Hola mis adoradas y preciadas cafeteras. ¿Me echábais de menos?


Yo también pero las clases y las prácticas de mi carrera están acabando conmigo a velocidades de escándalo. Más nunca me olvido de pasarme por aquí ^^.


Hoy mi tiempo es bastante escaso pero os dejo con muyyyy buena compañía. Ala echaros unas risas con... LOS MEJORES MOMENTOS DE JOEY xDDDD.

















Nos vemos próximamente con más de mis idas de olla.




PD: SAIKO!!!!




Que Arisugawa os acompañe a todos

Hola mis adoradas cafeteras. ¡Dos días seguidas de actualización! ¡Esto es el Apocalipsis!


En fin, hoy estamos musicales... Vengo a hablaros de un artista de copa y espada, de talento en mayúsculas.




Chipper, sí, no es la primera vez que os hablo de él, pero si os digo que desde la primera vez que lo oí cantar, me enamoré, espero que me entendáis.



Ya está en la calle su primer trabajo en solitario. Funkytown. Donde hace un recopilatorio de 12 de las grandes canciones del funky en la historia. Elegidas por él, claro está.

Dentro del disco, podremos encontrar versiones nuevas de:


-“Easy Lover” (Phil Collins & Phillip Baley)
-“Lady, You Bring Me Up” (Commodores)
-“Don´t Leave Me This Way” (George Benson)
-“Moonlighting” (Al Jarreau)
-“A Night To Remember” (Shalamar)
-“Funkytown” (Lipps Inc.)
-“Ai No Corrida” (Quincy Jones)
-“Every Time I Close My Eyes” (Babyface)
-“It´s A Love Thing” (The Whispers)
-“Never Stop” (The Brand New Heavies)
-“Never Too Much” (Luther Vandross)
-“Let´s Groove” (Earth, Wind & Fire)



Vamos, un elenco de artistas "chapeau".



Siendo Chipper, ya os podréis imaginar qué tipo de versiones hará; increíblemente perfectas.



Desde aquí, yo os recomiendo de todo corazón que le deis una oportunidad y... quién sabe, a lo mejor vuelve de nuevo el funky a estar de moda como antaño (para mí que nunca a muerto pero bueno :3).




Ahora, mucha gente está diciendo que este disco no es nada especial porque es un recopilatorio y tal... Me gustaría veros diciendo lo mismo si Virginia sacara un recopilatorio (ais, qué asco le tengo)... Ups, prometí no decir cosas feas de Virginia por miedo a los troleros Virgineros... Ari, mira para otro ladooooo...

En fin a lo que iba. Puede que no sean canciones de Chipper, pero es que los cantantes españoles no tienen canciones propias xDDD. Todas son escritas por otra persona y el cantante dice "guay" o "no guay" así de sencillo. Me he perdido. Chipper canta funky, hecho que se agradece para que las nuevas generaciones conozcan este estilo de música que fue una revolución en aquellos años en los que se esperaba un cambio. Será un recopilatorio sí, pero ponerse a la altura de artistas tan prestigiosos como Quincy Jones, Babyface, Phil Collins o Al Jarreau, me parece un reto increíblemente complicado que demuestra mucho del cantante.


Todo el mundo lo está poniendo verde por esto, a mí me da igual, son unos temazos y prefiero eso a escuchar veinte tonterías de pop español en caída estrepitosa, con canciones que hablan de amores que se van para no volver y corazones rotos. Tan dulzonas que te dan caries.





Aquí os dejo el primer videoclip de Chipper y el tema de Quincy Jones: Ai no Corrida.




Versión antigua




http://es.youtube.com/watch?v=SHrqqBAbUDA

Versión Chipper (no veo clara esta tontería de no dejar el enlace largo... ni que se lo fueran a comer xD).






Disfrutad del mejor funky... This is Funky Town!!!!!


Que Arisugawa os acompañe

Desde que somos unos chiquiñuelos, hasta que terminamos el bachillerato y elegimos el camino hacia nuestro futuro profesional, estamos condenados a asistir y estudiar la llamada asignatura de: Historia.

Historia del mundo, historia de Europa, historia de España... De mayor a menor. Siempre ha sido así y me temo que siempre será. Desde los primeros monos hasta los años de José María Aznar (cuando pasen unos cuantos años, los libros de historia de Derechas se hincharán a hablar de Zapatero y sus supercalifragilísticos planes económicos que pusieron al país con un cinturón de esparto).


Porque un día, te dicen que vas a estudiar historia. Entre matemáticas y lenguaje. Una asignatura que impone respeto. Y, casualmente, la más odiada por el 90% de los estudiantes. No por ser una asignatura fea -tiene su punto- sino por ser la que más páginas de estudio tiene y porque normalmente los profesores suelen tener mala pipa y te miran con una cara que dice: "vas a suspender".



Todo comienza por los temas de la Prehistoria que te cuenta las aventuras y desventuras de los primeros homínidos por la tierra. Obviamente, antes de la historia va la prehistoria, pero nunca me ha convencido mucho el viaje del Homo ergaster al Homo sapiens sapiens; siempre me ha parecido un piscolabis ligero que ni te quita el hambre ni te la da.


Es increíble como en la Prehistoria los años pasan como segundos:

El Paleolítico abarca (aprox) desde hace 800.000 años hasta los 100.000 a.C. El Paleolítico Medio se desarrolló entre los años 100.000 y 35.000 a.C. El Paleolítico superior entre 35.000 a.C. y 10.000 a.C... Fijaos que cada vez los intervalos son menores... En cierto modo es lógico, hace 800.000 años no había escenas de matrimonio.
Llegamos al Neolítico (pasando por Mesolítico) que abarca hasta el 3.000 a.C.


Y aquí empieza la fieshta


Comienza la metalurgia de metales de transición como el cobre o el bronce, hay dólmenes por todas partes... Vamos, que los humanos empiezan a ganarse un poquito de atención en el mundo... Ya era hora después de tantos años.

A todo esto, han pasado dos trimestres estudiando ésto que, en un segundo de bachiller, se convierte en 15 minutos de clase.

Seguimos paseando por los recovecos históricos según nos lo explican:

Los griegos. Parte que suele encantar a todo el mundo... Matemáticos, filósofos, arte... Todo ello junto en una cultura que parece que era la única. ¿Qué? Así nos lo vendían en clase.

Los romanos, opacando a los griegos, haciendo creer a las pobres criaturas que iban a clase que se volatilizaban cual vapor de agua a 100 ºC. Cultura que hizo cosas que hoy en día visitan hasta los más ricos. ¿Quién se lo iba a decir? Hicieron canales, acueductos, el famoso Coliseo Romano... En otras palabras, Italia apuntaba maneras (en aquellos entonces no era Italia pero bueno).

Por tontos, los romanos fueron conquistados (los conquistadores conquistados es una contradicción que se da en la Historia con tanta frecuencia que casi era normal) y se comenzó a estudiar la Hispania de los visigodos, esos grandes desconocidos que pasan sin ton ni son por los oídos de estudiantes aburridos que esperan a que se acabe la insufrible hora.

Aceleremos un poco más:

Una parte preciosa en la historia: Al-Ándalus. Desde ya, solo se estudia España, al resto de países que les den. O así lo ve un estudiante.



Esta gente nos trajo cosas muy bonitas como la Mezquita de Córdoba, la Alhambra y cambios en la agricultura... Maravilloso. Pero eso sí, los cristianos se revolucionaban por el norte con Don Pelayo al frente; un tipo sin nada mejor que hacer.


