Hay un momento en la vida de todo ser humano viviente en la que estando con tu grupillo de amigos, después de clase, con un silencio incómodo producto de horas de clases en las que habéis estado luchando contra un sueño contraproducente y con unos apuntes en chino, árabe o arameo e intentando entender a un señor que dice monólogos sin sentido, alias profesor; llega el momento en que uno de tus compañeros suelta:

-¿Y qué os parece si vamos al cine?



Hombre, es una buena propuesta, no digo que no, sino fuera porque llevo un bolso cargado hasta arriba de apuntes, no tengo un pu** duro para ir al cine y porque son las ocho de la tarde y mientras llegamos no pillamos la peli que queremos.


Conclusión: Quedáis para el fin de semana.



Bien, quedáis todos en la puerta del cine, los típicos saludos, los dos besos pese a haberos visto hace apenas un día y bla, bla, bla.

Ahí se produce el momento crítico, temido, odiado, estadísticamente mortal y terrorífico...


La elección de la película.


Sois un montón de gente y en un cine (ojo, cualquier cine) siempre habrán estas opciones: Peli de miedo, peli de polis, humor americano cutre, peli de llorar a mansalva y peli sobrenatural con un héroe márvel o magia o a saber... Y luego, hay otras opciones híbridas de las anteriores: Peli de llorar americana, peli española, peli de miedo cutre. ¡Uf! Las combinaciones son infinitas. Un científico de Massachusets murió intentando contarlas.

Ten por seguro de que no habrá más de dos personas interesadas en la misma película.

Es la ley de Murphy, inquebrantable.


Está bien, ahora perderéis media hora de vuestra vida intentando poneros de acuerdo en una película con los típicos comentarios:

"Pues yo he leído que está muy bien" (¡mentira, tú solo lees el MARCA o el QUE!)
"A mí me han dicho que es muy buena" (¡Esta me la creo menos que la anterior!)
"A mí la verdad me da igual" (Si te digo que esta afirmación es la más falsa de todas ¿qué me dirías?)

¿Qué hacéis? Someterlo a votación general. La película que más votos saque es la que se verá... Casualmente será aquella en la que menos interés tenías, pero bueno, estarás con tus amigos y eso debe valer (los sabios dicen que hay que pensar esto para que no surjan en tí instinstos asesinos de destripador).


Vais a la taquilla cuando saldrá el típico de turno:


"Yo ya la he visto"


Es en esos momentos cuando deseas tener un bazooka a mano, o como mínimo una granada.

Volvemos al punto inicial... Con la excepción de que ahora elegirá el que había visto la película que había decidido ¡EL GRUPO!.

Cuando os dice la película que no ha visto (con emoción no disimulada) vosotros os quedáis con cara de



¿porqué? ¿PORQUÉ? ¿porqué me estoy muriendo con estos zapatos asesinos?. En fin, la veréis por probar, total, seguro que nadie además del (insertar improperios fuertes varios) la conoce. Dadle una oportunidad.


Y ahora sí vais a la taquilla. Tú ya estarás quemao.



Se produce el momento más temido por las taquilleras (un 80% son mujeres) cuando ven a un grupo de adolescentes o universitarios... sí... es... ¡EL INTERCAMBIO!

Los adolescentes o universitarios dirán que quieren ver tal película y pedirán un número elevado de entradas (la muchacha se asusta de forma progresiva), la taquillera se las entregará y se produce el intercambio: una avalancha de tarjetas de estudiante y carnets jóvenes que cae hacia ella en un intento desesperado por que el precio de la entrada disminuya.
Nada más cruzarse vuestras miradas con la de la taquillera sabíais que ese momento ocurriría.

Ella fingirá comparar las fotografías de vuestros carnets con vuestras caras, pero en realidad finge, ¿quién co** quiere hacer de CSI en el cine? ¡voto a bríos!

Os devolverá vuestros carnets revueltos y con una expresión de asco en el rostro y al grupo le tocará repartirlos como es debido, de la misma manera en que se reparte el pescado a las dos de la tarde entre los domingueros de turno.


