Ayer pusieron en la televisión un debate sobre la economía donde preguntaban a Zapatero si nos vemos viviendo desnudos sobre un montón de mierda. El tío estaba blanco como la pared y no sabía como huír del marrón... Creo que Rajoy estaría en casa con una bolsita de triskis diciendo "¿Qué mamón? A ver cómo sales airoso de esta". (Los triskis pueden ser sustituídos por Risketos, pelotazos, fantasmitas... lo que más guste).
El caso es que hasta 2010 seguiremos con una crisis económica que hará que efectivamente, los finales de mes sean terribles y por lo tanto, sí gente, que tengamos que recurrir a mangonear de las tiendas pero es que no hay más remedio ¬¬ (¿cuela?)
En fin, el caso es que te das cuenta de la de cosas que puede decir Zapatero si cogemos un instante suyo congelado en el tiempo... Sí, sí... La mejor manera para huír de las tonterías políticas es coger al político en cuestión, inmortalizarlo en el tiempo y ver la de cosas más interesantes que tiene que decir.
Ejemplo práctico.
El caso es que hasta 2010 seguiremos con una crisis económica que hará que efectivamente, los finales de mes sean terribles y por lo tanto, sí gente, que tengamos que recurrir a mangonear de las tiendas pero es que no hay más remedio ¬¬ (¿cuela?)
En fin, el caso es que te das cuenta de la de cosas que puede decir Zapatero si cogemos un instante suyo congelado en el tiempo... Sí, sí... La mejor manera para huír de las tonterías políticas es coger al político en cuestión, inmortalizarlo en el tiempo y ver la de cosas más interesantes que tiene que decir.
Ejemplo práctico.
¿Qué está diciendo Zapatero?
¡Si es que hay tropecientas posibilidades!
- ¿Dónde estoy?
- No lo entiendo.
- ¡Pero qué fuerte lo de la Pantoja!
- ¡Me he perdido Operación Triunfo! ¿A quién habrán nominado?
- ¿Ha pensado abrir una cuenta Naranja en ING Direct?
- Noooooooo hablooooooooo balleeeeeeenoooooooo
- ¿Sabes que apuntarse al Club Zed tiene múltiples ventajas?
- ¡Sólo eres un juguete!
- Mi gran ilusión era hacer de Chucky en "El muñeco diavólico" pero dijeron que estaba muy calvo.
- ¡Vivo poyeya!
- Mi gato se llama Guantes.
- Titurititititua tiririririti tirititititú turututututí
- ¡Quiero mi bocadillo! ¡Quiero mi bocadillo!
- ¿Que Chanquete ha muerto?
- ¿Se ha extrañado usted, Señor Anderson?
- ¡Le llamo trigo por no llamarle Rodrigo!
- ¿Sabe? Yo soy el hombre bala. Beeee, beeeee, beeeeee.
- Mariano... Yo soy tu padre.
- ¡Hay que llevar el anillo a Gondor antes de que Sauron ataque!
- ¡Arisugawa es nuestra diosa!
- Aún no he encontrado al amo del calabozo.
- Ya me dirás tú como cargarme a los eones oscuros de los cojones.
- Me pica un pie
- ORLY?
- Un duende me dijo que quemara cosas...
- Simba, todo lo que baña la luz... es nuestro reino.
- Dominaremos la Galaxia como padre e hijo.
- ¡Vaya que sí!
- ¿Alguien ha visto a Wally?
- Cuidadito que te escribo en mi Death Note.
- No abras la ventanaaaaaa, a oscuras quiero cantar...
- Sinceramente querida, no me importa.
- OH WAIT!
- Uhhhh... qué chungo.
- ¡Que no llevo reloj!
- Güat ar yu talkin tu mí!
- OBJECTION!
- ¿Me puedo ir ya?
- ¿Belén Esteban se casa?
- Me disloqué el cuello dos veces durante la campaña electoral.
- No, no soy García Vaquero.
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Y me dijo que la tenía así de grande...
- Thriller!!!!!!
- ¡Hércules, cuidado!
- Oiga... oiga... ¡Que su coche va perdiendo pasta!
- Tío, pero es que esto no es Renault ocasión.
- ¡Soy un niño de verdad!
- Oye, ¿Conoces a Ted?
- ¿Eso es lupus?
- ¿De verdad no conoces a Ari?
Joder, y así me podría tirar horas y horas xDDDDDDD.
Coged al político que más rabia os de y mirad que con vuestra intervención es capaz de decir cosas molonas.
Cuidaos mucho gente :3
Que Arisugawa esté con vosotros
- ¿Dónde estoy?
- No lo entiendo.
- ¡Pero qué fuerte lo de la Pantoja!
- ¡Me he perdido Operación Triunfo! ¿A quién habrán nominado?
- ¿Ha pensado abrir una cuenta Naranja en ING Direct?
- Noooooooo hablooooooooo balleeeeeeenoooooooo
- ¿Sabes que apuntarse al Club Zed tiene múltiples ventajas?
- ¡Sólo eres un juguete!
- Mi gran ilusión era hacer de Chucky en "El muñeco diavólico" pero dijeron que estaba muy calvo.
- ¡Vivo poyeya!
- Mi gato se llama Guantes.
- Titurititititua tiririririti tirititititú turututututí
- ¡Quiero mi bocadillo! ¡Quiero mi bocadillo!
- ¿Que Chanquete ha muerto?
- ¿Se ha extrañado usted, Señor Anderson?
- ¡Le llamo trigo por no llamarle Rodrigo!
- ¿Sabe? Yo soy el hombre bala. Beeee, beeeee, beeeeee.
- Mariano... Yo soy tu padre.
- ¡Hay que llevar el anillo a Gondor antes de que Sauron ataque!
- ¡Arisugawa es nuestra diosa!
- Aún no he encontrado al amo del calabozo.
- Ya me dirás tú como cargarme a los eones oscuros de los cojones.
- Me pica un pie
- ORLY?
- Un duende me dijo que quemara cosas...
- Simba, todo lo que baña la luz... es nuestro reino.
- Dominaremos la Galaxia como padre e hijo.
- ¡Vaya que sí!
- ¿Alguien ha visto a Wally?
- Cuidadito que te escribo en mi Death Note.
- No abras la ventanaaaaaa, a oscuras quiero cantar...
- Sinceramente querida, no me importa.
- OH WAIT!
- Uhhhh... qué chungo.
- ¡Que no llevo reloj!
- Güat ar yu talkin tu mí!
- OBJECTION!
- ¿Me puedo ir ya?
- ¿Belén Esteban se casa?
- Me disloqué el cuello dos veces durante la campaña electoral.
- No, no soy García Vaquero.
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
- Y me dijo que la tenía así de grande...
- Thriller!!!!!!
- ¡Hércules, cuidado!
- Oiga... oiga... ¡Que su coche va perdiendo pasta!
- Tío, pero es que esto no es Renault ocasión.
- ¡Soy un niño de verdad!
- Oye, ¿Conoces a Ted?
- ¿Eso es lupus?
- ¿De verdad no conoces a Ari?
Joder, y así me podría tirar horas y horas xDDDDDDD.
Coged al político que más rabia os de y mirad que con vuestra intervención es capaz de decir cosas molonas.
Cuidaos mucho gente :3
Que Arisugawa esté con vosotros
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