No nos olvidemos de las maravillosas etapas estudiadas en cursos sencillos como: Los renacentistas, los góticos, los románticos... lalalala~

¿Cuántos cursos han pasado estudiando estas cosas que no caerán en un examen de Selectividad decente? Pregunto porque la mayoría de nosotros queríamos quitarnos esta asignatura y eliminarla profundamente de nuestras vidas. Salvo aquellos que la querían estudiar, claro.


En fin, comienza el terror de los estudiantes... Sí, la España Cristiana y con ello la memorización de fechas, nombres y territorios conquistados entre otras cosas... Asunto que veo ridículo porque soy yo, y no recuerdo ni los cumpleaños de mis hermanos, obviamente, no me voy a acordar de una persona que nació antes de que mi apellido se pronunciara siquiera.

Entre reinos y reinos, conquistas y conquistos, llegamos a los Reyes Católicos y descendencia. En aquellos tiempos, España se hizo con media Europa. En otras palabras, éramos los reyes del mambo, supuestamente invencibles y todopoderosos. Y aquí entra en juego aquella lección que nos obligaron a aprendernos cual Padre Nuestro: La conquista de América por Cristobal Colón. Mentira cochina, éste sólo se perdió por no preguntar el camino. ¡Qué cosa tienen los hombres con no preguntar! Llegó a América y después de él llegaron otros tantos conquistando y poniéndoles sus nombres a las piedras del camino (no había otra cosa).


Podríamos comentar que España se hizo con 3/4 partes del mundo a base de conquistar. La descendencia de los Reyes católicos era una agoniosa "mío, mío, mío, mío". Casi parecía Buscando a Nemo.

Y llega el primer gran OWNED español (¿seguro?), la derrota de la Armada Invencible a manos de Inglaterra... jajajajaja. Por tontos. Decían que por el tiempo y las condiciones del mar... ¡nanai de la China! Por tontos. Siendo Española, no debería ponerme tan mala, pero es que antiguamente tenía perendengues la cosa; aparecieron los nobles y burgueses acosando al pueblo (¡Mira como ahora!) y los Reyes persiguiendo a toda la peña y cargándose a los que molestaban. Vamos que siendo así, las rebeliones no se hicieron de esperar.


Conclusión, España moló muchos años (en realidad, teniendo en cuenta los libros de historia, muy pocos) pero comenzaba a caerse cumpliendo las leyes del, todavía no presente, Murphy.

En fin, como nos habían apaleado por todas partes (todos los países y los americanos ya comenzaban a estar hasta los huevos de la esclavitud), ya tocaba hacer la paz por aquí, la paz por acá... Con el rabo entre las piernas.

Y ya en bachillerato (¿o la ESO?) comenzamos a hablar de los Borbones... Esa gran familia que se junta por Navidad.


Y una cosa bonita entre tanta mierda: La Ilustración. Un poquito de cultura para tanto inculto español, a ver si así se espabilaban.

Y los malditos Tratados, los cuales hay que aprenderse. Entran en juego en un Segundo de Bachillerato que sí caerá en Selectividad.

Llegamos a un punto de la historia que simboliza libertad: La Revolución Francesa que dio fuerzas a los españoles para rebelarse y clamar la revolución. De ahí la guerra de la Independencia.

Siguiendo con cosas que un Rey le dijo a otro, que si Napoleón era un cornudo y demás cosas; tenemos otro hecho que será decisivo: Las Cortes de Cádiz y la Primera Constitución española hecha a lápiz a falta de bolis bip. Siempre tendré presente el año 1812 por esta razón (es la única que me sé en la historia) porque hicimos tantos comentarios de texto y la trillamos tanto -salía en Selectividad con toda seguridad y salió- que se nos quedó en el cerebro cual tinta china.

Y seguimos con años que se hacen décadas de lo largos que son: Que si la restauración del poder absoluto, que si un Trienio Liberal, que si otra vez absolutistas... ¡Aclárense señores!

Ah sí, los americanos se independizaron del todo. España ha sido tantas veces owneada que da vergüenza ajena decirlo.

Llegan los progresistas que traían juegos divertidos como el parchís para la gente sencilla y seguimos con la ristra: Absolutistas, liberalistas, progresistas, Carmen de Mairena...

¡Y una nueva! La Primera República española, ¡oh! Significaba un "Váyase señor Rey, váyase", libertad para el pueblo, libertad para las masas, una expresión de amor que duró un mísero año... Si es que... a los españoles no se les puede confiar ni la custodia de una lata de aceitunas.

(En total, hay 153 nombres, tratados y reyes que aprenderse, ¿alguien lo ha conseguido?)

Hasta ahora hemos hablado de política en historia (Para qué contar otras cosas ¿verdad?), cuando el proletariado y la plebe estaban trabajando con el sudor de su frente para que los políticos y reyes se pelearan por si ahora eran liberalistas o del Madrid. La industria es una forma de vida, la agricultura queda para unos pocos pringaos... Y aún así éramos los más tontos de Europa (como ahora). Aún así, todos estaban más maltratados que un niño viendo el programa de Ana Rosa Quintana. Entonces nace el Movimiento Obrero en un ansia demoledora de conseguir derechos justos para los trabajadores (incluir la Semana Santa como una fieshta, puentes varios, Domingos festivos, bajas por dolor de cabeza...). Les ignoraron bastante, no os voy a mentir.

Un periodo chachi piruli (diré algo bueno): La Restauración (Aún no he entendido de qué) que abarca desde un rey de estos: Alfonso XII y la Segunda República...


...



JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Todavía lo intentan? El hombre tropieza dos veces con la misma piedra, pero es que los españoles ni siquiera saben que han tropezado con la piedra.


¡Nueva Constitución! La de 1876, ahora escrita con tinta. ¿Porqué no digo otra cosa? Porque no había nada importante y si lo había no lo iban a cumplir.

Concepto que rastrilla los cerebros más puros: El Bipartidismo. Un lío que jamás he cogido y tampoco tenía ganas de hacerlo. Trata de dos bandos, unos eran conservadores (ya entendeis) y otros liberales... Y se odiaban mucho, mucho, mucho. Es eso y los libros complican taaaaanto. Madre mía.

Y ya la gente tienen que elegir entre uno y otro (2+2=4), así comienzan las votaciones y elecciones... En serio, los españoles somos tooooontos. ¿Qué nació? La figura del cacique, en otras palabras, da igual quien votara, que el resultado era sabido de antemano. ¡Pucherazos!

Hablemos ahora de los sitios perdidos de España. Cataluña y País Vasco. Comenzaron los inicios del nacionalismo en estos dos lugares. No comentaré nada pues sería buscar camorra y hace frío.

¡Vamos a las toñas que es lo que nos gusta! El movimiento obrero.

¿Pero cómo? ¿No habían intentado proclamar sus derechos? Sí, pero también les ignoraron, así que vuelven a la carga, pero ahora con intelectuales al frente que sí se explicaban bien: Como Marx y los anarquistas. Nació el PSOE... JAJAJAJAJAJAJA. Lo que nos faltaba, un partido político más. Y porque no os cuento el resto con nombres casi tan ridículos como los líderes de éstos.

Los anarquistas tuvieron mucho éxito. Normal, buscaban libertad absoluta y tocarse los huevos a tutti plen... El sueño de todo español que se precie.

Y otro gran OWNED español. Sí, otro: 1898 cuando España perdía su último territorio exterior y nos dieron una patada en el culo. Ahí nacieron grandes figuras (Generación del 98: Unamuno, Ortega y Gasset...) que se estudiarían en lenguaje y literatura que, intentaban plasmar la tristeza e impotencia de la época y al mismo tiempo un: "podría haber sido peor, al menos nos quedan las Canarias".

¡Más crisis políticas Españolas! Partidos que se pelean y... ¡sorpresa! Los obreros tienen un papel importante. ¡Y comienzan las huelgas! Madre mía, qué acelerón.