Y ahora la segunda parte, síiiii... Esta es la coñazo para vosotros y la chachi para la taquillera (Disfrutas ¿eh? ¿Sádica asquerosa?)


Pagar.



Acto en el cual cada uno saca su cartera y solo ve un billete y nada de suelto como para pagar el precio de la entrada de forma exacta, por que no, jamás llevarás lo exacto para la entrada; aunque lo planees de antemano. Nada.


Ella os dirá: "son 4.80 € cada uno"



¡UN MOMENTO! ¿Qué mier** de rebaja nos ha hecho, señorita taquillera? ¡Esto es un puñetero atraco! ¡Me niego a pagar semejante pastón cuando me lo puedo gastar hinchándome de comer en el chino y con copita luego!


Tu grupo y tú seréis los más gilip***** y pagaréis, qué remedio. Eso sí, fulanito tendrá un jodi** billete de 20, tú uno de 5 y os tocarán las matemáticas básicas.

"Somos ocho, por tanto si cada uno de nosotros tenemos que pagar 4.80... en total sería..."

Intervendrá el cerebrín (¡cuántas veces nos has sacado de un apuro!).

"38,4 euros"


¿¡¡QUÉ!!? ¡Jod**! ¡Que se nos van los euros! ¡Estamos en crisis! ¡CRISIS, JOD**!



Vale, cogéis los 20 de uno, diez del otro y bla, bla, bla hasta darle a la señorita taquillera 40€, y si hay suerte rapiñaréis los cuarenta céntimos... (A to esto, ella se lo está pasando en grande y... hay una cosa que siempre he querido preguntarle: ¿porqué ella teniendo ordenador, y por tanto calculadora, como es que no nos hace la cuenta total y deja que la hagamos nosotros mentalmente?... ¡GUARRA! ¿no veis lo sádica que es?).



Vale, pagaréis a regañadientes y os tocará repartir las pérdidas correspondientemente... Es decir, otra vez las matemáticas básicas, "fulanito ha puesto 20 euros, así que nos tocará darle tanto" y así hasta que salga el resultado: Todos hemos pagado 4.80€ (una operación imposible, nunca sale exacta).




A todo esto... ¿A qué hora empieza la película?



Aquí ocurren dos cosas: O empieza inmediatamente (¡Ya! ¡vamos, ya!) u os tocará esperar una hora y pico a que empiece... En la mayoría de casos hay que esperar una hora y pico; los casos inmediatos son los más favorables (por tanto menos probables) pues la gente se ha tragado los anuncios menos tú y cuando llegas ves tu peli tan pancho. Mola.


En fin, tenéis tiempo de sobra; así que podéis cascar de cosas, pero claro... Os veis todos los puñeteros días en la misma clase, mismas horas, habláis de cosas que incluso repetís y, por tanto, se os agotan los temas de conversacion, ¡es normal! ¿Qué se puede hacer?

-Pute** a la taquillera.
-Ir de tiendas (los tíos dirán cualquier otra alternativa)
-Esperar pacientemente.



A todo esto no hay ni un mísero asiento dentro del cine (sin contar las salas), si llueve fuera con frío os tocará esperar en la calle, ahí a ver si nos da una hipotermia.

Bueno, falta casi media hora para que empiece la peli, mejor será que compréis los aperitivos y las cosas. No hay buena peli en el cine sin las debidas palomitas y la cocacola de vaso grande. Da mucha ilusión comprar cositas allí.




Os ponéis en la cola que, casualmente, nada más llegar vosotros se llenará hasta los topes (otra de las leyes de Murphy) y os tocará esperar vuestro turno mientras saltará el típico/a de turno con la famosa preguntita...


"¿Qué os vais a pedir?"


