicho un taco...
-Pues no me has visto antes con Pasapalabra.







-Y recuerda, al examen tranquiiiiila.... tranquiiiiila... tranquiiilaaa.
-Mamá... esa es mi tila....








-Mamá, ¿te vienes conmigo al Norma Cómics y lo ves de paso?
-¬¬ ¿quieres que vaya?
-Por supuesto, quiero que mi madre conozca mis aficiones, mis aspiraciones, lo que me rodea, el mundo que me fascina...
-¿Cuánto quieres?
-10 euros







-¡No tiene lógica mamá! ¡No tiene lógica! ¡íbamos ganando!
-Pero perdísteis, así que no hay pollo.
-¿y tú dónde has oído eso 0.0?







-Mamá, me dicen mis amiguetes de Barcelona que si me puedo ir con ellos.
-Mientras te aguanten...
-¬¬ graciosa... Digo, para el salón del manga de Barcelona.
-¿Tú en Barcelona?
-¡Mamá, que tengo previsto ir a Nueva York y a demás sitios chachis! ¡Además puedo ser muy refinada cuando quiero! ¡Cojones ya! ¡mierda!
-Te veo, te veo...





-Laura, pasa la aspiradora a tu cuarto.
-pero si está limpio, se la pasé ayer.
-Hoy está sucio, pásala hoy.
-una de las dos tiene la vista mal y yo ya llevo gafas... ¬¬







-¡Mamá, que empieza Operación Triunfo!
-¡Baja el volumen que la primera en cantar creo que es la que desafina!








-Mamá ¿tú me quieres?
-Claro.
-¿como la trucha al trucho?

Silencio pensativo.

-Oye Laura, ¿cómo se diferencian las truchas de los truchos?
-Lo estoy meditando... lo estoy meditando...






-Oye mamá ¿crees que existen comunistas de verdad?
-Ojalá
-Ala, ¿de veras?
-Sí, a ver si con ésto de la crisis nos encontramos a uno que nos de dinerito.
-¿Y nosotras qué daríamos a cambio?
-... ¿Amor de madre? Que no tiene precio ¿eh?






Y así a porrones, os iré trayendo más :-3. Mami y yo cumplimos años el mismo día, por eso qué menos que un homenaje a nuestras locuras de vez en cuando.





EDIT: La semana que viene habrá un lapsus de actualizaciones porque me van a formatear el ordenador. El reto sigue en pie de ésto. Supuéstamente me devolverán el bicho el Martes o el Miércoles.





Que Arisugawa os acompañe

Debido a que ésta actualización gustó, aquí os traigo una segunda parte para pasar un buen rato con las cosas que nos podemos encontrar por éste mundo de locos.


¡Cuidado! ¡Hay franco tiradores apostados a los alrededores de una pared!






Después de ésto, una se replantea si ha hecho lo correcto en ésta vida





Da gusto ver que alguien deja las cosas claras.





¿Para qué tanta tecnología existiendo éste método? ¡Ojo, el papel es plastificado! Oh la la!





Y lo peor de todo es que tiene razón. Tened cuidado a quién le tocáis el claxon (guiño, guiño).






Al fin un lugar que piensa en las narices de quien no se tira el cuesco. ¡Alabados seáis!

Antes de nada, deciros que nos han concedido otro premio *o*



Éste es cortesía de nuestras amigas las pipas EL PIPONAZO. ¡Gracias por tantos buenos momentos en los recreos del cole comiendo pipas!

¡Coño que no! ¡Las otras PIPAS! ¡Ali y Ami! Ya conocéis su blog: http://pipaproyect.wordpress.com/ del que ya os hablé en una ocasión coincidiendo con el cumple de Ami ^^. Visitadlo que no os arrepentiréis. Desde aquí les mostramos nuestro total agradecimiento y la promesa de hacer entradas llenas de diversión y más tiras cómicas.

Las normas dicen que se lo tengo que dar a otro blog, pero ahora mismo no puedo, así que me pensaré que tal. Y cuando tenga tiempo haré un gadget con mis premios recibidos. ¡Qué ilu!








Vamos ahora a lo que nos atañe:








Los exámenes... Sustantivo plural que puede causar fiebres, diarreas, vómitos y pie de atleta a toda persona entre 16 y 30 años (es la media establecida). No hay nada tan jodido en la vida de un estudiante que la llegada de Febrero, Junio y Septiembre (San Septiembre en éste mundillo).

Tras un curso rascándonos los ovarios o los cojones, porque no mintáis, aquí nadie ha hecho nada durante todo el curso (que hay tiempo), nos lo prometemos en principio de trimestre, de año, de segundo cuatrimestre, dos semanas antes de los exámenes... Y no lo hacemos ¿Porqué? Es la ley del estudiante... "A más te lo propongas menos lo harás".

Ahora es Junio, los exámenes finales, los que condicionarán si pasarás un verano de mierda empollando (que os creéis eso) o un verano relajado con sólo una asignatura o dos para septiembre.



¿Qué tienen de bueno? Absolutamente nada.


Dicen que te ayudan a evaluarte. ¡Eso es una trola como que si comes espinacas se te ponen los ojos verdes! A primera vista convence y en verdad es una estafa. ¿Y por qué es una estafa? ¿Acaso a la semana de hacer el examen os acordáis de algo? ¿Os ha servido de algo tanto empollar y tanto memorizar? ¡NO! Pues nos ahorramos el mal trago y punto.