Y atención: Crisis económicas en el 1917 JAJAJAJAJAJAJAJA.

Adiós bipartidismo, adiós partidos políticos y sistema de votaciones amañados: Llega la Dictadura de Primo de Rivera (estamos en los años 1923-1930). A todo esto seguimos en la Restauración ¿eh? No se os olvide.

Tras una dictadura, volvió... la República JAJAJAJAJA. Me parto yo sola. En las cuales también hay un rifirrafe entre conservadores, constituciones y bla,bla, bla. ¿Si os cuento que duró un telediario seguro me creéis no?



El pueblo como siempre pringando, el dinero para los ricos, la mujer ignorada y los obreros manifestándose, haciendo sindicatos y tal para llamar la atención.

En 1936 tuvimos elecciones y el inicio de la Guerra Civil. Os explico, unos apoyaban una cosa (República) y otros a otra (Franquistas). Nadie sabía el qué pero se enfrentaban. Sí se sabía pero el pueblo casi estaba más pendiente de traer un jornal a casa que los rifirrafes políticos (o sí estaban pendientes a modo de entretenimiento). Murieron intelectuales y gente de bien por la mierda de política.

Llega Franco y con él una época extraña donde la gente debía adorarlo o morir. Era así, lo siento.

A todo esto, España está atrasada industrialmente, económicamente por la guerra ha quedado a dos velas y con casas y territorios destruídos y depresión ya me contareís. Muchos emigraron, los que se quedaron estaban asustados y el episodio más dramático de la historia Española es el punto y seguido de la caída estrepitosa.

El mundo, mientras, seguía con sus cosas, como la Segunda Guerra Mundial. Sin comentarios.

Hablemos de cosas bonitas como el 600 que nació convirtiéndose en el Ferrari de los años 60.

Franco hizo cosas buenas, no lo negaremos y también existieron rifirrafes y un poquitín de expansión económica (ya tocaba).

Muere Franco y mientras muchos gritaban "yujuu" otros se aterraban ante la llegada de un Borbón al gobierno de España: Era un orgullo y satisfacción verle tan recto que ni un palo en el culo le alteraría: Don Juan Carlos.



Comienzan de nuevo los partidos políticos a darse de ostias y vemos nombres que, aún ahora, conocen los chiquitines como Felipe González y Adolfo Suarez.

En el 1977 nacen las primeras elecciones Democráticas JAJAJAJAJAJAJA. Hasta ellos sabían que las anteriores eran una estafa JAJAJAJAJAJA.

Y en 1978 la constitución que hoy en día tenemos en vigor (salvo por algunos puntos como la monarquía femenina, los matrimonios gays entre otras). Todo brillaba (más o menos). Y llegamos a un hecho... ¿cómico? El 23-F donde un teniente Coronel Antonio Tejero hizo mearse y cagarse del miedo a los diputados de la Moncloa (cierto, verídicamente cierto).

Y bueno, ingresamos en la Comunidad Económica Europea (como país caca pero como país), ya no estamos aislados internacionalmente, ahora podremos llevar nuestras costumbres de siesta, jamón y tortilla a otros países. Felicidad. Estos eran los años 1986.

Dos años después nací yo y hasta ahí la historia es interesante. Mi historia también sería interesante para las nuevas generaciones... Pero... Bueno seguiremos.

Gobernó el PSOE, ahora es turno del PP con José María Aznar al frente y su "¿Sabe usté?" (1996). En el 2000 repitió y así hasta 2004 que salió Jose Luis Rodríguez Zapatero (PSOE).

¿Lo veis? El rifirrafe de siempre, pero ahora retransmitido por televisión.

¿Cómo están las cosas comparadas a las de otros años? Iguales, todos en paro, crisis económica, trabajadores ignorados, educación de mierda, mujeres con menos oportunidades de trabajo que los hombres... La diferencia puede ser que ahora hay móviles, internet y mp4 y antes no.



No me pongas esa cara que sabes que es verdad.



He comentado años de historia en un post de un blog. Esto puede ser una locura pero es así. La historia no es más que peleíllas en el tetris de unos y otros. O por lo menos esto es lo que se enseña. ¿Los inventores, hechos científicos y demás? ¡Eso que os lo expliquen en química, matemáticas y esas asignaturas de números raros! (o eso parecían decir).

A todo esto, yo me cogí filosofía en el examen de Selectividad.

Yo ahora estoy en una asignatura de ciencias.


¿Cómo sé todo ésto? ¿He leído mucho?



Todo se reduce a ver "Érase una vez el hombre". Creedme, la mejor forma de aprender historia, con todos los detalles y con dibujitos, que es mucho mejor.




Que Arisugawa os acompañe

Gente, estoy atravesando una época de esas en las que si te me pones delante a determinadas horas del día, muerdo a personas, descoyunto a gente inocente y trolleo hasta al más hábil...


Mi carrera es un sin-vivir patrocinado por gente con muy mala leche xD.


Me levanto a las 5:45 am. Llego a la facultad a las 7:50am

Empiezo las prácticas a las 8:30 (para colmo están en la planta más alta y el ascensor está siempre estropeao... Ley de Murphy). Salgo de prácticas a las 13:00 y/o después.

Como en media hora.

Toca ir a la biblio (recién comida, ¡noooooo!) para pasar a limpio las prácticas y hacer un borrador de lo que hay que entregar.

15:30 clases hasta las 20:00 h donde felizmente terminamos el día.


Voy a la biblio donde hago que estudio hasta que pasa el autobús que me lleva a mi pueblo. Pasa a las 21:25 PM (o antes, el conductor es buena gente) y llego a mi pueblo a las 22:00h

Llego a casa a las 22:15h. Ceno, me ducho, me pongo el pijama, comienzo a prepararme la comida para el día siguiente en tapers y demás (la cafetería son 6 euros y pico de menú y hay crisis). Termino a las 23:00h. ¿Tiempo para internet? ¡nulo!


Y ahora, a ver quién es el valiente... O mejor contao... ¡¿QUIÉN TIENE LOS HUEVOS DE DECIRME QUE EN UN DÍA HAY TIEMPO PARA TODO?! ¡UNA MIERDA!



En fin, en fin. Dentro de poco las prácticas se acaban... O sea, el 19 de diciembre y porque no había más días que sino...





Bueno, espero que con ésto me perdonéis el tiempo que llevo sin actualizar... ¿lo haréis? :3




Bien, debería irme y esas cosas, pero no lo haré... Hace frío y en la sala de ordenadores se está calentito xD.


Mirad cuántas curiosidades científicas os traigo, mirad, mirad:

• El 10% de los seres humanos de todos los tiempos está vivo en este momento exacto.
• Cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial.
• Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.
• La envergadura de un Boeing 747 es superior que la longitud del primer vuelo de los hermanos Wright.
• El virus del Ébola mata a 4 de cada 5 humanos a los que infecta.
• Dentro de 5 mil millones de años el Sol se quedará sin combustible y se convertirá en una Gigante Roja
• Sin su capa de mucosidad, el estómago se digeriría a sí mismo.
• La llamada de baja frecuencia de la ballena jorobada es el sonido más fuerte producido por un ser vivo. Supera al del Concorde y puede ser escuchado a 926 Km
• Cada persona pierde más de 18kg de piel durante su vida.
• Las heridas plagadas de gusanos cicatrizan rápidamente y sin que se extienda la gangrena ni otras infecciones.
• Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
• El insecto alado más pequeño del mundo, la avispa parasitaria de Tanzania, es más pequeño que el ojo de una mosca común.
• Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra.
• El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso.
• En algún lugar del parpadeo de un canal de televisión mal sintonizado se encuentra la radiación de fondo desprendida por el Big Bang.
• El lugar habitado más seco del mundo es Asuán, en Egipto, donde el promedio anual de lluvias es de 50 mm.
• El lugar más profundo de todos los océanos del mundo se encuentra en la Fosa de las Marianas, en el Pacífico, y tiene una profundidad de 10 924 m.
• El sentido del olfato de un perro es mil veces más sensible que el de los humanos.
• El 90% de las muertes por huracanes se producen por ahogamiento.
• La caída de los gatos suele tener peores consecuencias si se produce desde un primer piso que si es desde un 2º o 3º.