¡Caviar con langosta! ¡No te jod*! Pero bueno, la pregunta tiene algo de lógica en estos tiempos. Fijáos que, antiguamente, en los puestos de cine había bebidas y palomitas; ahora hay bebidas, palomitas, patatas, chuches, chocolates, hamburguesas, crepes, tacos y a saber qué más... ¡Pero no! ¡Lo típico es lo mejor y pediremos palomitas!

Y de nuevo la pregunta

"¿De cuáles?"


¿¡Cómo que de cuáles!? De las... ¡Un momento! ¡Las hay dulces, de caramelo, solas, con más sal, dietéticas, con toque picante...!


Vale... Tendríais que haber ido a la cola cuando os quedaba una hora, no ahora que solo os faltan 20 minutos... ¡No hay tiempo para decidirse!

De nuevo, casualmente, cuando has visto que no tienes tiempo para decidirte, llegará vuestro turno (puñetera ley de Murphy). ¿Cómo hacer tiempo? Preguntando los precios de las cosas aunque no te interesen lo más mínimo.

"¿Cuánto vale la de palomitas?"
"3€"

Ah, es un precio muy aceptable por un paquete grande.


"La grande ¿no?"
"No, la mini, la grande son 6"



Momento WHAT? ¡Vamos a ver! ¡Esto no tiene lógica! ¿Cómo un paquete de palomitas va a ser más cara que la entrada de un cine? ¿De qué están hechas? ¿De mini-diamantes? ¿El papa las ha besado antes de meterlas a la máquina?


Paciencia, paciencia, que has ido al cine a pasarlo bien y... ¿¡Cómo que la de bebida pequeña vale 2,50€!? ¿¡QUÉ!? ¡NO VA INCLUIDO EL IVA! ¡TODOS USTEDES SON UNOS HIJOS DE PU**! ¡Empezando por la taquillera! ¡Y continuando por vosotros, vendedores de palomitas sin corazón! ¡Y tú no te escaquees supuesto amigo que sugirió el venir al cine un sábado! ¡Ni tú tampoco, amigo que ha elegido la película!


Retrocedamos en el tiempo antes de que nos de un cólico nefrítico o algo peor (más aún).


"¿Qué os vais a pedir?"
"Nada, me he traído mi lata de cocacola y mis patatas de Mercadona desde mi casa juajajaja".

Precio: 0,37€ que vale la cocacola + 0,90€ que te vale un paquete grande de patatas variadas = 1,27€, te ahorras disgustos y mira tú por donde le clavas un owned tremendo a los vendedores del cine, y te hinchas de comer. Las cosas como son.



Pues ala, todos provistos de alimento. Ahora es cuestión de ir a vuestra sala y sentarse pues entre las patatas (otros se compraron palomitas, suertudos de mier**), el bolso, el abrigo y tal como que no podemos ya con nuestras almas. Sí, sí; cuando vamos al cine nos da por llevanos tantas cosas que parece que nos vamos de camping o a la guerra. Eso sí, antes de llegar a la sala hay que pasar por un sitio donde hay un tío que te coge la entrada (un trabajo inútil que podría hacer un detector de billetes, como en el tren o el autobús), la parte en dos cachitos y se queda uno él y otro para tí...

Claro, en esos momentos ¿cómo reaccionas? ¿Para qué mierda te devuelve el cachito? ¿por si acaso te has colado? ¿Porque quiere ser tu mejor amigo? Regálame un yate y te incluiré en mi lista de amigos, no como estos que me obligan a ir al cine y ver pelis que no quiero...


Bueno pasemos esto por alto, nos llevamos el cachito de entrada sobrante; hay gente que las colecciona... Ilusos.