En fin, vamos paso a paso.


Un examen cobra fuerza a medida que se acerca la fecha en el calendario. Es como la fuerza gravitatoria, a más te acercas más te chupa. Y llega un momento en el cual notas hasta frío, el estómago se te contrae y no hay café que te mantenga los ojos abiertos.

La semana antes del examen estás relajado, repanchingado en el asiento. En un día te estudias un tema de los múltiples que tienes y te das por satisfecho.

Cuando quedan cuatro días antes del examen te dices "oh no pasa nada, si curro todo el tiempo lo tengo chupado".


Y así hasta que llega el día antes donde te reprochas el no haberte puesto las pilas ese primer día de la semana antes del examen. A todos nos pasa. Dicen que no es bueno estudiar el día antes del examen. ¡Eso no se lo creen ni los que sueltan el puñetero rumor! ¿Qué sería de nosotros sin el día antes? ¿Y sin los cinco minutos antes del examen? ¡Es un derecho sagrado! ¡Eso no se puede quitar! ¡NO ME LO PUEDEN QUITAR, LOS NECESITAMOS, LOS NECESITAMOS! Y es la ley del estudiante: "El repaso de cinco minutos antes del examen ha salvado del suspenso a tantos...".



El caso es que en periodo de exámenes, tu cuerpo entra en estado de emergencia, eres más vulnerable a las cosas y si te atropella un coche estás deseando que te deje el brazo derecho inservible, pero desgraciadamente te dejará las piernas molidas y el brazo izquierdo para el arrastre. Es otra de las leyes del estudiante: "da igual que fractura tengas, si eres diestro el brazo izquierdo será el destrozado".
Careces de sentimientos y únicamente respondes al estímulo "son las X horas de la mañana/tarde". Y es que en periodo de exámenes el tiempo transcurre a una velocidad semejante a la del correcaminos en día de rebajas, no es como cuando estás en clase que un minuto parece una hora entera, sino que las horas pasan como un Ferrari en una explanada de 10.000 Kilómetros. Y te das cuenta de que en un día no has hecho nada, no te ha cundido ni una pizca... ¡Asco!


Y por supuesto, debemos hacer mención al compañero de fatigas del estudiante, el gran amigo, el que no nos abandona jamás, el líder de éste blog: El café, la droga por excelencia del estudiante.

A mí no me gusta pero quien lo prueba dice que es mano de santo. Yo bebo Burn o Red Bull o té y como si nada... Creo que ven lo que me tengo que estudiar y las moléculas salen hechas vapor por mi nariz.




En fin, hablemos de la noche antes del examen donde no eres persona, tus padres están hasta los huevos de tí y ya no tienes uñas que comerte. Son las 0:00pm, el examen es a las 9:00am y teniendo en cuenta que tienes que levantarte pronto para desayunar, ducharte y desplazarte hasta allí pues como que te quedan 6 horas de sueño. Pero puedes aguantar y así llegarán las 3:00am, pero da igual, ahí aguantando como un machote hasta que media hora antes de la hora marcada por el despertador te vas a la cama con la esperanza de cerrar unos ojos que no se cerrarán en toda la noche.


(NdA: Jamás me he quedado una noche en vela. Aparte, me acuesto a las 0:00h en periodo de exámenes. No perdono ir sin dormir. Cada vez que Ari duerme menos de 7 horas, las probabilidades de hecatombe a nivel mundial suben al 45%).



En fin, te levantas y vas al examen intentando ordenar en la cabeza todos los conocimientos adquiridos especialmente los del día anterior (más frescos). Y llegas entonces a una conclusión (ley del estudiante):



NO TE ACUERDAS DE NADA.




Da igual cuánto lo hayas repasado o cuantos ejercicios hayas hecho, por ley general del estudiante: "No te acordarás jamás de nada antes del examen".

Entonces intentas relajarte. Hay quien tiene métodos como la música, cascar con la gente sobre coches o fútbol, hacer garabatos en un papel, pensar en las manchas de la pared... Yo opto por canturrear canciones pegadizas que no se van





http://www.youtube.com/watch?v=kVRgYLN4YkA (no deja ponerlo de la otra forma ¬¬).




Tened cuidado porque en medio de un examen os puede salir la melodía sin quererlo (NdA: ¿Se nota que me ha pasado en varias ocasiones?) pero es el mejor método sin duda.


Cuando llegas al lugar del examen ahí están todos tus compañeros haciendo el repaso de décimas que no sirve de nada pero que te tranquiliza un montonazo. Llegas y preguntas "¿cómo te va?" y todo el mundo te dirá que como el culo, y lo mejor cuando te dice el que siempre aprueba: "pues creo que voy a suspender". Suele decirlo sin otras intenciones pero a los que vamos únicamente por calentar el asiento nos jode mucho porque aprueba, no por otra cosa, sino porque seguro que se quita esa asignatura de su vida... ¡Qué asco!


En fin, llega el profesor tranquilo (como se nota que tú no eres el examinado) y ordena que la gente se siente según determinados cánones o cumpla determinados rituales tales como "sólo un boli encima de la mesa, bolsos y apuntes en el otro extremo de la clase" que les dan la apariencia de azafatas de avión. Y llega el jodido momento en que te reparte la puñetera hoja del examen, estás en tu sitio sentado y te das cuenta de otra ley del estudiante.

ES EL PEOR SITIO PARA COPIARSE.