Flipando gente xDDDD.



Ah sí, que no se me olvide. Gracias a Yin-san por las sugerencias de macho-man y fémina del mes. A los que me gustaría dedicar su típico texto de presentación pero ando escasa de tiempo. Me esperan para hacer unos problemas de termodinámica. Intentaré poner su descripción este fin de semana. Recordad todos, que me podéis enviar vuestras sugerencias de macho-man y fémina del mes. Es más, debéis hacerlo, ¡os lo ordeno! GROAR!


¿Habéis visto el Miku-clock? *o* ¡Qué monada! ¡y cómo te canta y te dice la hora en japonés!





En fin, me piro, os he dado ya la tabarra bastante. Os quiero cafeteras.




Que Arisugawa sea con todos vosotros

¡Mirad qué jueguete más mono que me han pasado! *o*


Here!



Es de un osito que tiene que ir saltando coches a lo Mary Poppins (el paraguas es negro :3) y aterrizando en ellos para ganar puntos.

Las fresitas te llenan el tanque de energía de vuelo del paraguas del todo(o lo recargas o na, va con gasolina)

Y cada vez que aterrices en un coche, aparte de ganar puntos, se te recarga un poquitín el tanque de energía de vuelo del paraguas. Cuantos más coches pases volando más puntos ganarás y más se te recargará el tantque de energía de vuelo del paraguas (se nota que me ha gustado la frase ¿eh?).


Mi record está en 570 coches con una puntuación de 133.003 *o*.


(un pájaro me atacó mientras volaba T.T)




¿Y tú, Rodrigo? ¿Qué tal?









Ah... y... ¿cuál ha sido tu puntuación?





















¿A que echábais de menos a Rodrigo triguero? xDDDD. Pues sigue aquí de colaborador en "Un café por favor". No nos hemos olvidado de él.





Que Arisugawa os acompañe

Mientras todos vosotros, cafeteras, estais en el Salón pasándoos de puta madre yo estoy aquí estudiando y aprovechando el tiempo ¡ja! ¡Seguro que vosotros cuando volváis tendréis un montón de trabajo acumulado! ¡y ahí reiré yo la última!


¡Y no estoy celosa! ¬¬


¿Qué?



¡no lo estoy!



Ejem... Bien, vamos al tema de hoy en cuestión. Una paranoia más, para qué variar ¿verdad? Después de la entrada anterior (laaaaaaaaarga) supongo que ya toca actualizar ¿no? Digo, que os he dejado bastante tiempo para leérosla y si no lo habéis hecho... ya cobraré mi venganza... ya lo creo...



Bueno, animándonos un poco (especialmente a aquellos que no han ido al salón... como yo) vamos a ver qué cosas pueden encontrarse en este mundo:



No me quiero imaginar las torturas físicas y psicológicas que se padecerían si se estuvieran 2 segundos...






Te acompañamos en el sentimiento... Creo que más de uno te habrá entendido a la perfección.






Hay ocasiones en las que si este tipo de local existiera, muchos padres irían a preguntar por las tarifas (¿qué? Hay días en los que los niños te sacan los nervios).






La duda que nos queda es si es Bruce Willis quien lo controla... It is a Mistery...




El señor que ha colocado este cartel es un héroe... la de vidas que habrá salvado.





Ya podría aprender el Corte Inglés de estas ofertas... Guau.





Esto... mmm... lo siento pero es que me he quedado sin palabras.





Si es que... los piratas están por todas partes, hay que andar con los ojos muy abiertos.




Yo no sé qué me llama más la atención. Que te cobren por mear o que te incluyan el precio de un pedo.





Cuántos hay por el mundo... aisssss... Viajando, la de cosas que la gente puede encontrarse.


Besitos cafeteras, divertios.





Que Arisugawa os acompañe

El cine de terror es un género que está en auge. Más que nada porque ya no se hacen películas de miedo decentes y la gente fan de ellas busca entre las novedades algún atisbo de la calidad de las películas de antaño, que sin ordenador y 3D ni esas mierdas te dejaban helado en el asiento.

Claro, la mejor forma de saber cuál película vale su peso en oro tienes que verla. Hasta ahí las cosas son más claras que el pis del Papa. Yo sé que existen varios tipos de películas de miedo, que siguen un patrón y jamás lo cambian; el esquema es el mismo, lo que cambia son los personajes, el ambiente y el método de matar. Punto.

Antes de adentrarnos en detalles vamos por el principio.

- Las grupales
- Artilugios malditos
- Las psicológicas.
- Basadas en hechos reales (sí y yo soy Angelina Jolie)
- Asesino en serie maníaco, conlleva encerramiento (las grupales todas son de este calibre)
- Las familiares
- Enfermedades contagiosas, zombies y demás cosas que conlleven pupita para el cuerpo humano.
- Pueblos perdidos y alejados de la mano de dios, malditos eso sí.


Cuando hablamos de una película de miedo "grupal", nos estamos refiriendo a esas donde un grupo de adolescentes o universitarios quiere pasar una agradable tarde sin ir al cine, y realizar una actividad no pornográfica (por lo tanto, no creíble por los espectadores).

Bien, comienza el esquema. Atentos. Un grupo de amigos requetechachi, sale de la universidad y uno propone lo siguiente.

-¡Ey tíos! ¿Qué os parece si nos vamos de camping a la montaña? El tiempo es buenísimo.

En realidad la frase traducida queda así.

-¡Ey tíos! ¿Qué os parece si nos vamos de camping a aquella montaña donde muere tanta gente misteriosamente, no hay comunicaciones, nunca tendremos cobertura y sobre todo, quien va se muere? El tiempo es buenísimo.


Sea cual sea el plan, la traducción es la misma.

Uno de los amigos dirá que no quiere ir que tiene que estudiar... Se reirán de él, pero como dice el refrán: Quien ríe el último ríe mejor. Moraleja: Estudia. (Las películas de miedo intentan inculcarte ese mensaje en el principio ¿quién dice que no tienen moraleja? Por favor...).


Bueno, llega el día en que los colegas se van a la actividad (camping, escalada, pasar un tiempo juntos... cosas de colegas) que no puede ser en un campo público, con comunicaciones, que si pasa algo está la policía cerca y tal. Nooooooo, tiene que ser la montaña más lejana del pueblo más abandonado y lejano que haya, sin nadie a menos de 10 kilómetros a la redonda... Vamos, un sitio genial... Mientras uno está escalando, se cae, se parte la pierna y como que se muere mientras llega la ambulancia. Es de lógica... Vamos a ver álmas de cántaro, que no habéis escalado en vuestra vida, os podéis matar... ¿Porqué coño os vais tan lejos? ¿a un sitio donde el personal médico capacitado no tiene acceso si pasa algo?

Aquí aprendes una lección importante de las películas de miedo: los protagonistas son gilipollas, tontos de remate, retrasados... como queráis.

Bueno, dejando en cuenta este importantísimo detalle, el grupo llega feliz y realiza su actividad sin contratiempos... Hasta que... pasa el contratiempo...

Puede ser cualquier cosa: lluvia torrencial, desprendimiento de rocas, uno que se cae pa matarse (¿lo veis? ¿lo veis? ¿¡LO VEIS!?). Esto obligará a nuestros protagonistas a abandonar la actividad para irse a sus casas... pero...

