Desde que somos unos chiquiñuelos, hasta que terminamos el bachillerato y elegimos el camino hacia nuestro futuro profesional, estamos condenados a asistir y estudiar la llamada asignatura de:
Historia.Historia del mundo, historia de Europa, historia de España... De mayor a menor. Siempre ha sido así y me temo que siempre será. Desde los primeros monos hasta los años de José María Aznar (cuando pasen unos cuantos años, los libros de historia de Derechas se hincharán a hablar de Zapatero y sus supercalifragilísticos planes económicos que pusieron al país con un cinturón de esparto).
Porque un día, te dicen que vas a estudiar historia. Entre matemáticas y lenguaje. Una asignatura que impone respeto. Y, casualmente, la más odiada por el 90% de los estudiantes. No por ser una asignatura fea -tiene su punto- sino por ser la que más páginas de estudio tiene y porque normalmente los profesores suelen tener mala pipa y te miran con una cara que dice: "vas a suspender".
Todo comienza por los temas de la
Prehistoria que te cuenta las aventuras y desventuras de los primeros homínidos por la tierra. Obviamente, antes de la historia va la prehistoria, pero nunca me ha convencido mucho el viaje del Homo ergaster al Homo sapiens sapiens; siempre me ha parecido un piscolabis ligero que ni te quita el hambre ni te la da.
Es increíble como en la Prehistoria los años pasan como segundos:
El Paleolítico abarca (aprox) desde hace 800.000 años hasta los 100.000 a.C. El Paleolítico Medio se desarrolló entre los años 100.000 y 35.000 a.C. El Paleolítico superior entre 35.000 a.C. y 10.000 a.C... Fijaos que cada vez los intervalos son menores... En cierto modo es lógico, hace 800.000 años no había escenas de matrimonio.
Llegamos al Neolítico (pasando por Mesolítico) que abarca hasta el 3.000 a.C.
Y aquí empieza la fieshta
Comienza la metalurgia de metales de transición como el cobre o el bronce, hay dólmenes por todas partes... Vamos, que los humanos empiezan a ganarse un poquito de atención en el mundo... Ya era hora después de tantos años.
A todo esto, han pasado dos trimestres estudiando ésto que, en un segundo de bachiller, se convierte en 15 minutos de clase.
Seguimos paseando por los recovecos históricos según nos lo explican:
Los griegos. Parte que suele encantar a todo el mundo... Matemáticos, filósofos, arte... Todo ello junto en una cultura que parece que era la única. ¿Qué? Así nos lo vendían en clase.
Los romanos, opacando a los griegos, haciendo creer a las pobres criaturas que iban a clase que se volatilizaban cual vapor de agua a 100 ºC. Cultura que hizo cosas que hoy en día visitan hasta los más ricos. ¿Quién se lo iba a decir? Hicieron canales, acueductos, el famoso Coliseo Romano... En otras palabras, Italia apuntaba maneras (en aquellos entonces no era Italia pero bueno).
Por tontos, los romanos fueron conquistados (los conquistadores conquistados es una contradicción que se da en la Historia con tanta frecuencia que casi era normal) y se comenzó a estudiar la Hispania de los visigodos, esos grandes desconocidos que pasan sin ton ni son por los oídos de estudiantes aburridos que esperan a que se acabe la insufrible hora.
Aceleremos un poco más:
Una parte preciosa en la historia: Al-Ándalus. Desde ya, solo se estudia España, al resto de países que les den. O así lo ve un estudiante.
Esta gente nos trajo cosas muy bonitas como la Mezquita de Córdoba, la Alhambra y cambios en la agricultura... Maravilloso. Pero eso sí, los cristianos se revolucionaban por el norte con Don Pelayo al frente; un tipo sin nada mejor que hacer.
No nos olvidemos de las maravillosas etapas estudiadas en cursos sencillos como: Los renacentistas, los góticos, los románticos... lalalala~
¿Cuántos cursos han pasado estudiando estas cosas que no caerán en un examen de Selectividad decente? Pregunto porque la mayoría de nosotros queríamos quitarnos esta asignatura y eliminarla profundamente de nuestras vidas. Salvo aquellos que la querían estudiar, claro.