Efectivamente, será el lugar donde más fácil es ver que te estás copiando, donde menos gente hay o donde sólo están sentados los que van a pringar como tú. O sea, plan B a la mierda (y quien diga que no tiene plan B es un mentiroso).


Y miras las preguntas del examen. Y de nuevo otra de las leyes del estudiante:


SERÁN LAS QUE MENOS TE HAS ESTUDIADO PORQUE EN OTROS AÑOS NO HAN CAÍDO Y AL PROFESOR NO LE GUSTABAN ASÍ QUE TE CAGAS EN QUIEN TE DIJERA ESO, Y NO SOLO EN ESA PERSONA SINO EN TODA SU ESTIRPE INCLUYENDO SU PERRO, SU CANARIO Y LAS PLANTAS DE SU TERRAZA.




Te relajas, piensas en otras cosas, la canción pegadiza invade tu mente de nuevo, y comienzas a responder con tranquilidad, alguna te tendrás que saber, y de nuevo las leyes del estudiante entran en juego:

NO TE SABES NI UNA.


Haces apelación de tu memoria fotográfica, de tu memoria logística, de cualquiera de ellas. Y no está de más enunciar otra de las leyes del estudiante:


¿POR QUÉ TODO EL MUNDO ESTÁ ESCRIBIENDO MÁS QUE TÚ? ¿POR QUÉ ESE SE HA LEVANTADO YA TRES VECES A POR FOLIOS EN BLANCO? ¿POR QUÉ?


Y así las horas que dure el examen donde te alimentas de uñas y bolis (pocos capuchones acaban vivos después del periodo de exámenes). Puedes salir bien o mal, pero cuando sales, la sensación de bienestar es incomparable. Y a medida que vayan saliendo los compañeros de clase se irán comentando las respuestas y los típicos "¿cómo te ha ido?" que tocan los cojones.

Y otra vez, otra ley del estudiante:

¿Por qué todos tienen una respuesta diferente a la tuya?


En serio, ¿por qué ni una sola de tus respuestas coincide con la de los compañeros? Prefieres taparte los oídos y disfrutar de la felicidad momentánea hasta que el próximo examen en el calendario comience a chupar con su gravedad estudiantil.




Hablemos de cositas que pasan durante los periodos de exámenes.


La biblioteca, templo de saber pero trampa mortal. ¿Por qué? Ahí estarán todos los amigos y como nadie quiere estudiar, se buscará cualquier excusa barata para salir afuera y hablar como desesperados: Desde "necesito un café" a "necesito que alguien me vigile la puerta del baño mientras meo".

Los padres, sufridores de la rutina y al mismo tiempo toca pelotas constantes. Llegas de un examen con los ánimos pochos y nada más entras por la puerta empieza la avalancha de preguntas sin sentido: "¿Qué tal el examen? ¿Era difícil? ¿Cuánta gente ha ido? ¿Cuántas preguntas eran? ¿Qué ponían? ¿Tú que has contestado? ¿Qué te han dicho tus compañeros? ¿Por qué me miras con esa cara?".

La respuesta es única: ¡ME HA SALIDO MAL!

Aún así, seguirán sonsacando información de la cual no te percatas, tal como si había más chicas que chicos o si el profesor iba con chándal o de etiqueta. Les intentas explicar a tus padres que en esos momentos tú estás pensando en cosas más importantes como la cancioncita pegadiza relajante, pero ni eso.


Los relojes: Enemigos mortales, corren cuando deben ir más lentos y se retrasan cuando les sale. Los odiamos, los maldecimos. ¡MALDIGO HASTA AL RELOJ DEL MÓVIL!


Los apuntes: Da la casualidad que no los tendréis ordenados, jamás de los jamases y por eso, antes de empollar te toca ponerlos al día dándote cuenta de que no tienes ni la mitad (a pesar de haber ido a clases) y que el nivel de guarrería es comparable a una cochiquera. A veces parecerá que lees jeroglíficos pues aunque la letra es tuya no la entiendes ni a la de tres, por no hablar de las frases incoherentes que a veces se escriben. En otras palabras, tus armas para derrotar al examen son obsoletas y poco eficaces.





En resumen. Seas empollón o persona que lo deja todo para el último día (90%)...








Sinceramente, no entiendo el porqué del mal trago que hemos de pasar, profesores del mundo; pueden librarse de preparar exámenes y corregirlos si nos dicen qué clase de jamón o vino les gusta :3






Que Arisugawa esté con vosotros

Por petición:

First Strip: The sky is so solemn... so big and extensive...

Second Strip: Birds have a paradise for them...

Third Strip: So much places to fly, so much places to explore...

Fourth Strip: Then...

Fifth Strip: WHY DAWN JUST HERE!




Para futuras visitas inglesas o americanas o de gente que no sepa el idioma de Cervantes :3).





En fin mis preciosas cafeteras, ya llevamos 20 días con el reto éste de las narices. ¿Se os está haciendo largo u os está molando? Recordad que quedan apenas 2 días para votar en el "Culo o codo". Tendremos nueva encuesta cuando acabe esa, así que atentos porque voy a ser muy estricta con los plazos de voto :3




En fin tesoros míos, nos vemos mañana y recordad que no hay nadie que pueda escapar de las leyes de Murphy... JAJAJAJAJAJAJA.