- Por A) B) o C) no podrán coger el coche, bien sea porque ha desaparecido misteriosamente o porque no arranca (ésta ya es un clásico).

¿Qué hacer? Pues buscar refugio, qué se le va a hacer. Pero claro, estamos hablando de la montaña más alejada, del pueblo más remoto, del lugar más asquerosamente recóndito... ¿Qué va a haber allí?

Una puñetera casa abandonada, mansión abandonada, hotel abandonado, motel abandonado... Cosas abandonadas... Claro, ¿quién coño va a vivir tan lejos? Es posible que la Duquesa de Alba... ¡NO!

(la diferencia entre hotel y motel es que todo el que va a este último es para follar)


Puede ocurrir también que se queden atrapados en una zona del bosque (o recinto) donde estuvieran y no puedan salir. Es posible, muy posible... Nosotros vamos a hacer ésto con la casa que es más probable. A partir de ahora, vamos a tener que diferenciar a los integrantes del grupo. De forma general la clasificación queda así:

- El tío bueno (que encima es listo, capacitado, fuerte, sabe pelear... una joyita. Proclamado líder al que nadie hace caso. Si se lo hicieran, la película de miedo sería de 2 minutos...)
- La tía buenorra (que chilla, chilla pero aún así la consideran fuerte ¿coherencia? otra vez nula)
- La amiga de la tía buenorra (¡esta sí es la valiente! y la consideran que chilla y una cobardica... En serio... ¿quién coño dirige estas películas?)
- El típico echao p'alante (que hace que la peli de miedo dure 2 horas o más, hijo de perra)
- La parejita (amor empalagoso que se acabará con un sablazo o algo...)
- El listo empollón con gafas (que se hace entrañable y además pone sentido común a las cosas "chicos, mejor que no entremos a la casa abandonada" "¡Cállate Manolito gafotas!". Si le escucharan alguna vez...)
- El negro que siempre cae bien (Es que caerá bien el muy jodido, siempre caerá bien)
- Otros a elegir por el director (ejemplos: Pija insoportable, deportista presumido, sex simbol...)


Pero tranquilos, los únicos con importancia serán el tío bueno y la tía buenorra...


...Que no mueren.


El resto son secundarios con destino muerte dolorosa, es así, se siente.

No adelantemos acontecimientos y volvamos a la línea de la... historia. Llamémoslo así.


En fin, llegan a la casa abandonada chorreando o malheridos o como quiera que se esté... A todo esto... ¿Qué hace una casa tan grande y majestuosa abandonada? ¡Seguro que hacienda no lo sabía! ¡Vamos a chivarnos!

El empollón con gafas cogerá (cagao de miedo) el móvil y aquí viene otro de los topicazos...

No habrá cobertura.

Como si está en la zona con más cobertura del mundo, los móviles de los protas no la tendrán... O no tendrán batería (esta es otra opción pero muy fail).

La casa está oscura y fría. Todos se quejan por las condiciones...

Vamos a ver, lentos de entendimiento, es una casa abandonada; desde hace años que no pasan el recibo de la luz y el agua. ¡Peor estaríais fuera con la lluvia! ¿no? Quejicas de mierda, ya entiendo por qué se los cargan.


Entra en juego un factor importante: La musiquita y los efectos especiales.


Cuando entran a la casa ponen musiquita intrigante, incluso para abrir la puerta. Es como si voy a hacer un pis y ponen la musiquita hasta que me levanto de la taza...
Los efectos especiales son iguales en casi todos los casos: chirridos, inspiraciones profundas, viento entrando por la ventana, el ruido de las ratas correteando...

-¡Ah! ¡Una rata! -Chillará la pija de turno.

Guapita, la rata también quería refugiarse de la lluvia. ¡Egoísta!


Diversas escenas de objetos tenebrosos cubrirán varias escenas de la película: El columpio que se mueve solo, un cuadro dibujado por un niño de primaria que muestra una escena grotesca, las cortinas que se mueven por el viento, una puerta que se cierra y se abre... Vamos, que con eso y la musiquita quieren que te cagues... La clave es la música si os dais cuenta; imaginaos todos estos elementos con este tipo de banda sonora:



En serio, si la película tuviera este tipo de musiquitas podría llegar a una buena comedia.


Venga, seguimos con el argumento... Si es que se le puede llamar así.

El grupo de colegas propone algo: "Como estamos libres, podemos investigar la casa", entonces cogen un candelabro, lo encienden y suben las escaleras más cercanas...

Analicemos la acción poco a poco.

Vamos a ver, no es que seais tontos de remate, sino que mereceis que os pase lo que os tiene que pasar; esa casa está abandonada, si subís p'arriba y algo se rompe ¿qué? Es lógica cojones, quedaros en la planta baja y si hay riesgo de derrumbamiento pos antes salís ¿no?

A todo esto, el empollón y el líder dicen "creo que no es buena idea".

¡Gente que piensa con lógica!

El salío p'alante insultará a ambos y se irá p'arriba con el candelabro, el resto le sigue.
¡En serio! ¡Esto no tiene lógica! Le hacéis caso a aquel que no tiene ni puta idea de nada e ignoráis al inteligente y al espabilao... ¡Que os maten ya, joder!

Segundo punto de la acción: El candelabro... ¿la casa no estaba tan oscura que no se veía un pimiento?, ¿cómo has cogido el candelabro? y lo más fuerte, ¿cuándo lo has encendido? Sí hombre, a ver si ibas a llevar cerillas en el bolsillo que eso no se lo cree nadie. Uf, dejemos este otro detalle (¿cuántos van ya?) y sigamos.


Bien, el grupo entero sigue al echao p'alante pues si se quedan solos la cosa es peor y así en piña van a investigar la casa.

Entonces comienza la cuenta de las 12 uvas... ¿porqué? Porque es igual, hay 12 y tras un rato no queda ninguna... Así de fácil.

La primera o primero en morir será el repelente del grupo que tendrá ganas de hacer pis. El resto dice que le espera al otro lado del pasillo.

¡otra cosa estúpida! ¿no íbais todos juntos para que no se descarrilara nadie? ¡Que salga el asesino, el muerto o lo que sea ya! ¡mátalos!

Pasan los minutos y ya descartada la posibilidad de que esté cagando (qué detalle) piensan que le ha podido pasar algo (¡no me jodas!) y van al baño...

- "insertar nombre estúpido" ¿estás bien?

No responde.

- Responde si estás ahí.

No responde.

- ¡"insertar nombre estúpido" voy a entrar!

No responde.

Todos abren la puerta de una patada... Y entran las caras de asombro no disimulado.



El momento es éste resumido. La tía o tío repelente habrá muerto degollado o con algo incrustado en todo el cuerpo o qué se yo... Vamos que ha dolido y mucho. Pero ha sido rápido, no la hemos oído gritar y si lo ha hecho es otro de los detalles estos que no tienen explicación.

Los compis se asustarán, varios gritarán, la pija se desmayará... A to esto, la musiquita y los jadeos de terror inundan la escena... Para demostrar que la música es la clave, imaginaos toda la escena con esta canción:



Me ponen esto en esa escena y me descojono, pa qué mentiros.

Dejaremos la canción puesta mientras divagan entre ellos... ¿A que el ambiente de repente se hace agradable?

Ahora viene la parte donde todos miran a un lado y pal otro (la muerta está ignorada) buscando al culpable de la muerte de la repelente... Señores, otra vez la lógica tiene papel... El asesino no os va a saludar, no es tan imbécil como vosotros...

El salío p'alante soltará "¿Quién eres? ¿Qué quieres?"