En fin, comienza el terror de los estudiantes... Sí, la España Cristiana y con ello la memorización de fechas, nombres y territorios conquistados entre otras cosas... Asunto que veo ridículo porque soy yo, y no recuerdo ni los cumpleaños de mis hermanos, obviamente, no me voy a acordar de una persona que nació antes de que mi apellido se pronunciara siquiera.
Entre reinos y reinos, conquistas y conquistos, llegamos a los Reyes Católicos y descendencia. En aquellos tiempos, España se hizo con media Europa. En otras palabras, éramos los reyes del mambo, supuestamente invencibles y todopoderosos. Y aquí entra en juego aquella lección que nos obligaron a aprendernos cual Padre Nuestro: La conquista de América por Cristobal Colón. Mentira cochina, éste sólo se perdió por no preguntar el camino. ¡Qué cosa tienen los hombres con no preguntar! Llegó a América y después de él llegaron otros tantos conquistando y poniéndoles sus nombres a las piedras del camino (no había otra cosa).
Podríamos comentar que España se hizo con 3/4 partes del mundo a base de conquistar. La descendencia de los Reyes católicos era una agoniosa "mío, mío, mío, mío". Casi parecía
Buscando a Nemo.
Y llega el primer gran OWNED español (¿seguro?), la derrota de la Armada Invencible a manos de Inglaterra... jajajajaja. Por tontos. Decían que por el tiempo y las condiciones del mar... ¡nanai de la China! Por tontos. Siendo Española, no debería ponerme tan mala, pero es que antiguamente tenía perendengues la cosa; aparecieron los nobles y burgueses acosando al pueblo (¡Mira como ahora!) y los Reyes persiguiendo a toda la peña y cargándose a los que molestaban. Vamos que siendo así, las rebeliones no se hicieron de esperar.
Conclusión, España moló muchos años (en realidad, teniendo en cuenta los libros de historia, muy pocos) pero comenzaba a caerse cumpliendo las leyes del, todavía no presente, Murphy.
En fin, como nos habían apaleado por todas partes (todos los países y los americanos ya comenzaban a estar hasta los huevos de la esclavitud), ya tocaba hacer la paz por aquí, la paz por acá... Con el rabo entre las piernas.
Y ya en bachillerato (¿o la ESO?) comenzamos a hablar de los Borbones... Esa gran familia que se junta por Navidad.
Y una cosa bonita entre tanta mierda: La Ilustración. Un poquito de cultura para tanto inculto español, a ver si así se espabilaban.
Y los malditos Tratados, los cuales hay que aprenderse. Entran en juego en un Segundo de Bachillerato que sí caerá en Selectividad.
Llegamos a un punto de la historia que simboliza libertad: La Revolución Francesa que dio fuerzas a los españoles para rebelarse y clamar la revolución. De ahí la guerra de la Independencia.
Siguiendo con cosas que un Rey le dijo a otro, que si Napoleón era un cornudo y demás cosas; tenemos otro hecho que será decisivo: Las Cortes de Cádiz y la Primera Constitución española hecha a lápiz a falta de bolis bip. Siempre tendré presente el año 1812 por esta razón (es la única que me sé en la historia) porque hicimos tantos comentarios de texto y la trillamos tanto -salía en Selectividad con toda seguridad y salió- que se nos quedó en el cerebro cual tinta china.
Y seguimos con años que se hacen décadas de lo largos que son: Que si la restauración del poder absoluto, que si un Trienio Liberal, que si otra vez absolutistas... ¡Aclárense señores!
Ah sí, los americanos se independizaron del todo. España ha sido tantas veces owneada que da vergüenza ajena decirlo.
Llegan los progresistas que traían juegos divertidos como el parchís para la gente sencilla y seguimos con la ristra: Absolutistas, liberalistas, progresistas, Carmen de Mairena...
¡Y una nueva! La Primera República española, ¡oh! Significaba un "Váyase señor Rey, váyase", libertad para el pueblo, libertad para las masas, una expresión de amor que duró un mísero año... Si es que... a los españoles no se les puede confiar ni la custodia de una lata de aceitunas.