Que Arisugawa os acompañe

Me he dado cuenta de que durante todo el tiempo que ha estado Un café por favor en activo, apenas os he contado cositas sobre mí. En otras palabras, es mi blog y hablo de todo o todos pero nunca de mí y ya va siendo hora ¿no creéis?




Pues bien, para eso he escogido un test de preguntas tanto buenas como bastante siniestras que, espero, os ayude a conocer un poquito mejor a ésta loca que escribe en éste blog de locos, redundando la redundancia.


1º ¿Apodo?:
Ari, Pledge Queen (ésta es que me mola mucho), La alcachofa de Benalmádena (un día os contaré la historia de éste), Miau-Miau (éste en honor a mi gato), la pirada del Bajo C (cortesía de mi vecina), la que no se calla (cortesía de cualquiera que hable conmigo más de 5 minutos).

2º ¿Tu cumpleaños?:
El dos de junio, aprovecho para decir que no falta nada (guiño, guiño).

3º ¿Qué prefieres: Fanta o Coca Cola??
Soy fan de la Coca Cola hasta que me muera.

4º ¿Tu deporte favorito?
Estoy entre el tenis y la natación... Depende del momento también bádminton, baloncesto o lo que sea... Yo como de todo. Si usted quiere, nos vamos a echar una partidita señor test ^^

5º ¿Tu libro favorito?
La Historia Interminable de Michael Ende :3

6º ¿El libro más truñazo que hayas leído nunca?
El Quijote. Se me atravesó como una espina de pescado (lo siento por los amantes de éste libro pero es que es una relación de odio intensísima).

7º ¿De qué marca es tu móvil?
Es un Nokia pero no me acuerdo el modelo, para eso soy malísima. Pero mi código pin me lo sé, es **** :3.

8º ¿Tienes móvil?



...








Algo me dice que la pregunta 8 era la 7 y viceversa pero bueno. Señor test, debe vigilar eso que hoy se intercambian dos numericos pero mañana cambia peras por manzanas.

9º ¿Tu grupo musical preferido?
Los Solfamidas :3

Fuera coñas, pues The Corrs, Coldplay, High and mighty Color, Explosions in the Sky, Muse, Nickelback, Asian Kung Fu Generation, El Hombre Linterna (looooooooooooooool) y más.

10º ¿Qué estudias?
Ingeniería química en la Universidad de Málaga. Gracias por preguntar señor test :3

11º ¿Tus aficiones?
El manganime, la lectura, escribir, dibujar, los deportes, la fotografía, actualizar el blog, rascarme la brenca, fregar el baño, hacer manualidades, cambiar las cosas de sitio, hablar, los idiomas, la cultura, el senderismo, ir de aventuras, perder el tiempo...








Se acabaron las mariconadas. /¡Señor Test! ¡Vigile su lenguaje!/



Empieza el test de verdad. /¿Lo de antes no lo era? Oh/



PERSONALIDAD (0.o)

1º ¿Has pensado en matar a toda tu familia con una cuchara de palo?

Para empezar, la pregunta debería ser "¿puedes matar a tu familia con una cuchara de palo?". Si dices que sí eres más ingenuo de lo que pensaba".

2º ¿Cuando ves a un perro en la carretera lo esquivas o vas directo hacia el?
¡Por Arisugawa bendita! Atropellar a un perro jamás de los jamases T.T

3º ¿Cuando una pareja te ha dejado has pensado en contratar a los MIAMI?
¡Ja! Con mi potestad dejo K.O a cualquiera. No soy como determinadas biólogas señor test.

4º ¿Reventarias la cabeza de un amigo contra un bordillo si con eso ganaras 130 millones de euros?
Mi amistad vale por lo menos 140 millones ò.ó

5º ¿Masticas tus uñas de los pies?
La última vez que me hicieron esa pregunta tenía 10 meses de vida.

6º ¿Alguna vez si has robado algo te han pillado y le has echao la culpa a otro? ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

7º ¿Mientes como un gorrinillo chico o eres sincero 100%??
¿Gorrinillo chico? JAJAJAJAJAJAJAJA. Este test es la repera JAJAJAJAJAJA... Si robo y me pillan JAJAJAJAJAJAJA. Nadie es sincero 100% y repito lo dicho en la primera pregunta: Si así lo crees eres más ingenuo de lo que pensaba.

8º ¿Cielo o infierno?


Cuando el cielo tenga una canción más molona me lo pensaré.

Además, dice un dicho redundando la redundancia: "las chicas buenas van al cielo, las malas a todas partes" :3

9º ¿Adoras a Satán?
La verdad es que no. ¿QUÉ HA HECHO POR MÍ? ¡NADA! Yo solo adoro y adoraré a Arisugawa. Y más os conviene a todos hacer lo mismo ò.ó

10º ¿Te adoras a ti mismo?





AMOR

1º ¿Te gusta alguien y la espias en secreto?
¬¬ Perdona, pero sólo vigilo que no entren ninjas a su casa... Mentira, por ahora no me gusta nada :3

2º ¿Los datos del espionaje los utilizas para hacerle la vida imposible?
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡Imposible dice! JAJAJAJA

3º ¿Has pensado alguna vez en asesinar a un tuno lentamente con tus manos?
Sería incapaz de asesinar a alguien tan entrañable existiendo políticos.

4º ¿Te tienes que pinchar insulina cuando lees los test de amor del tuenti o Facebook?
Algunos son muy monos... No miréis la caja de veinte jeringuillas que tengo aquí.