No lo provoques... no lo provoques... es a mí y me tienes hasta los ovarios...


El negro hablará:

- Tíos, será mejor que nos vayamos de aquí, esto se está poniendo acojonante.
- ¿Y dejar aquí a "insertar nombre estúpido"?

Joder, que está muerta, ni que se fuera a levantar de repente (puede pasar ¬¬). Es más, vosotros estáis vivos, ella muerta ¿entendéis la diferencia?

Esto lo propone el negro, el líder le dará la razón (obviamente)... El resto pasará de ellos.

Asesino, zombie, fantasma o quien coño seas, sal y mátalos, ¡sal y mátalos!


Siguen investigando la casa... Estos son gilipollas, que no se enteran... ¡Que no sois bienvenidos en esa casa! ¡Que no lo sois!

A to esto se producen los acercamientos tío bueno-tía buenorra, que se hablan y se gustan... tan predecible como el contenido de una caja de bombones Trapa. La parejita se hace arrumacos y hay uno o una llorando por la muerte de la repelente.


El siguiente en morir suele ser un componente de la parejita. ¿Cómo? Atentos a lo siguiente.

- Hay alguien más aparte de nosotros en esta casa -dirá uno de ellos.

Hombre, también puede ser que la/el repelente se quisiera suicidar a lo grande...

- Vamos a encontrarle y hacerle pagar por la muerte de "insertar nombre estúpido"


Sería genial si no fuera porque el tío o lo que sea en cuestión está armado y tiene experiencia matando... vosotros sois estúpidos. Iros que todavía podéis.

- Nos dividiremos en dos grupos e iremos a buscarle, este será el punto de encuentro.


¿Cómorrrrr? ¿qué coño decís? Si es en grupo y se cargan a una, imaginaos en dos grupos... Dos grupos de gilipollas que es diferente... Por lo menos id armados...

- Bien, en media hora nos reunimos aquí.

¡Coged un machete!, ¡el cuchillo de cortar pan!, ¡lo que sea!

Entonces se produce un momento esperado por muchos: la parejita empalagosa se separa, uno en cada grupo.

- ¡Cari, cari!
- ¡Mi amor, te quiero!

¡joder ya vosotros dos!


Ambos grupos se van a investigar. Uno por arriba y otro por abajo... El grupo que se va hacia abajo es el guay: el líder, la tía buenorra, el empollón, el negro y miembro de la pareja; el resto se llevará como el culo y les tocará ir juntos... ¿Quién coño ha establecido ese orden en los grupos?


Bien, mientras investigan la casa, la que está llena de cachivaches raros satánicos, telas de araña por doquier (esto es normal) y... una sala de torturas... (suele haber de éstas para aumentar el ambiente tenso... pero recordad la cancioncita que tenemos puesta). Por A) B) o C) de pronto alguien dice

- ¿Dónde está *insertar nombre de uno de la parejita*?
- ¿no estaba contigo?
- Creí que estaba contigo.

Estas son las conversaciones intelectuales que enriquecen el alma.

Entonces, creyéndose que ha vuelto con el grupo nº1 por su mujercita y tal, se van al punto de encuentro, no sin antes echar un vistazo al lugar donde los ruidos extraños proliferan. Llegan todos al punto de encuentro llegando a la conclusión de que no hay nadie en la casa salvo ellos.

Cosa estúpida, gente, si os creeis que el asesino va a estar esperándoos sois todavía más gilipollas de lo que pareceis... es más, no hay palabra para definir vuestra estupidez.

Al llegar, la mujercita to preocupá ella (han pasado 15 minutos y ella está como si hubieran pasado 15 años... ¡ah el amor!) pregunta por su noviete y uno le responde:

- ¿Pero no estaba contigo?



Los peores amigos del mundo...



Alguien dice...

- ¿Qué es eso que hay en el sofá?

Porque sí, ahora mismo hay algo en un sofá que estaba vacío. Ésta cosa está tapada con una sábana extrañamente blanca y limpia. Por supuesto el grupo, con cierta desconfianza, y musiquita desconfiada de fondo desconfiado, la levantan y...



Está ahí la parejita feliz con cara de muerto torturado con mucho dolor, muuucho dolor. La mujercita pega un chillido y llora (obvio). Entonces... uno del grupo descubre que el noviete lleva una nota la cual puede decir muchas cosas... Ese del grupo lee ante la atenta mirada de todos y musiquita tenebrosa que caga... Nosotros pondremos la nuestra:



La carta podrá poner diversas cosas:

"Todos moriréis", "de aquí no saldréis", "solo uno de vosotros sobrevivirá"... Bah. El caso es que el asesino ha cortado toda comunicación y no pueden escapar. ¡Bien!


Ahora ahorraremos tiempo y os adelantaré que todos irán cayendo uno tras otro y de maneras terroríficas y demás... (esto es exagerado, caerán y punto). Solo quedarán el buenorro y la buenorra... Ah y el negro... lástima que le queden unos minutos de vida.

Imagínate como están... temblando de miedo por si les asesinan y tal; os confieso que yo también estaría así, pero con canciones como esta de fondo:



Como que me muero de la risa, otra cosa no.

A to esto, la casa está llena de muertos y no se topan con ninguno. La señora de la limpieza fantasma sí realiza bien su trabajo, pobre, aún muerta y fregando...

Entonces, por a) b) o c) (da igual to acaba en lo mismo) el negro muere y misteriosamente, tanto el buenorro como la buenorra apenas se inmutan pese a que era un súper colega...




Los peores amigos del mun... ésto me suena.




Minuto de silencio por el negro, el mejor de toda la mierda de película que estáis viendo. Se lo merece, puñetero crack.



Ahora quedan dos... El buenorro y la buenorra (qué casualidad que ambos sean guapos y con éxito). Moraleja 2 de las pelis de miedo: Feo, empollón y gilipollas, tú morirás.

Bien lo dice la canción:



Los asesinos, monstruos, zombies y tal de las pelis de miedo se rigen por esta canción. Da asco sí, pero así es.


Entonces, tras estar a punto de salir de la casa... Vamos que les queda nada y menos para escaparse, se producirá un beso que no viene a cuento, alguna cosita asquerosa; y el buenorro morirá. ¿Cómo? Pues como que el asesino se ha aburrido de ser anónimo y aparece en escena...

Ahora toca la persecución con la buenorra.

A to esto. Muchos me diréis... "Ari, apenas has hablado de la buenorra en todo este resumen largo" y yo diré: Escuchad, es la única que sobrevive, el resto la palma. Es lógico y coherente (dos cosas que faltan en esta película) que les de minutos de gloria a los que mueren.

En fin, sigamos a la buenorra mientras corre chillando por todas partes pidiendo auxilio a sabiendas de que no hay ni un jodido alma en 10 kilómetros a la redonda.

¿Qué? ¿A que ahora no es tan buena idea eso de irse a la montaña más lejana, en el pueblo más lejano, en el lugar más recóndito? ¿EH? ¿EH?

El malo se pone a perseguirla (sin prisa, él tranquilo, como si la mata en 3 semanas...) y ella corre y chilla, chilla, claro que sí... Musiquita acojonante de persecución suena, la tía se tropezará una media de 3 veces por minuto y aún así no la pillará... Va a su ritmo el cabrón xD.

¡Atención! ¡La tía se encuentra ante una situación importante! Ambientemos:



Eso está mejor.

La buenorra llega a una encrucijada de caminos, tres para ser exactos: La puerta, cuartillo que va al sótano y escaleras que llevan arriba... ¡Vamos, elige!

La tía elige el cuartillo que va al sótano.


...





Te has lucido... has heredado la gilipollez de tus compañeros caídos... ¿Vosotros no cagábais en wáteres Roca no? (esto se lo digo al resto, no al negro que ese molaba).