Entrais en vuestra sala y, para empezar, buscáis vuestros asientos... (los grupos de gente joven tienden a irse hacia arriba, a más seais en el grupo más cuesta, proporcionalidad inversa). Aquí es donde se demuestra la agilidad y equilibrio de cada persona, me explico, ¿habéis visto las escaleritas que conducen a los asientos superiores?, ¿las que están iluminadas? Pues son una trampa del demonio, están puestas para que te pegues una leche cortesía de la taquillera. ¡Cuántos habrán muerto subiendo esas escaleras y la asociación de cine española los han ocultado! Unas escaleras donde apenas te cabe el pie y que ni siquiera se ven (da igual que estén iluminadas. No se ven, punto) tienen dos motivos para existir: para que te mates o porque el constructor tenía un 31 de pie. La dificultad aumenta cuando vas cargado y no puedes ver por donde pisas... Ahí te arriesgas a una muerte dominó donde al caer empujas a todos los que vengan detrás tuya. Te lo digo yo, no hace ni puñetera gracia... Si no mueres por la caída, te lapidarán, tranquilo.

Se aconseja que antes de ir al cine se haga un testamento.


Llegáis a la fila que os corresponde y la rivalidad que teníais hacia el personal del cine se tuerce hacia tus propios compañeros... ¿Quién se sentará al lado de quién y porqué?

Tu supuesto mejor amigo/a te mirará, y en sus ojos verás "Tú eres mi mejor amigo, tú a mi lado".
La parejita del grupo se sienta junta pero el novio mirará al resto de machos "por vuestro bien, que ninguno de vosotros se siente al lado de mi chica".
Tú te quieres sentar al lado del gracioso porque, si te aburres, puedes reírte con sus chistes y comentarios oportunos; pero todo el mundo ha pensado como tú, asi que él se sentará y el resto se peleará por estar a su lado... Será la primera vez que el gracioso del grupo se sentirá tan deseado por el resto de sus compañeros. Bien, os sentáis y por fin soltáis todas las cosas que llevábais cargando (con expresión de gustirrinín incluída).

Ahora a inspeccionar el ambiente:

- Niñatos, pandas de niñatillos que se ríen por nada, hacen gilipol***** y tienen una enorme tendencia a caerles mal a estudiantes de mayor edad.
- Minifamilias compuestas por padre, madre, abuela (sí, al cine va también la abuela) y niño preguntón y pesado con moco en la nariz.
- Macrofamilias compuestas por madre, madre de otro niño, madre de otro niño y los niños... Los padres todavía estarán echando cuentas fuera o qué se yo, la taquillera les habrá lavado el cerebro (¡la sádica esta de mierd*!).
- Grupos de universitarios también (es posible que uno de tu grupo conozca a uno de su grupo y se produzca una interacción de grupos, de ser así podéis intercambiar comentarios sobre la taquillera).
- Frikis roleros... Reconocibles a primera vista, sin comentarios.




Vale, ya es la hora de que empiece la película... pero no, pasarán 10 minutos mientras oís a los niñatos de delante hacer estupideces y al niño preguntón de al lado dando el coña**, con unas ganas de soltarle:




Y por fin... ya la sala se oscurece, la pantalla se ilumina y te entrarán ganas de ir al baño (¡mier** de taquillera! ¡ah! Que esta vez la culpa es de la cocacola terminada antes de tiempo) y las palomitas y demás piscolabis se han acabado... Vamos que no han llegado ni al minuto diez de la película. Eso siempre pasará... Da igual la cantidad que lleves o compres, te las acabarás justo antes de empezar la película. Es otra ley de Murphy inaplacable.


¿Empezará la película?


¡no!


Ahora una cadena de anuncios que no veas y el típico...


Con musiquita incluída.


Ahora bien, hay anuncios de dos clases: Los de otras películas y los que te tragas desde el sofá de tu casa o en cualquier sitio con televisión pública.


La última vez que fui al cine me pusieron éste entre otros:



(Paréntesis: ¡Pero señora! ¡Es usted una mentirosa! ¡Dígale de una vez a su hijo que si sigue así se morirá virgen! ¡Le ha arruinado la vida! ¡Usted y su menstruacción! Si le diera consejos a Zapatero mientras tiene la regla, España habría pasado a formar parte de China y nosotros viviríamos apretujados en una isla... o peor)



Pasan los anuncios y pondrán el de una peli chulísima (que seguro querréis ver) que se estrenará en... ¿1 año? ahh...

Bueno ya empieza...