5º ¿Has pensado que los test del tuenti solo estan para decir cosas con la escusa del test para que lo lea una persona en particular que tu quieres que lo lea?
... eh... Todo recto y luego a la izquierda...

Joder señor test, usted debió suspender en lengua.

6º ¿No te parece patetico hacer eso cordero de dios?
¿Que hay gente que hace qué? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, en serio me meo aquí mismo.

7º ¿miras las fotos de alguien en el tuenti o facebook y lloras en silencio en la penumbra de tu cuarto pensando que es la unica manera que tienes de verlo?
Señor test, usted tiene un problema muy serio... ¿Es impotente?

Jo macho qué preguntitas... En todo caso otros llorarían por mí :3 lalala~

8º ¿Si lo haces....no has pensado en suicidarte y librar al mundo de gente como tu?

Tambien puedo suicidarte a ti...y que parezca un accidente :3

9º ¿Tonteas dejando comentarios en fotos del tuenti o el Facebook?
Somos muy tontos, para qué negarlo. Por cierto, ¿quiere que le agregue a mi tuenti y mi facebook señor test, le veo muy necesitado de amigos?

10º ¿Has pensado en hacelo en persona so meningitico/a?
¡IMPROPERIOS HACIA SU SEÑORA MADRE!

Y claro que diría las cosas a la cara pero pa qué si no hay nadie xD

VIDA

1º ¿Eres feliz en tu vida o crees que deberias estar muerto/a ya?
Yo soy feliz, envié un dolar a "Hombre feliz" :3

2º ¿Te gustaria amargar la vida de otro/a?
Para nada, ver sufrimiento ajeno es algo que no va con mi menda lerenda.

3º Si es que si di por qué, si es que no que soso/a eres.
Perdona pero tengo un salero que ya quisieras tú, que solo eres un test y yo una persona de carne y hueso ¡chincha, chincha!

4º ¿Has salido de marcha y cuando has vuelto en teoria to ciego/a te has puesto a poner comentarios en el tuenti?
Soy una mujer sana que no se emborracha ni nada :3. Así que nanai.

Por cierto, ésta pregunta y la anterior PWNED

5º ¿has pensado que si has hecho eso, tan ciego no estarias jodido/a embustero/a?
¡TU PUTA MADRE! Joder, dejemos de insultar. Señor test, me ha decepcionado usted mucho, mucho.

6º ¿estudias o trabajas?
A la primera pregunta: no
A la segunda pregunta: no

¿Qué hago? Levantarme pronto para aguantar a un grupo de gente llamada "profesorado" los cuales te cuentan unos monólogos de los que no te enteras (y no hacen gracia), llegar tarde a mi casa y acostarme para volver a levantarme pronto y volver a oír monólogos que hacen que desees cortarte las venas con unos alicates.

7º ¿Has intentado ligar alguna vez con la pregunta numero 6?
Es que la pregunta se resiste :(

8º ¿si es que si…te ha funcionado?
¿Cómo va a funcionar eso señor test?

9º ¿Alguna vez has consumido sustancias estupefacientes en compañía de gente que llama yonkis a otros que consumen, mientras el tambien consume?
¡Yo quería dejar el colacao pero una vez empecé ya no podía parar! ¡Todo es culpa de la canción! ¡LA CANCIÓN!

10º ¿te fumas hasta la nuez moscada de tu casa con tal de que algo te coloque?
Ya te he dicho que soy una mujer sana :3

Me acabo de fijar en que a veces le tuteo y otras le digo de usted, qué gracia.




COLEGIO

1º ¿te has reido alguna vez de algun compañero/a de tu clase a maldad y sabiendo que le estas amargando la vida y que cuando llega a su casa lo unico que tiene ganas es de suicidarse?
Nunca, nunca, mi infancia ha sido lo suficientemente traumática como para jodérsela a otra persona xDDDD.

2º ¿Has pensado alguna vez que el tontito/a de la clase te ha imaginado ardiendo y que el te apagaba con gasolina por que lo unico que hacias es reirte de el?
Oye, oye mucho cuidado... No sé si habrás visto ese episodio de los Simpsons en el que Ralph ve un duende que le dice que queme cosas...

3º ¿Has sido tu ese tontito/a de la clase?
Sacaba sobresalientes :3

4º ¿Si lo has sido…pensaste alguna vez en hacer un grupo de tontitos/as y dominar el mundo?
Teniendo en cuenta que todo el mundo es tonto y que de esos tontos un 95% son gilipollas en potencia... Digamos que todos somos un grupo xD

5º ¿si has pensado la pregunta 4…todavía te preguntas por que eras el tontito/a de la clase so gilipollas?
Como me entere de donde vives, se te van a poner los huevos de corbata.

6º ¿te aprovechabas de alguien de la clase que sabia que le gustabas para que te dejara los deberes?
Qué va... Yo era muy estudiosa, mis deberes eran chachis ¿para qué quería los de otra persona?

7º ¿hacias los deberes alguna vez mamon/a?
Siempre, y como vuelvas a insultar te meto un palo por donde el sol no entra.

8º ¿ibas en autobús,te llevaban tus padres o ibas andando al colegio aunque estuviese diluviando como un pringao?

Tengo una mami muy apañada con coche chiquitín pero apañao :3

9º ¿has querido matar a algun profesor tuyo alguna vez?