La tía se mete en el sótano (a to esto el tío va pisando huevos, es posible que se haya hecho unos huevos fritos, quién sabe) y se intenta esconder...

Lo preguntaré una vez más... Tía... ¿tú estás gilipollas o QUÉ?

Vamos a ver, que ese asesino se conoce la casa como la palma de su mano, que eso es un sótano con cuatro paredes y que tarde o temprano te va a encontrar sin problemas... ¡Un poco de cerebro! ¡Y además sin salida de emergencia! ¡Mueres sí o sí!

El malo se acerca, la tía buenorra se arrepiente de no haber hecho testamento como le aconsejó su abuela; el malo llega a la puerta y empieza a abrir el pomo lentamente... La musiquita cambia a otra de nerviosimo que intercala la cara de la tía, las telarañas y cachivaches mierdosos del sótano con el pomo abriéndose a 0,00000001 cm/hora. Para que veais que esto no da miedo ni nada, os propongo que de nuevo imaginéis la situación con esta cancioncita:




En serio... Al que compone la canción le tienen que pagar de forma extraordinaria... Sin él, las pelis de terror no existirían.

El caso es que cuando el malo abre la puerta (¡bieeeen!), la tía encuentra una trampilla en el suelo... ¿cómo ha llegado hasta ahí? Otra de las incongruencias de este tipo de películas.

La tía sale por la trampilla a la calle, por la puta cara y se larga corriendo... En cuestión de segundos llega al coche y...

¡Un momento!

¿Cómo sabía que el coche estaba ahí?, ¿cómo ha llegado el coche hasta ahí?, ¿porqué la tía ha tardado nada y menos en llegar al coche?. Esta película me parece que es de esas con mensaje oculto porque sino...

La tía se mete en el coche e intenta arrancar.

¡Espera!

¿Cómo que a arrancar? ¿De dónde coño ha sacado las llaves?, ¿porqué las tiene ella? A ver si la peli va a ser profunda y todo, es que no hay otra explicación. Seguro que se las quitó al negro, seguro... ¡me las va a pagar! ¡Al negro nadie le roba!

Momento, con otra musiquita (nosotros seguimos con la anterior) en la que la tía intenta arrancar sin éxito (eso sí tiene lógica... ¿o no?). A todo esto, el malo ya ha llegado hasta ella y se aproxima leeeeeentamenteee y... ¡ahhhhh! Por eso la perseguía andando... puede teletransportarse si quiere... tío listo, tío listo.

En el momento en que el malo, malote (con disfraz chachi) pone la mano en el cristal de la puerta, el coche arranca y la tía se larga a toda leche... ¿a su casa? ¡no! Porque su coche se quedará sin gasolina y tendrá que parar en el bosque más oscuro, lugar donde ocultar tu cadáver es pan comido y donde no hay nadie... Hija, la suerte no está de tu parte...

Entonces ella desesperada comienza a correr en cualquier dirección pidiendo auxilio.

¡Eso, eso! Dale pistas al malo que se teletransporta, indícale tu posición... Hijo, que tonta que es. Y aparte de eso... ¡que no hay nadie! ¡vamos a ver! ¡N-O H-A-Y N-A-D-I-E!


Entonces...




Sí, momento sobresalto cortesía de...


¡El que se quedó en casa empollando! Le pone una mano en el hombro de la buenorra, la cual sufre un casi infarto (ya ves) y se pone a llorar abrazándose al empollón (¿veis la moraleja? Estudia y luego pillas cacho...)

- Oh "insertar nombre estúpido para tía buenorra", qué bien que estés a salvo... ¡aquí!

Señalará a un grupo de polis (un grupo numeroso) los cuales van para la casa y empiezan a sacar los cadáveres y tal (Otra cosa sin sentido. Te tiras media hora de película acompañando a la buenorra en su carrera y no te encuentras ningún muerto; entra la poli y empieza a sacar fiambres... La peor amiga del mundo). Tanto el empollón como ella miran la situación...

¡Vamos a ver! ¡la buenorra puede traumatizarse de por vida!

- Creo que debo salir adelante. -Dirá ella.


...


La peor amiga del mundo. ¡Yo todavía tengo secuelas por la muerte del negro!



La película parece terminar pero... ¿cómo ha llegado el empollón hasta ahí?, ¿cómo sabía que iban a esa casa y porqué ha llamado a la poli?

Aunque parezca imposible, la tía buenorra se da cuenta de esto (¿algo que conlleve pensar? ¡eso sí que no tiene lógica) y mira al empollón el cual tiene una sonrisa perversa y malévola...


FIN.







Todas las películas grupales son así, no hay más. El final puede cambiar dependiendo del día del director: la buenorra muere porque le tocaba, la buenorra se suicida, la buenorra hace una nueva vida y al cabo de los años los recuerdos del pasado vuelven en forma de muerte, hacen una segunda parte de la película con una buenorra más espabilada y un nuevo grupo de gente...
Hay variaciones leves pero tranquilos... nada serio. Todas son así, una caca y un cerote.






Pasemos al siguiente tipo: artilugios malditos.

Ésta la haré con un ejemplo... la película "The Ring".

En este tipo de películas el argumento se repite más que la noticia de la salida de la cárcel de Julián Muñoz. Bueno, tampoco es que haya mucho que decir: artilugio a primera vista inocente hace que al que lo toca, ve o oye le queden días u horas de vida... Detrás de todo esto hay un muerto que no ha cumplido su última voluntad.


En fin, la película trata de una tía funcionaria (una inútil por tanto) que vive con su hijo y está divorciada de un marido al que quiere, ¿porqué se divorcia? Porque quiere ser una madre luchadora y sola, pa demostrar al mundo que puede, ¡ahí, ahí!

En fin, el caso es que hay un rumor urbano que dice que si ves una película, a los siete días la palmas.


Los rumores en este tipo de películas son escuetos y claros, para qué andarnos con tonterías ¿verdad?


Por a) o b) o c).... da igual lo que haga... la película llegará a sus manos.


¿Y qué hace? ¿la destruye? Oh sí lo intenta, le hace cosas malas a la cinta... pero la cinta no muere. Qué cosas... ¡eso sí es calidad y lo demás son tonterías! El muerto era ingeniero o algo.

Bien. La tía en lugar de pasar del video, lo ve.


Otra estúpida. Hija que quien avisa no es traidor, ¿no te han dicho que ver esa peli mata? Aunque bueno, tiene sentido que sea así; dicen que el tabaco mata y la gente sigue fumando tan pancha...

Bueno va, se pone la peli y no puede ser una de Disney, no... Es una paranoica a la que no se le coje el argumento. ¡Joder! Ya que es la peli que te va a matar, por lo menos que sea una de premio ¿no? o una porno que pa'l caso...

Pero no, es paranoica y se ve a una niña sentada, a una tía mirando a ningua parte, un pozo de mierda, un caballo y Ana García Obregón en bikini... ¿coherencia? Hombre... relación entre caballo y Anita puede existir, pero no viene al caso.

Mientras veáis la tele se produce un silencio incómodo. Nosotros, pa variar, añadiremos la música para demostrar que esto no da miedo ni nada:





Entonces, la tía quita el video to rayada y suena el teléfono, lo coge y una voz le dice al otro lado:

"Siete días" y cuelga.


...


Esto... por muy muerta que estés, eso no quita que tengas que llamar con un poco de educación a las casas ajenas... qué menos que un buenas noches y tal ¿no? Qué maleducados son los del más allá...