¡No! ¡otro anuncio y otro y otro!


Se oscurece la pantalla (¡ya empieza! ¡Yujuuuu!)

No, otro anuncio.


Cuando empieza la película te lo tomas con resignación, ya ni te emocionas (salvo los niños y los niñatos de delante a los que les tiraría mi lata de cocacola sino fuera porque es mi único sustento líquido por si tengo sed)...


Durante la película...


Vale. Es una mierda. Tú, tu grupo y la gente decente (viendo sus caras) piensan igual, pero hay que verla que te has gastado 4,80€... Maldita taquillera, seguro que nos está viendo y se está descojon**** en su cabina, ¡me las pagará! ¡Claro que me las pagará! ¡YA LO CREO QUE ME LAS PAGARÁ!

La gente se ríe de una escena.


¿Dónde? ¿Dónde leches está la gracia? (¿leches no cuenta como taco verdad?)


Miras al desgraciado del amigo tuyo que eligió la película y te fijas en que tampoco se está riendo... ¡Ey! ¡Tú debes reírte! Los demás no pero tú sí, tú nos has arrastrado a este vodrio, tú nos has metido en este embolao, ¡ahora ríete! ¡POR TU BIEN, RÍETE!


Pasan casi tres asquerosas horas donde te has planteado si el tiempo podía pararse. Lo hace, justo en esa película, justo en las tres malditas horas que dura. Cuando termina, gracias a Arisugawa, salís de la sala (donde habrás estado como el culo -culo no es un taco, es una palabra común ¬¬- pues la temperatura era un asco, el asiento sería pequeñito, con lo que te levantas con el trasero cuadrado, y los de delante te han subido el ácido úrico hasta el límite permitido por la OMS) y miráis al compañero que ha elegido la película... Más le vale darnos una buena excusa para no darle nosotros una paliza.

"Ha estado bien ¿verdad?"


¿Bien? Bien tu cara en el suelo, manipulador asqueroso.


"A mí me ha gustado ¿y a vosotros?"


Confirmado, es imbécil. Pero claro, es un amigo y os cae bien; así que a darle la razón como a los tontos.


"Bueno..."


No del todo. Hay que ser sincero con los amigos.


"¡Menuda birria de película!" (si hay confianza entre los amigos soltaréis frases así, sustituyendo birria por otras palabras con asteriscos).

Todos asentís. El que eligió la película intenta parecer desapercibido y que el rollo no va con él... Pero sabemos dónde estudia, en cualquier momento recibirá la venganza que le toca.




Si cuando salgáis del cine, está la taquilla sola, la taquillera os saludará y os dirá "volved pronto"...


¿Te has divertido? ¿eh? ¿eh? ¿Te has divertido a nuestra costa? ¡Amargada! ¡Me he quedado con tu cara! ¡de tí también me voy a vengar! ¡Ya lo verás!




¿Qué hacéis después del cine? Pues iros a comer a algún lado. Desde que digerísteis las palomitas o patatas han pasado largas horas... Después de comer, algunos os recogeréis y otros irán de juerga de la buena hasta las tantas y cuando lleguen a casa y les pregunten sus madres "¿qué tal ha ido el cine?", los realistas dirán:

-Mamá... cambiemos de tema.


Otros dirán:

-Mamá si mato a una persona ¿me castigarías sin móvil?


Conclusión: A veces es mejor ir al videoclub y coger una peli para verla en casa tranquilamente, con palomitas del mercadona de cincuenta céntimos, en pijama si quieres, tirándote pedos (¡libertad!) que todo este embolao. ¡Y sin taquilleras!

O también, ver una de las pelis de Antena 3 de los sábados, que sabes como acaban, de qué van y están tan mal hechas que dan pena pero ¡oye! ¡Es una película! ¡Y seguro que acabas más tranquilo y relajado, que se supone que para eso has ido al cine!


Y otra cosa, las taquilleras son instrumentos del gobierno para manipularnos, estoy segura.





Que Arisugawa os acompañe