Solo a unos pocos como Antonio Sánchez, Julián, Javier Ramirez, Francisco de Paula, Joaquín Ortega, Rufo, el de termodinámica, Dietmar...

Yo lo llamo "accidente" :3

10º Si es que si ve a un psiquiatra, si es que no mientes.
El burro hablando de orejas :3

LA PERSONA QUE TE GUSTA

1º ¿te gusta alguien?
Por ahora no.

2º di quien coño y dejate de chorradas, si haces esto para que el/ella lo lea jodido mamon/a…!
ORLY???????? WHAT THE FUCK!!!

3º ¿te ha gustado alguien pero nada mas para tirartelo/a por que en verdad no lo soportas?
En verdad ha sido al revés :3

4º ¿te ha gustado alguien pero tenia novia/o?
¿Eso es un obstaculo? KJA KJA KJA KJA

5º ¿lograste deshacerte de la vibora de novia/o que tenia y hacerte con el?
Tú eres tonto.

6º has pensado que si hiciste eso, tu eras todavía mas vibora jodido/a hipócrita?
¿Sabe usted leer señor test?

7º ¿le vas a decir próximamente a la persona que te gusta, que te gusta, o vas a esperar que lea esto y que reconozca que con tus comentarios sutiles es él o ella la persona que te gusta y vaya corriendo a decirte que tu tb le gustas?
Ahora pegaría una musiquita bonita y detrás, en el fondo el rótulo "Disney". Joder, eso ni en los cuentos de hadas más bonitos, anda ya, esto es la realidad.

8º ¿de verdad crees que puede llegar a pasar eso?
Ya decía yo.

9º si es que sí das pena y di por qué ya que estamos, si es que no eres una persona cuerda y sensata pero amargada.
Te voy a partir los bits que tengas so desgraciao.

10º le has puesto los cuernos a alguna pareja tuya alguna vez? No mientas lagarton/a.
Pero si no tengo pareja, cacho pedazo de sordo.




NOMBRES

¿Qué piensas cuando ves estos nombres?

1. Belcebú: ¡Alubias!
2. Anibal leccter: Hoy tenemos pie para cenar :3
3. Freddy: ¿Mercury o Crugger? xD
4. Hitler: ¡Váyase señor Hitler, váyase!
5. Gandhi: Héroe, pero qué poco le ha entendido la gente ¿verdad?
6. Espartaco Santoni: JAJAJAJAJA Santoni JAJAJAJAA
7. Concha Velasco: Santoni JAJAJAJA. Ejem pues... ¡Tienes pérdidas de orina!
8. Fernando Alonso: ¡Eres más bajito que yo! :3
9. Patricia Conde: Yo sí sé lo que hiciste. ¡Guarra! ¡Estuviste con el Duque!
11. Mussolini: Te ponías tacones, lo sé, oisss!
12. John Lennon: No te abriré la ventana.
13. Roncesbuncio: ...¡Tu padre, por si acaso!
14. Wencesvinto: ¿lo qué?
15. Sinforoso: JAJAJAJAJAJAJA ya tengo un mote para el de mecánica JAJA
16. Eladio: El jardinero de la piscina donde trabajaba se llamaba así :3
17. Epigmenio: Una palabra mutante entre epitafio, pigmeo y armenio.
18. Espinete: ¡El erizo ese de Barrio Sésamo!
19. Rantanplam: ¿Podría repetirme la pregunta?
20. Lassie: Tenía un pelo más brillante que el mío ¡ESO NUNCA SE LO PERDONARÉ!
21. Rubercindo: 0.o los porros son muy malos ¿eh?
22. Napoleón: ¡Tu mujer te pone los cuernos!




Pedazo cacho test oiga xD. En fin, espero que con ésto me conozcáis un poquito mejor. Nos vemos preciosas cafeteras, os quiero. Voy a buscar al test este para asesinarlo como corresponde.





Que Arisugawa os acompañe

Quién no conoce a ese doctor que ha desplazado en popularidad al mismísimo George Clooney en Urgencias... Gregory House.


Un día llegó a la pantalla bajo siempre la elocuente recomendación: "serie de gran éxito en Estados Unidos". Frase que nos hace pensar que si los americanos lo hacen, nosotros también, por el típico lema "follow the leader".

Me acuerdo que yo fui de las que vio el primer capítulo en Cuatro (no tengo Fox ni nada de eso) y francamente, vi un personaje que jamás esperé encontrar; un hombre que va más allá de las apariencias, al que no le importa si está haciendo daño o no mientras diga lo que piensa, un hombre extraño, misterioso e increíblemente solitario. Era atrayente.

Y no solo eso, era un genio médico, el más grande que ha habido y habrá.


Y así caímos en su embrujo.


Aquel hombre enemigo de la humanidad y rival imparable del mismísimo Dios se hizo un hueco en nuestros hogares pese a su carácter irascible, satírico y tan directo que te puede hacer llorar. Su forma de ser nos dio que pensar... Ser sincero es una jodida putada.

Y a medida que pasan las temporadas vamos viendo partes de él que nos hace preguntarnos aún más sobre éste personaje.



Y te das cuenta de la cantidad de sin sentidos que encontramos.

Es un médico y su profesión es salvar la vida de las personas... ¿Por qué una persona como él? ¿Por qué puede leer más allá? ¿Por qué llega a donde nosotros no podemos?