A to esto, ¿qué pasaría si la tía se hubiera ido a hacer un pis y no hubiera podido coger el teléfono? ¿le hubiera dejado un mensaje y ahí se hubiera explanado un poco más en una explicación? Pongamos un ejemplo:


"Hola buenas noches (¿qué manía con ver el dichoso video de noche eh? Que mañana tengo que madrugar), mire que le llamo porque como ha visto la cinta ahora tiene siete días antes de morir. ¡Fíjese el tiempo que le dejo! Vamos que monta testamento, puede fornicarse a su exmarido y todo lo demás... Pa que luego digan que soy una perra... pos eso, que si no lee el mensaje peor pa usted. Hasta luego".


También puede ocurrir una situación como esta...




O que tal vez llame a una abuelita de un pueblo de Cuenca:

- Sí digamé
- Siete díasss...
- Esto... ¿me lo puede de repetí?
- Siete días sieeeeteeeeeee
- Vamo a vé ¿usté a qué número llama?
- ¡Señora que soy la de The ring! ¿me conoce?
- Sí, el tiempo está nublao últimamente.
- ¡Señora que en siete días la mato!
- Ah sí, yo también vi ese programa. Qué muchacha tan mona... ¿me ha colgado? ¿señorita? ¿señorita? ¿operadora?



Vamos que las personas que ven el video no tienen porqué ser funcionarios o empresarios... ¡voto a bríos!


Bueno, el caso es que la mujer empieza a investigar para saber cómo hacer para no morirse y pa ello ve el video otra vez (va a morir, si lo ve tampoco pasará na... bueno....), investiga sobre niñas que tenían caballos, ve los reportajes de Ana Obregón...


Un día llega a casa la mujer, reventá por trabajar todo el día... Es lo que tiene, una de funcionaria está rascándose la brenca todo el santo día y con una mínima labor pues ala... derrotá de la vida.

Entonces la mujer se acerca al salón a preguntar por su hijo menor que ha estado solo en casa sin una canguro que lo supervise...

Y el niño está... ¡viendo la peli! ¡la peli que lo mata!

¡Señora! ¡Esas cosas se esconden donde los niños no puedan encontrarlas!



La peor madre del mundo... (¿de qué me suena esto?)



Desde entonces, el niño se volverá paranoico (el niño era rarito de antes pero ahora parece salido de una secta demoníaca) y dirá cosas raras, verá cosas raras... vamos una joyita de niño. Algo así:




La mujer entonces hace una copia del video (pa verlo y sacar información) y, con más ímpetu, se pone a buscar cosas de la niña hasta que cae en algo... ¡El pozo! ¡el maldito pozo que sale durante 2 horas en el video! ¡pues claro! ¡debe ir a la charcutería más cercana y comprarse un cuarto de jamón cocido el pozo! Qué fácil era la cosa...


...


No era eso. Mierda, tendrá que buscar un pozo de verdad.


Lo encuentra tras indagaciones varias con un poli que se hace amigo suyo, y hace una cosa asquerosa que podía haber dejado a las autoridades competentes, vamos digo yo... A to esto, el niño está solo, haciendo rarezas, sin consejo psicológico y a lo mejor no ha comido en todo el día...




La peor madre del mundo...



Bien, la mujer hace esta acción asquerosa: Bajar al pozo... Tía que eso no se ha limpiado en años, aparte, ¿desde cuando sabes bajar pozos? ¡te puedes matar antes de que llegue el plazo! ¡Estúpida! Otra como los de allí arriba (salvo el negro... ay... cómo le echo de menos).

¿Qué pasa cuando la mujer llega al fondo del pozo?




Está la niña comida de gusanos y vamos, podrida. Es lo que tiene el desgaste del tiempo sobre los muertos... en fin, la ha encontrado, la podrá enterrar dignamente y asunto arreglado ¿no?


¡Pues no! ¡La muerta no se conforma con eso! Porque otro que se iba a morir antes que la mujer, se muere... Entonces la tía se desespera, se desespera mucho, demasiado...

Normal, normal... y solo le quedan unas horitas de vida y ni siquiera se ha dado un lujo pal body... tonta de remate.

Entonces, resignada (a medias porque su hijo también la palma y eso no le gusta... mira, un comportamiento de madre normal) va a su casa e intenta hacer cosas con su hijo, pasar tiempo, comprarle el helado que nunca le compró, jugar juntos con los playmóbil...


Pero ¡ah! ¡pasa algo! El día de su muerte no llega... ¿porqué?


Entonces cae en algo... ¡la copia de la cinta de la película! ¡ostiás! ¡Claro eso era todo! ¿porqué? En serio, ¿después de todo lo que os he contado todavía buscáis coherencias en las películas de terror?

La mujer hace que el niño haga otra copia de la cinta y efectivamente, el nene no muere. Este dice:

"ahora sí está en paz" (o algo así, mi capacidad de atención en una peli de miedo es reducida).


¿Está en paz la niña de los huevos? ¡claro! Después de haberle pagao todo el entierro, de haber pagado los honorarios al forense, de tirarse días y horas trabajando (como es funcionaria esto la traumatizó en extremis), de haber cogido a una muerta, de tener que pasar tiempo con el raro de su hijo, de gastarse dinero en cintas vírgenes cuando solo hay DVDs... Vamos que toda esta película ha sido por joder, por joder mucho... ¡que la niña es una hija de perra! Entretenida haciendo perder su tiempo a las personas...

La mujer, por inspiración divina, llega a la conclusión de que la niña lo que quería era que difundieran su mensaje a todas las personas.

Sí, como Jesucristo. Pero este viajaba y se lo curraba, ¡y sin amenazas de muerte!

Y por cierto, ¿qué mensaje? Si en la película no se entendía una mierda...


Además chata, estás anticuada... Si lo que querías era difundir el mensaje a todo el mundo, podías haber colgado el video en el Youtube, el en Veoh... vamos como las personas normales.



Todas las pelis de objetos malditos son así: hay que encontrar al muerto en cuestión y luego deducir una gilipollez como una casa que no tiene sentido (para variar)... Como ésta, que dice que quería difundir su mensaje a todo el mundo... manda huevos.







Demostrado: la música condiciona la peli de terror en cuestión.





Próxima entrega... COMING SOON.





Que Arisugawa os acompañe

Con el curso escolar, hay gente que no sabe qué hacer para estudiar... Hay miles de métodos y miles de posiciones (para estudiar, para estudiar ¬¬), pero aquellos que sacan matrículas de honor y buenas notas en sus respectivos campos recomiendan el método que os voy a resumir a continuación.


1º Cuando llegues a tu casa tras las clases, repasa las lecciones dadas pues las tendrás más frescas y así las afianzas. Mantén tu mesa de estudio limpia y ordenada y una luz adecuada para fomentar la concentración.




Muy bien, ¿a que es fácil?






2º Si tienes problemas para entender la lección del día, llama al profesor o coge otros libros de apoyo para que te ayuden a despejar todas tus dudas. Mantén la mesa limpia y despejada.







Sencillo y bien ¿verdad? ¿A que ahora lo ves todo mucho más claro?





3º ¡Muy bien! Seguro que ya has avanzado mucho en tu estudio y sin llenar de cosas la mesa. Cuéntanos ¿cómo estás?



¡Qué bien! ¿has visto como es lo mejor estudiar tras las clases? Y seguro que te da mucha alegría ver todo lo que has adelantado.


4º Ahora vete a descansar pronto para madrugar mañana y estudiar otro poco antes de volver a clases, repasa las lecciones del día para llevar bien lo que explicará el profesor.


Que descanses ^^













En paz... Así sí que tendré descanso eterno.




Todos los consejos que os den son mentira, una asquerosa y pura mentira... ¡Y mucho más con mecánica de fluídos! ¡Con esa no se pueden aplicar reglas ni nada!






Besitos mis cafeteras:




Que Arisugawa os acompañe