(En total, hay 153 nombres, tratados y reyes que aprenderse, ¿alguien lo ha conseguido?)
Hasta ahora hemos hablado de política en historia (Para qué contar otras cosas ¿verdad?), cuando el proletariado y la plebe estaban trabajando con el sudor de su frente para que los políticos y reyes se pelearan por si ahora eran liberalistas o del Madrid. La industria es una forma de vida, la agricultura queda para unos pocos pringaos... Y aún así éramos los más tontos de Europa (como ahora). Aún así, todos estaban más maltratados que un niño viendo el programa de Ana Rosa Quintana. Entonces nace el Movimiento Obrero en un ansia demoledora de conseguir derechos justos para los trabajadores (incluir la Semana Santa como una fieshta, puentes varios, Domingos festivos, bajas por dolor de cabeza...). Les ignoraron bastante, no os voy a mentir.
Un periodo chachi piruli (diré algo bueno): La Restauración (Aún no he entendido de qué) que abarca desde un rey de estos: Alfonso XII y la Segunda República...
...
JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Todavía lo intentan? El hombre tropieza dos veces con la misma piedra, pero es que los españoles ni siquiera saben que han tropezado con la piedra.
¡Nueva Constitución! La de 1876, ahora escrita con tinta. ¿Porqué no digo otra cosa? Porque no había nada importante y si lo había no lo iban a cumplir.
Concepto que rastrilla los cerebros más puros: El Bipartidismo. Un lío que jamás he cogido y tampoco tenía ganas de hacerlo. Trata de dos bandos, unos eran conservadores (ya entendeis) y otros liberales... Y se odiaban mucho, mucho, mucho. Es eso y los libros complican taaaaanto. Madre mía.
Y ya la gente tienen que elegir entre uno y otro (2+2=4), así comienzan las votaciones y elecciones... En serio, los españoles somos tooooontos. ¿Qué nació? La figura del cacique, en otras palabras, da igual quien votara, que el resultado era sabido de antemano. ¡Pucherazos!
Hablemos ahora de los sitios perdidos de España. Cataluña y País Vasco. Comenzaron los inicios del nacionalismo en estos dos lugares. No comentaré nada pues sería buscar camorra y hace frío.
¡Vamos a las toñas que es lo que nos gusta! El movimiento obrero.
¿Pero cómo? ¿No habían intentado proclamar sus derechos? Sí, pero también les ignoraron, así que vuelven a la carga, pero ahora con intelectuales al frente que sí se explicaban bien: Como Marx y los anarquistas. Nació el PSOE... JAJAJAJAJAJAJA. Lo que nos faltaba, un partido político más. Y porque no os cuento el resto con nombres casi tan ridículos como los líderes de éstos.
Los anarquistas tuvieron mucho éxito. Normal, buscaban libertad absoluta y tocarse los huevos a tutti plen... El sueño de todo español que se precie.
Y otro gran OWNED español. Sí, otro: 1898 cuando España perdía su último territorio exterior y nos dieron una patada en el culo. Ahí nacieron grandes figuras (Generación del 98: Unamuno, Ortega y Gasset...) que se estudiarían en lenguaje y literatura que, intentaban plasmar la tristeza e impotencia de la época y al mismo tiempo un: "podría haber sido peor, al menos nos quedan las Canarias".
¡Más crisis políticas Españolas! Partidos que se pelean y... ¡sorpresa! Los obreros tienen un papel importante. ¡Y comienzan las huelgas! Madre mía, qué acelerón.
Y atención: Crisis económicas en el 1917 JAJAJAJAJAJAJAJA.
Adiós bipartidismo, adiós partidos políticos y sistema de votaciones amañados: Llega la Dictadura de Primo de Rivera (estamos en los años 1923-1930). A todo esto seguimos en la Restauración ¿eh? No se os olvide.
Tras una dictadura, volvió... la República JAJAJAJAJA. Me parto yo sola. En las cuales también hay un rifirrafe entre conservadores, constituciones y bla,bla, bla. ¿Si os cuento que duró un telediario seguro me creéis no?