Y te das cuenta de que es especial, de estas personas que te encuentras una vez en la vida. Tal vez ni te la encuentres... Sí, es un borde, un capullo y todo lo demás, pero hay que admitir que es especial, muy especial... Tal vez demasiado.



Y algo que siempre nos ha gustado de él es su capacidad para decir verdades y realidades sin apenas inmutarse, de soltar sus pensamientos y teorías sin importarle lo demás. Hacer esto es tener valor o...

... haber sentido tanto dolor que un "hijo de puta" de alguien te resbala.

Y es verdad, House carga con un dolor incomparable e indescriptible y no sólo por la pierna...




A pesar de lo cabrón que sea, siempre está ayudando a todo el mundo. De forma brusca y sin palabras bonitas da un sabio consejo tanto a un enfermo como a uno de sus ayudantes... A primera vista éstos se lo toman como ganas de joder por parte de House, pero ves que es una forma de ayudarles por el camino largo, es decir, House no quiere decirles "mira, si quieres superar ésto debes hacer lo otro". ¡No! House quiere que la gente vea sus errores y los comprenda, no que escuchen una retahíla de frases bonitas sobre lo que se debe hacer y lo que no.
Francamente, ésta forma duele. Pero es la más efectiva y si os fijáis bien, el equipo de House va puliendo sus errores a base de las pedradas que les mete su jefe. A la larga resulta el mejor.



La verdad duele, ser directo es duro, decir lo que se piensa puede provocar odio por parte de la gente. ¿Y eso qué significa? Que te quedas solo...

Y ese es el precio que paga House por jugar el papel del Dios en el que no cree. Lo acepta porque es consciente del don que tiene para llegar a la gente, aunque lo niegue, aunque intente convencer a los demás de que el ser humano le importa una mierda.




Ahora es cuando comentamos el papel de Wilson en la evolución de House. Wilson es el Watson de Sherlock Holmes, el Bubú del oso Yogui... El amigo que no te abandona jamás hagas lo que hagas. Wilson sabe que House no desea estar solo, por ello le intenta convencer de todas las maneras posibles que no tiene porqué sufrir... Pero a House se la repampinfla, más que nada porque tiene miedo de que las palabras de su amigo algún día le hagan perder la voluntad y la firmeza. Wilson lo sabe, por eso insiste.

Cuddy... Posiblemente el amor de la vida de House sin mencionar a Stacy. Poco a poco, Cuddy ha ido quitando capas de la cebolla que es House, dándose cuenta de que le ama. Pero entendiendo también que es House quien debe dar el primer paso, debe librarse de su carga para que la ame enteramente. Ésto la vuelve melancólica, la desespera... Pero sigue ahí.

House tiene un aprecio por ellos que no les muestra, pero lo guarda en su corazón. Y bien ha estado en los momentos en que más le necesitaban, a su manera, pero aquella en que más les convenía. Ya sabéis, eso de ayudar a la gente por el método doloroso...




Hablando ahora de los miembros de su equipo: Foreman, Cameron, Chase, Tau, Trece y Kudner (ya no). Todos ellos diferentes, han tenido a House como jefe, como los apóstoles tienen al mesías, con la diferencia de que el mesías no va prodigando consejos de amor... Sino realidades, cosas que les hagan salir de sus sueños idílicos y de las fantasías que este mundo no trae consigo... Algunos, como Cameron, se resisten a creer que el mundo es tan cruel (por eso abandona el equipo); otros aceptan el reto de House pese al miedo de que les convenza de que el mundo es cruel, como Foreman, y otros son eliminados del grupo pues no tienen todavía lo que se necesita para enfrentarse a la realidad, como Chase.

Tau, Trece y Kudner entran de segunda tanda. Tau es un hombre cuya vida ha sido buena, fue cirujano plástico y ganaba muchos billetes al año, si se hace ayudante de House es porque sentía que de esa forma podía ayudar a la gente; Trece es una enferma de Hantington, enfermedad degenerativa de difícil curación cuya vida es un caos; Kudner es un hombre que esconde a la gente su pasado, se lo guarda todo para él.

Cuando entrar a trabajar para House, comienza el "tratamiento" de éste para con ellos.

Y se produce el fallo, que si seguís la serie veréis por qué lo digo (hoy se ha emitido el episodio ni más ni menos). Kudner sí sabía de la dureza del mundo, el dolor y la soledad... Pero no ha soportado seguir viviéndolo. House no pudo curarle.



House lo entiende. Es un hombre, tiene un don, pero no deja de ser un humano de carne y hueso.




Y así, éste personaje nos da a todos una lección de humanidad en cada capítulo. Nos enseña la crueldad, despotismo, dificultad de la vida; pero al mismo tiempo y de forma tan exquisitamente escondida, también nos enseña por qué merece la pena vivir. Y así, salva a sus pacientes de la muerte y de las dudas y confusiones.


Y sus frases nos han ayudado también a nosotros. ¿Quién no recuerda la famosa frase "He aquí un axioma de la especie humana: todo el mundo miente, la variable es sobre qué"?.


Por nombrar sólo una de las cientos que suelta...




Pero se está dando cuenta... Entre todos los que le han hecho un hueco en el corazón, están rompiendo su dura coraza hecha a base de dolor... Y tiene miedo, pero al mismo tiempo le fascina las sensaciones nuevas que siente y que creía que no volvería a vivir. Es maravilloso.




Pese a todo, mis preciosas cafeteras, Dios existe y lleva bastón.






Que Arisugawa esté con vosotros

... Porque hay cosas que no se pueden cambiar...



Después de un montonazo de tiempo vuelven las tiras. Tenía ya ganas ¿eh?


Y cuando me compre un escáner, no habrá quien me pare. Porque ya conocéis el método: Fotografía con webcam vieja, photoshop en tres herramientas y chorradas varias.


¡A todo ésto! ¡Voy a subir los días de la encuesta "¿Culo o codo?" para mantener la intriga, ya sabéis :3





Y continuamos a ritmo constante de actualizaciones. Quién me iba a decir que llegaría a hacer 17 entradas seguidas. ¿Llegaré hasta las 31? ¿Os contaré algún día por qué subí la apuesta de 21 a 31? Próximamente en próximas actualizaciones redundando la redundancia...





Nos vemos.





Que Arisugawa os acompañe

Por cierto, gracias por votar en la encuesta. Ya queda menos para el resultado. ¡Animáos que ya no queda nada!





PD: MY EYES! MY EYES! xDDD





Que Arisugawa os acompañe

En una actualización pasada: El Kioskoweb1, pues dije determinadas cosas que estaba segura de que serían ciertas...

Me autoquoteo:

Bueno, vamos a la sección de fotos. Pero como Iván es modelo y le podremos ver en las pasarelas de Cibeles y Roma, por no hablar de la de Nueva York, vamos a pasar a ver las fotos de la gran estrella; esa pequeña gran Mujer: La Chiqui.

http://www.granhermano.com/blogs/Almudena/fotoblog/


Un aplauso a ésta pequeña gran mujer por su autoestima, su voluntad y su carisma.



Miradla y decirme si no es un ejemplo para la gente. No es que me caiga bien, pero las verdades son las verdades. Su lección autoestima nos ha inspirado a todos, pequeña gran mujer. A todo ésto, decía que quería posar en Interviú...

Querida... verás... es que... hay cosas que pueden ser y otras que no... Bueno, te puedes apoyar en que Belén Esteban ha posado también, que es una buena razón. Pero desde Un café por favor
te lo decimos desde el cariño: Ni lo intentes. Además ni te van a coger, no se puede ser tan cabrón... Ya sé que es duro, pero hija, así es la vida. Pongo la mano en el fuego en que no tienes ni una posibilidad... Si fuera así, cualquiera podría posar en Interviú.

Hoy que he llegado a casa, me pongo el pijama y desconecto de los estudios y del mundo, me pongo a leer cosillas que me llegan y a hablar con mi madre de cosas sin importancia y entonces... Me encuentro con ésto:






...








...
















Señores, ésto es el primer OWNED público de Un café por favor.


Jamás lo hubiera imaginado o soñado... Qué fuerte que a una le pasen estas cosas ¿verdad?


Pero en fin, conservaremos el recuerdo de nuestro primer owned con cariño...








¡MIERDA!







Ha dolido demasiado, me voy a la cama antes de que me den ganas de estamparme contra la pared.






Que Arisugawa os acompañe

Ringo, admite que Ikki es su héroe, y que le quiere de una forma especial, muy especial; e Ikki en ésta saga ha conocido más a Ringo como patinadora... La admira. No obstante, los pensamientos de Ringo van intercalándose en el combate; se siente cada vez más distante de Ikki y llega un momento en el que ve inútil lo suyo... Es curioso... Se ha dado cuenta de que no lo conocía tan bien como "presumía". ¿Se ha dado cuenta de que ella no es la persona destinada a saberlo todo del Rey del Cielo :3?

De todas maneras, según un buen número de fans, quedaría un inicio IkkixRingo (en realidad no, pero muchos lo ven así :3) y felicidad suprema...




¡Pero!


¡Señores portada del 104!


Todo ha vuelto a la normalidad. Ikki y su equipo están en casa y salvo que ahora Ikki es una personalidad, el tema con Ringo sigue estancado (cosa que la frustra y mucho xD). La gente empieza a hablar sobre el tema de la victoria de Ikki frente a Tridente y claro, salen las primeras fans... Es aquí donde vemos a unas chicas con un uniforme especial deseosas por conocer a Ikki...



Señoras y señores: Kururu Sumeragi ha aparecido, el ángel más perfecto ha llegado (tengo tanta debilidad por ella que no puedo ocultarlo, lo siento). De forma tímida, cohibida... Pero nadie, ni siquiera ella, se imagina el importante rol que posee.


Lo que más desea Kururu es volar, ser libre... ¿Quién puede darle esa ansiada libertad? lalala~




"Es el momento de tu despertar Kururu, como la sincronizadora del Rey del Viento". Con éstas palabras termina un tomo y se nos introduce a los sincronizadores.


Vemos que Kururu es una chica con cero confianza en si misma pese a tener un don, ser un genio... Tiene miedo a perder (¿a quién os recuerda?) pero en lugar de arriesgarse, prefiere no hacer nada para no liarla parda... El miedo a fallar le vence al miedo a perder... Por eso, por muy genio que sea, no será capaz. Kururu está atrapada en una jaula.










¡Imagen importantísima!





¡Ikki se pica! xDDDDD. Él es el viento en estado puro, transmite su tormenta a otros, les hace llenarse de valor para volar. ¿Cuál es el resultado?


(Kururu tiene las mejores piernas de Air Gear, sin duda)


Aún le queda mucho para igualar la libertad del Rey :3