El pueblo como siempre pringando, el dinero para los ricos, la mujer ignorada y los obreros manifestándose, haciendo sindicatos y tal para llamar la atención.
En 1936 tuvimos elecciones y el inicio de la Guerra Civil. Os explico, unos apoyaban una cosa (República) y otros a otra (Franquistas). Nadie sabía el qué pero se enfrentaban. Sí se sabía pero el pueblo casi estaba más pendiente de traer un jornal a casa que los rifirrafes políticos (o sí estaban pendientes a modo de entretenimiento). Murieron intelectuales y gente de bien por la mierda de política.
Llega Franco y con él una época extraña donde la gente debía adorarlo o morir. Era así, lo siento.
A todo esto, España está atrasada industrialmente, económicamente por la guerra ha quedado a dos velas y con casas y territorios destruídos y depresión ya me contareís. Muchos emigraron, los que se quedaron estaban asustados y el episodio más dramático de la historia Española es el punto y seguido de la caída estrepitosa.
El mundo, mientras, seguía con sus cosas, como la Segunda Guerra Mundial. Sin comentarios.
Hablemos de cosas bonitas como el 600 que nació convirtiéndose en el Ferrari de los años 60.
Franco hizo cosas buenas, no lo negaremos y también existieron rifirrafes y un poquitín de expansión económica (ya tocaba).
Muere Franco y mientras muchos gritaban "yujuu" otros se aterraban ante la llegada de un Borbón al gobierno de España: Era un orgullo y satisfacción verle tan recto que ni un palo en el culo le alteraría: Don Juan Carlos.
Comienzan de nuevo los partidos políticos a darse de ostias y vemos nombres que, aún ahora, conocen los chiquitines como Felipe González y Adolfo Suarez.
En el 1977 nacen las primeras elecciones Democráticas JAJAJAJAJAJAJA. Hasta ellos sabían que las anteriores eran una estafa JAJAJAJAJAJA.
Y en 1978 la constitución que hoy en día tenemos en vigor (salvo por algunos puntos como la monarquía femenina, los matrimonios gays entre otras). Todo brillaba (más o menos). Y llegamos a un hecho... ¿cómico? El 23-F donde un teniente Coronel Antonio Tejero hizo mearse y cagarse del miedo a los diputados de la Moncloa (cierto, verídicamente cierto).
Y bueno, ingresamos en la Comunidad Económica Europea (como país caca pero como país), ya no estamos aislados internacionalmente, ahora podremos llevar nuestras costumbres de siesta, jamón y tortilla a otros países. Felicidad. Estos eran los años 1986.
Dos años después nací yo y hasta ahí la historia es interesante. Mi historia también sería interesante para las nuevas generaciones... Pero... Bueno seguiremos.
Gobernó el PSOE, ahora es turno del PP con José María Aznar al frente y su "¿Sabe usté?" (1996). En el 2000 repitió y así hasta 2004 que salió Jose Luis Rodríguez Zapatero (PSOE).
¿Lo veis? El rifirrafe de siempre, pero ahora retransmitido por televisión.
¿Cómo están las cosas comparadas a las de otros años? Iguales, todos en paro, crisis económica, trabajadores ignorados, educación de mierda, mujeres con menos oportunidades de trabajo que los hombres... La diferencia puede ser que ahora hay móviles, internet y mp4 y antes no.
No me pongas esa cara que sabes que es verdad.
He comentado años de historia en un post de un blog. Esto puede ser una locura pero es así. La historia no es más que peleíllas en el tetris de unos y otros. O por lo menos esto es lo que se enseña. ¿Los inventores, hechos científicos y demás? ¡Eso que os lo expliquen en química, matemáticas y esas asignaturas de números raros! (o eso parecían decir).
A todo esto, yo me cogí filosofía en el examen de Selectividad.
Yo ahora estoy en una asignatura de ciencias.
¿Cómo sé todo ésto? ¿He leído mucho?
Todo se reduce a ver "Érase una vez el hombre". Creedme, la mejor forma de aprender historia, con todos los detalles y con dibujitos, que es mucho mejor.
Que Arisugawa os acompañe
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